Тесть - иждивенец

Здравствуйте Иван!

Такова жизнь. Родители воспитыают  в детях такие ценности как преданность , доброта, ответственность. Именно такая жена подошла Вам, и Вы выбрали ее из тысяч других женщин. И теперь приходится платить за свой выбор. Была бы она человек с другими моральными ценностями, возможно, Вы бы и не встретились. Она не может выгнать отца из своего дома.  

А он, по всей видимости, не может представить свою другую жизнь , можно сказать, доживает то, что есть. От безысходности. И ему приходится терпеть Ваши укоризненные взгляды, ведь это его плата  за то, что у него нет своего дома.

Как быть, чтобы жизнь не превратилась в одно раздражение и терпение?

Рекомендую Вам обратиться к психологу.  Подозреваю, что тема паразитического образа жизни как- то перекликается с историей из Вашей жизни.  И поэтому так значима и не даёт покоя. Скорее всего, происходит явление переноса. Перенос чувств, адресованных какому-то другому человеку, на тестя.

В работе с психологом можно отделить одно от другого и проработанная тема перестанет  раздражать. И на здоровом фоне можно будет найти  хороший способ взаимоотношений. Сможете разговаривать с ним на равных (без презрения) и договориться.

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)

Здравствуйте Иван,

В вашем письме я почувствовал некую безысходность, тупик который вас прижал и это вас злит, даже сказывается на отношении с женой. Что мы можем тут увидеть, то с чем вам придется смерится, либо менять, если же менять что то, нужно так же предусмотреть исход, то есть результат, который возможно принесет вам больше неудобства чем сейчас, и даже может быть вы станете менее счастливым. Об исходах я не буде перечислять возможные варианты, это так что бы вы задумались. Или же наладить отношения между тестем, нужно учитывать что он такой же человек как и вы, есть характер, восприятие о семье и жизни в целом. Так же он может ошибаться и делать неправильные вещи, вопрос лишь в том-кто больше заинтересован в переменах, и кто готов взять штурвал в свои руки. Нужно понимать что это труд, это менять себя в первую очередь, менять взгляды и отношения к вещам и людям, это схема которую так просто не распишешь и не объяснишь в письме или в одном сеансе. Главное Иван, смотреть на происходящее с пониманием, не принятие фактов, не упростит задачу. Я готов поработать с Вами, если будете готовы.

 С Уважением,

Данияр

Здравствуйте, Иван! Ситуация крайне неприятная, понимаю Вас, содержать человека, живущего за Ваш счёт - это воспринимается, как минимум, несправедливым. Он живёт как живёт и ему комфортно, ничего не нужно делать ни за что не отвечать. Мне в данной ситуации представляется важным разобраться в том, что может произойти если Вы будете, совершенно обосновано, настаивать на том, чтобы тесть хотя бы помогал по хозяйству когда вас с женой нет дома. Насколько негативно это отразиться на Ваших взаимоотношениях с женой? Готовы ли Вы пойти на это выяснение отношений и на возможное их ухутшение ради того, чтобы попытаться добиться от тестя какой-то помощи. Также возникает вопрос насколько вообще реально добиться от него чего-нибудь? Если Ваша настойчивость, учитывая Вашу домашнюю ситуацию, о которой я почти ничего не знаю, всё-таки приведёт только к новым конфликтам с женой и не поможет привлеч тестя к хозяйственным делам, то что для Вас дороже: сохранить более ровные отношения с супругой или пытаться настоять на своём, причём не надеясь на какой-то положительный результат? Повторюсь, что содержать неработающего и ничего не желающего делать тестя крайне неприятно, но для начала попытайтесь ответить для себя на эти вопросы, и взвесить все "за" и "против", чтобы понять, что для Вас важнее в Вашей семейной жизни. А после того, когда Вы сможете с этим определиться, можно заняться тем, чтобы снизить негативное, неприятное влияние поведения тестя на Вас. Психолог в Вашей ситуации мог бы помоч найти ответы на поставленные вопросы и обучить способам улучшения своего морального состояния.

Удачи Вам, Иван!

Пушкарёв Юрий Игоревич. Психолог. Работаю очно и онлайн