Я устала от этого. И это какой-то тупик

Наталья, увы, это не дружба. Он использует Вас так, как ему удобно. Судя по написанию сюда, Вы начали подозревать несправедливость таких отношений. Я могла бы помочь Вам разобраться в паттернах Вашего и его поведения, которые привели к такой "дружбе" и, если Вы заинтересованы, то можем переиграть ситуацию в Вашу пользу, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Наталья, добрый день! Отношения между вами, к сожалению, не выглядят как равноправные. Вы ощущаете себя человеком-невидимкой, но при этом продолжаете поддерживать это "дружеское" общение. 

У этой "дружбы" есть бэкграунд: Вы пишите о том, что были влюблены в молодого человека.  Прошли ли эти чувства? Или осталась в глубине души надежда на то, что человек, видя вашу преданность,  все поймет и сделает шаг в сторону близких отношений? У меня создалось противоположное впечатление: видимо, он воспринимает вашу готовность подстраиваться под его переменчивое настроение как должное, и вряд ли будет это ценить.

Наталья

я иногда чувствую, что раздражаю его. Он может сорваться на меня, если у него неприятности, его иногда резко бесят мои шутки и поведение.

Такой "обратный" эффект (раздражение) нередко наблюдается, когда один человек практически растворяется в другом. 

Попробуйте начать очерчивать свои собственные интересы, определите сами для себя, какое поведение по отношению к вам абсолютно неприемлемо и установите границы: общение только в случае взаимного уважения.  Безусловно, невозможно гарантировать то, что молодой человек вдруг начнет вести себя по-другому. Но хотите ли Вы, чтобы все оставалось так, как есть?

Злата Гарасюта, психолог в Москве, направление - транзактный анализ

Наталья, то, как вы описываете ситуацию, рисует достаточно чёткую картинку - что вас фактически используют.

И вообще-то такое отношение - "оскорбительно".

К сожалению - "матрица отношений", их фундамент - уже заложены. Переломить эту матрицу - достаточно сложно. СтОит ли овчинка выделки? вы и вправду готовы "отдавать себя задаром"?

Берегите себя, старайтесь не давать собою пользоваться, ведь вы - у себя одна, и вы - самое дорогое что у вас есть.

Маленький шанс что-то поменять - чисто теоретически конечно есть, но тут всё зависит от деталей и подробностей.

Приходите на консультацию, поговорим, подумаем, что тут можно сделать и как вам помочь!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Наталья, добрый день,

Вряд ли в поведении вашего молодого человека есть какой-то злой умысле. То есть он вас осознанно использует и манипулирует вами. Скорее всего у него имеется большой букет внутренних психологических проблем, которые для вас выливаются обидами, болью и скоблениями.

Одна из его проблем - это нетерпимость к ограничению личной свободы, или психопатичность. В чем-то это качество является проявлением разных психологических защит, которые нужны ему для защиты каких-то его больных и уязвимых мест. Для вас это выливается в то, что он боится вас на долго к себе приближать и боится попасть от вас в зависимость. 

Похоже, что он научился красиво избегать болезненных для себя ситуаций. Он таким образом увертывается не только от вас, но и от жизни в целом. 

Такие люди бывают очень обаятельны, так как они очень непосредственны во всех своих проявлениях, они делают только то, что хотят и отдаются этому всей душой. Они могут легко переключаться с одного на другое и всегда источают энергию (она у них не тратится на подавление своих порывов и преодоление проблем - они от них просто убегают).

Вполне естественно, что вы оказались влюблёнными в такого яркого и "непосредственного" человека. Но помимо влюбленности к вашим чувствам, возможно, подмешана и скрытая зависть его свободе. Вам хочется также легко, как и он, скакать по жизни, и также легко предаваться своим чувствам: если любовь - то любовь, если раздражение - то раздражение. 

Если вы ловитесь на обаяние такого человека, значит, можно предположить, что в вас самой есть стремление к избавлению от ограничения личной свободы и желание более спонтанного и естественного проявления своих чувств, эмоций и порывов. Возможно, вы что-то очень сильно в себе подавляете.

Заметьте, что в отношениях с вами он не ограничивает вашу свободу, но тщательно защищает свою. А вы гонитесь за его свободой и непосредственностью, вместо того, чтобы проявлять свою.

Возможно, этот человек вообще не способен на установление традиционных отношений, и тем более семьи. У вас есть стремление к более конвенциональным отношениям. Так что вам нужно или расставаться или превращаться в такого же человека как он. Отношений и семьи с этим молодым человеком у вас вряд ли получится, или вам придется его существенно перевоспитать и измениться самой (стать самодостаточной). Дружбы у вас может получиться, если вы станет таким же как он, то есть будете порывисты, непосредственны, и если что-то не так, не по вам, то будете просто уходить из ситуации.  

Наталья

Я - человек нивидимка

Вас устраивает  к вам такое отношение?

Вы еще очень молоды, и можете увидеть истинную ценность к вам. 

А не быть просто иногда "удобной"

Обращайтесь, расскажу как изменить матрицу поведения.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Наталья. К сожалению изменить отношение молодого человека к вам будет сложно. Потому что он такой, и дело не в вас. Вы для него - контейнер для его злости, раздражения, ощущения себя незаметным и прочих комплексов. Он не может чувствовать привязанность. Это особенность его психики. Он никогда не скажет вам, что вы для него важны и т.д. Получается, вам приходится подстраиваться под его настроение, под его условия отношений. Вы очень сильно к нему привязаны, он очень важен для вас. И вы терпеливо ждете, когда его настроение изменится или когда он обратит снова на вас внимание. Все это так же ваш внутренний сценарий близких отношений. Он невероятно болезненный для вас, и может ощущаться - как единственно возможный. В вас есть надежда, что мужчина изменится, и признает вас, как близкого человека. 

К сожалению, безумие понять не возомжно. Вы смотрите на него, как на здорового человека. И пытаетесь понять его отношение, с точки зрения здорового человека. 

Вам стоит начать говорить о том, ЧТО он с вами делает. О том, что он вас не замечает в присутствии друзей. Спрашивайте у него, почему он так делает. О том, что вам больно и не приятно, когда он на вас срывается. О том, что вы не понимаете, почему он пропадает, а после появляется как не в чем не бывало. Когда он злится - говорите ему. что он злится - но вы тут не при чем. И т.д.

Молчание о чувствах и переживаниях создает зависимость. Когда будет называение чувств, будет становится легче. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС