Моя мама "украла" у меня ребёнка

Елена, здравствуйте.

Непростая у вас ситуация, хотя и распространённая. Жаль, что вы дали недостаточно информации. Важно знать как протекало ранее детство вашего сына, как вы его воспитывали в младенчестве, да и вы ли его воспитывали или уже вас замещала бабушка?

С ваших слов складывается впечатление, что бабушка и дедушка ближе вашему мальчику, чем вы с мужем. И семьей для него является семья ваших родителей. Получается, что в важные моменты в жизни ребенка именно бабушка была рядом с ним. Что-то ему объясняла и рассказывала, утешала, заботилась и дарила эмоциональное тепло. Именно от неё получал мальчик то, что должен был получать от вас. Понятно, что ваше поведение продиктовано заботой: Вам необходимо работать, и вы тревожились за сына. Вероятно, вы не научили его быть достаточно самостоятельным, и вам не хватило веры в своего ребёнка, что он справится с бытовыми сложностями: сможет самостоятельно покушать и во-время пойти на секции. 

Теперь вопрос как вам поступить. Конечно, директивно приказывать сыну больше быть дома не стоит-это для него травматично, и он может начать испытывать враждебность к вам. Надо заручиться поддержкой бабушки и дедушки. Серьезно поговорить с ними, обязательно сказать как вы благодарны за поддержку в трудный период. И обьяснить, что это все же ваш сын, и вам хочется, чтобы он больше времени проводил в своей родительской семье. Чтобы бабушка и дедушка приняли вашу сторону, чтобы вы вместе разработали график нахождения и перемещения ребёнка с учётом того, чтобы мальчик все больше и больше времени проводил дома. Но при этом обязательно !!! Вам надо будет создать дома условия приятные для него, чтобы он с радостью шёл домой и стремился скорее бы увидеться с вами. Прислушайтесь  к потребностям сына, вспомните себя в детстве-какие чувства хотелось вам получить от мамы и проявите максимум ласки, нежности, внимания. Вероятно, вам придётся выбирать: сильная занятость на работе, карьера в каком то смысле или радость и гармония в семье и во взаимоотношениях с сыном. Это решать вам. И обязательно заручиться поддержкой бабушки, чтобы ваши усилия были направлены в одно "русло".

Можно вам поработать с психологом, чтобы чётче представить свои действия, особенно, если бабушка придерживается иного мнения. Если захотите, можете написать мне на почту или при на очную консультацию.

Желаю удачи. 

Психолог-консультант Соснина Марина, г Хабаровск. Очно и скайп

Елена Юрьевна, в вашем повествоании оговорок не меньше чем в репликах вашего сына.

для начала нужно приводить в порядок вашу картину происходящего, а потом менять поведение мальчика.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Елена, для любой матери будет тревожно, что ребенок стремится к бабушке так, как будто она дороже матери.

Вернуть ребенка можно и нужно.

Теперь к делу. 

Мне как психоаналитику важно знать - что именно Вы делегировали бабушке, кроме ухода, кормления и отпуска. 

А также - по каким причинам Вы делегировали.(!) Многие люди уходят в работу, чтобы избежать проблем как личных, так и внутрисемейных, уменьшить тревогу.

Если Вы решите заняться исследованием именно этих двух вопросов - то будет понятно, что необходимо поменять в семье и в себе, чтобы сын захотел больше времени проводить с родителями. Обращайтесь, эти вопросы можно решить и по скайпу.

Ракитина Татьяна. Психолог в Краснодаре, психоаналитик: краткосрочное консультирование, длительная психоаналитическая психотерапия. Skype, очно

Здравствуйте, Елена! Чтобы не говорил ваш сын, единственной мамой останетесь для него вы. Любовь, забота старших родителей отличается от родительской. Задача бабушек и дедушек любить, а задача родителей кроме любви воспитывать. Если вы запретите общение к которому он привык, закроете кислород ребёнку, от этого будет страдать он. Вам лучше не будет, испортите отношения с родителями, и настроете  сына против себя. Вашему сыну нужно внимание, поддержка, безусловная любовь, которую возможно предоставить вы не можете в полной мере. Считаю, что много любви не бывает, если ребёнок растёт в большой любви, его окружают любящие люди, когда он вырастет у него будет много ресурсов. Говорите с ним, спрашивайте чего не хватает, поговорите с родителями о своих переживаниях, может они напрасны. Занимайтесь воспитанием своего ребёнка, вам никто не запретит это делать. Всего вам доброго, любви и понимания!

Елена, здравствуйте. Верно говорят, не та мать, что родила, а та, что воспитала, уделила время и внимание.

Если Вы не планируете уделять сыну больше времени, продолжая работать 24 часа в сутки, то оставьте все как есть. Ребёнку, однозначно так комфортней.

С бабушкой они ездят отдыхать на море, недавно ездили отдыхать в другой город на время зимних каникул

после школы к ней, он обедает, переодевается и идет по секциям и доп. занятиям. 

Но спустя некоторое время сын стал просится остаться ночевать у бабушки. А теперь нехочет идти домой совсем.

Просто приходите к сыну в гости чаще. Сохраните психику ребёнка здоровой и пусть у ребёнка будет ощущение и заботы, и любви, и ласки , и совместного досуга , и интереса к его чувствам. Да, пусть не с мамой, но с бабулей ему хорошо. 

В противном случае, Вам придется отказаться от работы, чтобы дать мальчику ту заботу и любовь, к которым он привык.

Да, Вы верно и сами все понимаете. Вы свой выбор сделали, он тоже.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Елена, вам нужно для себя пронять. Вы отдали сына на воспитание бабушки. Она с ним занимается, помогает, отдыхает. Естественно, что ребенку там комфортно и спокойно.

Вы готовы со своей стороны обеспечить ребенку похожее ощущение комфорта и спокойствия? Уделять ему время, заниматься с ним?

Если ваш ответ положительный- вы можете начинать маленькими шагами ; сначала на час, на 2 и по нарастающй постепенно перевести в ваш дом.

Если ответ отрицательный- будьте благодарны родителям, и пройдите консультацию с психологом.

Для начала, нужно в вашей жизни изменить приоритеты, чтобы в ней осталось место для вашего сына.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Елена, добрый день,

Выпишете, что вам сейчас 26 лет, ребенку -7. То есть вы родили его, когда вам было 19. Вы и сами тогда были еще ребёнком.

То что у вас была возможность привлечь к воспитанию сына свою маму - это, в принципе, хорошо. Паниковать по поводу тог, что ваш сын сильно привязан к бабушке не стоит.

Постарайтесь сейчас установить с ним контакт. Оставайтесь посидеть у мамы и общайтесь все вместе: вашему сыну нужно привыкнуть к вам и не чувствовать жесткой альтернативы между вами и бабушкой. Приглашайте маму почаще к себе домой.

И постарайтесь понять, чем он сейчас живет, что любит, что его волнует. Уделяйте внимание этим сторонам его жизни. Вернуть его доверие и интерес к вам мгновенно не получится, но обижаться на него за это не стоит. Постепенно привыкнете друг к другу.

Ваш сын доживает последние годы детства: дальше пойдут уже подростковые проблемы. Вы уже достаточно взрослая, чтобы начать скучать по своему детству. Подарите друг другу это 5 – 6 лет.