До 8 лет я думала, что моя мама мне не родная потому, что она била меня и орала, как не нормальная(она это объясняет плохими отношениями с отцом). Все детство она говорила мне, что я толстая (при том я всегда была худеньким ребёнком), плохо отзывалась о моей внешности(все остальные говорили ей, что у неё красивая дочка). Когда я стала подростком, она развелась с отцом и стала приводить домой разных мужчин, они целовались и занимались прямо при мне, а двое из них домагались меня(она об этом не знала). Когда я в 18 лет забеременела без мужа, она уже жила с новым мужчиной. Они выгоняли меня из дома, говорили, что я рожу урода, издевались как могли. Я все это выдержала, поступила в КГПУ, закончила и устроилась на работу в школу. Сейчас она живёт с другим мужчиной, они довольно обеспечены, она с ним ведёт себя по другому, Дании подарки моим детям, возила мою дочь за границу. Но я до сих пор не могу простить ей детские и взрослые обиды, все унижения, которые я пережила из-за неё. Она и сейчас нет-нет да подденет меня чем нибудь колким . Как с этим жить? Нужно ли пытаться простить её и не вспоминать прошлое? Я не хочу с ней общаться, нет желания. Может и не стоит издеваться над собой?
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Ульяна, Вы пережили достаточно тяжелое насилие от матери, которое оставляет следы в эмоциональной и внутрипсихической жизни человека.
Дети с таким тяжелым детством, когда вырастают, начинают сами относиться к себе плохо. Так же, как это делала мать.
Например, переживают обиды, не разрешают себе злиться по-настоящему на мать, живут в конфликте - простить, позволить себе не общаться?
По сути- Вы обвиняете себя в том, что не получили материнскую любовь.
И Вы до сих пор нуждаетесь в ней. Ваш путь - в терапию. Вам необходимо разобраться до конца в отношении к матери, и получить глубокое понимание ВАших страданий, теплое отношение, деликатное внимание. То, чего не было в опыте Вашего детства.
И тогда Ваш внутренний раненый ребенок - начнет оттаивать, страдания начнут отпускать.
Ракитина Татьяна. Психолог в Краснодаре, психоаналитик: краткосрочное консультирование, длительная психоаналитическая психотерапия. Skype, очно
Здравствуйте Ульяна.
Описание Вашей истории вызывает сочувствие. Очень жаль, что близкии человек так относился. Все же мама. А тут такие отношения. Сожалею, что Вам так досталось в жизни... Думаю жить с этим тяжело, так как у вас осталось много чего не высказанного: обиды, гнева, печали - накопилось много.
Вообще то в сложившейся ситуации логично было бы не терпеть и позволить себе высказывания маме, но Вы почему то этого не делаете. Вместо этого Вы пытаетесь понять как дальше жить - простить ее и не вспоминать прошлое или не общаться совсем, так как желания общаться у Вас нет. То что происходит с Вами очень похоже на кризис. Возможно пришло время и стоит пересмотреть отношение к себе, к самои ситуации.
Если вы чувствуете, что переживания всплывают в памяти и не дают Вам покоя, вновь и вновь возвращаются и влияют на ваше эмоциональное состояние, то с этои темои полезно было бы обратиться к специалисту для психотерапевтическои работы. Если вы готовы морально и финансово то мы можем начать с вами работать по Скайпу, удаленно. Решайте как лучше для Вас.
С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия
Здравствуйте, Ульяна! Вам пришлось многое пережить в детстве, и вы с этим как-то смогли справиться. Сейчас вы не та маленькая девочка, которую можно обидеть. Можете себя защитить и не давать в обиду. Возможно вам так не хватало любви, внимания, заботы от матери, что вы готовы терпеть ее колкости. Пока вы не научитесь маме или другим людям говорить "Нет" на нарушение ваших личных границ , вам будет сложно в жизни. Поговорите с мамой о своих чувствах и переживаниях, услышьте друг друга. Чтобы вам было легче это сделать. Напишите письмо маме, со всеми чувствами которые испытываете. Дальше вы можете уничтожить его или отправить по адресату. Будьте смелее и увереннее в себе. Вы имеете полное право сами решать общаться с мамой или нет. А вот, что касается дочери, не запрещайте общение с бабушкой если конечно оно адекватно. Человек в процессе жизни способен меняться, возможно ваша мама осознала многое, только не хочет, не может и незнает, как признаться в этом. Всего вам доброго, любви и гармонии!
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Ульяна,
Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого ребенка, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.
Дополнительно рекомендую "проработать" ваше эмоциональное состояние на консультации, можно по сайпу.
Забыть это отношение не получится, но можно перестроить механизм восприятия этой ситуации. И продолжать жить без оглядки на прошлое.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Ульяна, здравствуйте. Прощение - это определенный дар. У Вас обоснованные обиды, но здесь Вам важно понять, что прошлое Вы не измените и своими обидами, только себе будете делать хуже, так как не будет положительных эмоций и время на обиды, будет тратиться в пустую... К прошлому начните относиться, как к опыту, который сделал Вас сильнее во всех отношениях. Не осуждайте мать, не ошибается тот, кто ничего не делает... и не пытайтесь ее изменить, общайтесь с ней корректно, но не вступайте в те разговоры, которые бесполезны. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
