Вместе с мужем ушла большая часть меня

Уважаемая Марина!

Я очень сочувствую вам, ведь потеря близкого человека - первое по стрессогенности событие в жизни человека . Сейчас вы находитесь в процессе переживания утраты. Я не знаю, сколько прошло времени, но переживание утраты проходит свои стадии, протяженные во времени: 1) ОТРИЦАНИЕ- когда человеку трудно поверить, что это произошло именно с ним, 2) ЗЛОСТЬ на себя ( что -то сделала или чего-то не сделала, чтобы предотвратить это событие), на ситуацию, на ушедшего (он не делал или делал недостаточно, чтобы предотвратить событие), 3) ВИНА за то, что не смогла справиться с ситуацией, 4) ТОРГИ , если бы я это сделала или не сделала, я бы не потеряла близкого человека, 5) ПЕЧАЛЬ - так бывает в жизни, 6) ПРИНЯТИЕ - да , это случилось, ничего не поделаешь, надо жить дальше. На первой стадии важно как можно больше говорить об утрате с доверенными людьми. Лучше всего проходить эти стадии вместе с психологом, для того, чтобы не застрять надолго ни на одной из них. Проживя эти стадии, вы будете готовы строить свою дальнейшую жизнь. Если желаете пройти эту боль утраты при моей поддержке, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением , семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Здравствуйте, Марина. 

Приношу Вам свои соболезнования. Очень жаль, что жизнь Вас разлучила. Потеря любимого человека с которым были связаны долгие годы жизни - это большая трагедия, которая  может переживаться как потеря  части себя,  всего мира. Проживание потери любимого  человека имеет  свои закономерности и этапы проживания и психика  не может быстро  справиться с такои сложностью  для этого нужно время. 

Конечно же Вам сейчас одиноко, печально и тоскливо  и слезы  частично снимают эти переживания и душевную боль.  Не стараитесь сдерживать и подавлять их. Они знают, что делают. Идет  внутреннии процесс проживания горя. 

Я уверена,что оставаться на едине с тоской и печалью - плохо. Вам сейчас в этот период было бы полезно обратиться за помощью психолога, что бы помочь своему организму и впоследствии не лечить депрессию. Так же, если почувствуете, что у вас не хватает сил, почувствуете  такую необходимость,  можно обратиться к психотерапевту или психиатру за  помощью, медикаментозное лечение  может  облегчить  тяжесть вашего состояния.  

Марина, берегите себя.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Добрый день!

Марина, в течение психотерапии я сталкивалась с самыми разными видами потерь. К сожалению, никто из нас, в конечном итоге, не может избежать утраты.

Вас переполняют чувства о том, как продолжать жить, когда кажется умерла часть самой себя, в самом сердце.

Вам надо помочь преодолеть не только потерю этих отношений. Помочь восстановить собственную жизненность и следовать по пути открывать себя заново.

 Подумайте о возможности пережить этот мучительный опыт не в одиночестве, обращайтесь для специального  терапевтического общения.

С уважением,

консультирование и психотерапия по skype.

Алла Кудряшова, аналитический психолог..

Марина, вы прожили с супругом много лет. Вы видели его каждый день, общались, обменивались энергией. Сейчас вам нужно время, чтобы освободить себя от него.

Первый вариант- работа с психологом, она принесет действенные плоды за достаточно не продолжительное время.

Второй вариант- начать отвлекаться от мыслей о супруге. Займитесь тем, чего раньше никогда не делали. Выучитесь водить авто, например, иностранный язык и т.д 

Запишитесь на уроки танцев. Это один из способов освобождения энергии, а так же получение ноого опыта, новых интересных знакомств

Запишитесь в клуб знакомств, просто для нового общения и отвлечения, НО 

 не кидайтесь сразу на поиски нового мужчины. Флиртуйте со всеми и принимайте знаки ухаживания от всех, кто их делает. Ходите на свидания, развлекайтесь, отдыхайте 

можете сменить гардероб и походить на массаж.

Вам это очень поможет переориентировать ваше мышление.

И постепенно вы сможете отвлечься.

Если самостоятельно у вас справиться не получится, обращайтесь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте,Марина.Ваше письмо указывает на любовную зависимость,похожую на детскую.Если в раннем детстве маму ушла по делам,то ребенок может плакать и тосковать.Так как,еще не выработал собственной автономии.Нечто подобное происходит у Вас.Вы идеализировали мужа на такую высокую планку,что Вашу личность украшал только он.А Вы сами себя не считали достойной себя любить и ценить.Ваша ценность произрастала от того,что Вас ценил муж.А это очень опасная стратегия зависимости.И,если муж уходит,ценность обваливается и рушится.И Вы остаетесь на обломках любви,потеряв себя.А в норме,Вы теряете только мужчину,оставаясь целой процентов на девяносто.Для этого,важно перед браком любить себя на девяносто процентов,а на десять мужчину.Такие отношения крепче тем,что Вы показываете своей любовью к себе,как к Вам следует относиться ему.И тогда он Вас любит тоже на Ваши девяноста процентов без устали.Но,когда происходит идеализация,интерес женщины к себе невелик.Постепенно,интерес мужчины к женщине тоже падает.Так как,она предлагает ему свою низкую ценность.И он может с годами охладевать.А женщина теряет умение ценить и беречь себя.А ,когда он уходит-происходит опустошение.Выход-наполнить себя любовью,сопоставимой с любовью к нему.Тогда степень страдания уменьшится,и Вы вновь почувствуете интерес к жизни через интерес к себе-любимой.Это и важно Вам сделать,самостоятельно или при помощи выбранного Вами психолога.