Одиночество в браке и любви

Здравствуйте! Вот пишу сейчас и плАчу. Понимаю, что это того не стоит (а может и стоит). Муж уехал в командировку на неделю позавчера (это его первая командировка) . В первый день приезда написал сообщение, что прибыл, скинул фотографии с прогулки. Вчера я ждала от него сообщения весь день, хотя бы доброе утро. Но нет, я не выдержала и написала ему около 9 вечера слова "Ни привета...". Ответил через час, что вот только подумал, что ничего мне не писал еще и извинился, прислал снова фото с прогулки (он впервые этом славном городе, вот и пытается достопримечателтности посмотреть). А мне было так обидно! Я беременная на 26 неделе, и ребёнок что-то внутри в эти дни притих, было мне так одиноко вчера, что упрашивала ребеночка хотя бы пинуть меня! Наверное, глупо, но мне так одиноко. Я занималась домашнимм делами, сама прогулялась, но мысль о том, что муж написал лишь после моего сообщения не дает покоя. Проревела вчера весь вечер и сегодня тоже реву. Муж, правда, написал с добрым утром, но мне почему-то мало этого. Я рада была за него в первый день, что он хоть как-то развеется от своей стрессовой работы. А сейчас... Я почему-то вспомнила, что и события наши семейные он не особо помнит:2 года со дня знакомства... День всех влюбленных...даже мой день рождения я ему специально заранее напомнила, т. к не была уверена, что со своей работой он вспомнит. Мне доставляет удовольствие выбирать ему подарки (на день рождения, 23 февраля), а ему проще деньгами дать. Большая обида была у меня на свой день рождения: за несколько дней до него мы слегка повздорили, он подарил мне букет (обычно цветы не дарит, только по праздникам), а мой день рождения пришелся на будний день, я заказала на вечер ресторан, просила его не опаздывать (у него ненормированный и стрессовый график), он не опоздал, но цветы не подарил, т. к как говорит, не успевал купить, отшутился типа Я же тебе на днях подарил. Мне стало так обидно. Я плакала в свой день рождения прямо в ресторане. Я ему припоминала это и он месяц спустя принес букет. Вот лежу и понимаю, что хотела ему на 23 февраля слелать подарок:выбрать и купить банный халат, который он хочет как подарок, а сейчас ничего не хочу:обида, злость. Вообще в нашей 2летней семейной жизни мы ссорились только из-за его графика работы (МВД), я ни разу не хотела, чтобы он восстановился в органах, но его мама и он считали, что этож стабильность и льготы. Сейчас он и сам понимает, что там тяжко очень, но водоворот затягивает, похоже. Я много раз плакала из-за того, что мы не можем запланировать ни одно мероприятие вместе, да и дом. дела все на мне, я все ему высказывала. Он все понимает, но пока альтернативы на гражданке нет, тем более, что он в мвд уже на неплохой должности,а до пенсии далеко. Просит потерпеть, но сколько-неизвестно. В мае я рожаю и я, если честно, не уверена придет ли он на выписку из роддома из-за своей работы, ну или если придет-найдет ли время купить букет мне.... Мне все это так обидно.... Он говорит, что любит меня, и я это вижу. Но мне при этом так одиноко... Я люблю его тоже. Думаю, написать ли мне ему, что чувствую себя одиноко или же сделать вид, будто мне осоьо не до него и я занимаюсь своими делами в его отсутствие, а не страдаю. Боюсь, как он отреагирует:вдруг подумает, что это беременные капризы и глупости? Я сюда пишу, потому что не знаю, как мне себя настроить, что мне делать в дальнекйшем? Хотелось бы его внимания, заботы и активного участия в жизни семьи, чтобы она стала приоритетом, а не работа....