Как решить проблему в семье?

Добрый день, Анастасия.

Прежде, чем принимать решения в отношениях, например, вот это: 

Анастасия

Надо любить таких мужчин и бороться за них. Или все таки лучше быть душой спокойной и жить одной

- предлагаю вам работать вот с этой частью: 

Анастасия

Я не домохозяйка, работаю постоянно. Образованная воспитана. 5 лет жила только в нем. Не оценили.

- цените ли вы себя сами? Нравитесь ли вы самой себе? Знаете ли вы саму себя? На что вы готовы идти ради отношений, а что для вас самой категорически неприемлимо? Попробуйте исследовать себя - пройдите тесты на созависимость (https://www.all-psy.com/note/detail/6350), если баллы будут высокими - рекомендую вам почитать книги "Когда любви слишком много" Валентины Москаленко, "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд.

Вы пишите: 

Анастасия

Посоветуйте пожалуйста.

Внешний совет - это не главное. Вы уже искали - советы, цитаты, и не нашли. Ответ скрывается в вашем сердце - тот, которому вы будете следовать. И вы найдете ответ внутри себя,  если направите свои силы не на отношения с мужем, а на исследование самой себя. 

Что касается отношений с мужем - никто, кроме двоих людей, не может решить за вас - какие отношения вы строите, для чего, стоит ли их продолжать или лучше расстаться. Однако для того, чтобы договориться, нужен дилог - когда двое слушают и слышат друг друга. К сожалению, в долгой семейной жизни чаще бывают "монологи", чем диалоги. Более того, часто происходит замкнутый круг: какое-то время партнер из чувства вины старается "быть лучше", затем перестает и так далее.

Поэтому быстрый и эффективный метод - семейная терапия: это когда пара приходит вместе к двум психологам одновременно (лучше, если это будут мужчина и женщина - так, чтобы оба партнера могли получить поддержку), цель семейной терапии - помочь двум людям договориться о целях и ценностях, понять, зачем они нужны друг другу. Нет цели сказать одному из партнеров "ты прав", а другому "ты виноват" - у каждого свои ценности и взгляды на жизнь. Но есть задача помочь обоим партнерам осознать свой вклад в отношения, свои ожидания от отношений, свои планы на будущее.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Если вы выстраиваете свое поведение исходя их своего понимания ситуации и оно не приводит вас к ожидаемому результату - можно предположить,  что ваша оценка происходящего не верна.

Приходите на консультацию - помогу найти тонкие места.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Анастасия, к сожалению, в Вашей семье слишком разные взгляды на верность и любовь. Для него такое поведение нормально, как говорится, он "не парится". А для Вас - это стресс и находиться в таких отношениях разрушительно. Мы не можем принять решение за Вас, но если чувствуете, что договориться не получается, да уже и не хочется (в конце письма звучит второй мотив), то, конечно, лучше завершить отношения. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Анастасия

Предлагала разойтись. Ответ был не убедительным но с намеком что не нужно.и все это продолжается до сегодняшнего дня.

Конечно же он не особо хочет разводиться с вами. Где же он ещё такую найдёт, наивную, которая будет позволять ему так себя с ней вести, раз за разом!

Анастасия

Надо любить таких мужчин и бороться за них. Или все таки лучше быть душой спокойной и жить одной. Спасибо

Настя, любить надо тех, кто к тебе самой относится хотя бы с уважением.

Извините за директивную форму высказывания - но - "вам необходима помощь толкового психолога", вы попали в отношения с ловким манипулятором, который вряд ли уже поменяется. И в любом случае - вам сейчас нужно грамотно и шаг за шагом "простраивать личностные границы", не давать себя использовать и относиться к себе так пренебрежительно.

Ведь вы - самое дорогое что у вас есть.

Приходите на консультацию, я могу вам помочь, достаточно много работаю с подобными ситуациями. Иногда - появляется шанс нормализовать отношения -- если же такой шанс не предоставляется или человеку уже и не хочется - то я могу помочь завершить отношения с наименьшими потерями, как минимум психологическими.

Берегите себя и свои нервы!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Анастасия, вы еще очень молоды, чтобы думать о том, что не сможете встретить мужчину, который сможет вас ценить, будет вам поддержкой и опорой.

Не стоит заниматься самокопанием и решать "проблему", которой нет. Он вас не ценит и не уважает. Вам интересен такой мужчина? Какое будущее вы видите с ним?

Ему с вами комфортно, вы закрываете глаза на флирт на стороне, прощаете его, создаете домашний уют. Зачем от такого отказываться?

Если вы решили для себя, что вам нужно сохранять отношения. И готовы принимать его таким, какой он есть, вам нужно изменить отношение к этой ситуации. Сказать самой себе " Я готова к его флиртам и изменам".

Если вы принимаете другое решение, обращайтесь, помогу завершить зависимые отношения.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Уважаемая Анастасия!

Есть женщины, которые мирятся с увлечениями мужа другими женщинами, воспринимают это, как очередную шалость ребёнка, но они знают, что муж всегда будет рядом, не бросит их, поможет, в этом их вторичная выгода. Есть женщины, которым подобная ситуация подходит, и они сами начинают изменять мужу, так и живут по негласной договорённости каждый своей жизнью, все что их объединяет- дети или материальный достаток, который не хочется разрушать.  А есть женщины, которые не могут мириться с изменами мужа, постоянно ловят его на лжи, но и они получают свою вторичную выгоду - их жизнь протекает в постоянной смене эмоций - от любви до ненависти. Я обратила внимание, что последние женщины воспитывались в родительской семье, где такие эмоциональные качели были нормой, например, родители скандалили, кто-то употреблял алкоголь и т.д., ребёнок никогда не был уверен в спокойствии и стабильности, поэтому на бессознательном уровне такие дети выбирают партнеров, которые им обеспечивают то, к чему они привыкли. Каждая женщина делает свой выбор. Если ваша боль от измен мужа перевешивает вашу «любовь» к нему, тогда вы делаете выбор в сторону прекращения этих отношений и переживания горя от их утраты. Если перевешивает страх « а вдруг я не найду другого, лучшего партнера», тогда вы будете ждать, а вдруг он чудесным образом все поймет и изменится, злиться, пытаясь ему втолковать, как он неправильно себя ведет. Все ваши переживания лучше всего обсуждать с психологом на консультации для того, чтобы лучше понимать себя: свои чувства, потребности, цели, а следовательно делать нужный вам выбор. Если хотите в этом разобраться, записывайтесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Анастасия, добрый день,

Ваш муж живет, и будет жить, своею жизнью, исправить его вы не сможете, а он этого вовсе и не хочет. В данном случае даже нельзя сказать, что он вас обманывает: он может быть вполне искренен, когда говорит, что любит вас, и в тот момент, когда вам изменяет.

Поимо всего, что вы описали, в ваших отношениях есть еще один важный момент. У вас нет детей. И это очень показательно. Значит вы, интуитивно, не хотите или боитесь их заводить, а ему они могут быть просто не нужны.

Если для вас действительно важна счастливая и традиционная семья, то расходитесь с этим человеком. Разбирайтесь со своей психикой и причинами, почему вы так долго его терпели, если картина для вас уже давно стала предельно ясной. Если у вас еще и осталась какая-то любовь к нему, то через какое-то время она будет съедена вашей ревностью, тем более, что у этой ревности есть очень много оснований. Возможно, уже сейчас у вас нет никакой любви, осталась одна зависимость. 

Иногда случаются чудеса, и такие люди как ваш муж действительно меняются. Но для этого нужно реально разойтись. Он должен понять, что вы ни при каких обстоятельствах не будете мириться с тем стилем жизни, который он практикует. Но повторюсь, это будет действительно чудом. 

В любом случае, вам стоит от него уходить и возвращать себя в состояние женщины, которая живет с человеком, которому она доверяет, а не в состоянии самообмана.