Мысли не покидают

Приходите на прием - будем разбираться с Вашими трудностями.

Смогу Вас принять после 26 марта.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Здравствуйте, Дмитрий! Вы никак не можете потерять своего ребёнка, он есть по факту. А насколько вы будете близки эмоционально с ним, зависит только от вас. Ваши отношения с супругой и ее родными никакого отношения не имеют к вашей дочери. Не слушайте их, а налаживайте с дочкой отношения, дарите ей свою любовь, внимание, если даже нет возможности помогать материально. Ваша дочь это оценит обязательно, не лишайте ее отца. Влияние отца для дочери очень важны, для приобретения навыка общения с противоположным полом. Она не может решать проблемы возникшие у взрослых в силу своего возраста, и отсутствия опыта. Не перекладывайте на неё ответственность. Если даже она будет сопротивляться, или говорить словами мамы, бабушки. Не поддавайтесь этому, это слова взятые извне. Если вы в чём-то виноваты, пересмотрите своё отношение. Все можно поправить в жизни, главное желание. Обратитесь за помощью к семейному психологу, чтобы разобраться в вашей ситуации. Удачи вам!

Здравствуйте Дмитрий,

Похоже ситуация сложилась сложным образом, видимо было очень много боли если супруга не готова вас воспринимать, судя по вашим словам вы не можете себя контролировать и смирится с происходящим. Так же прибавляет беспокойство отношения с дочерью, в мыслях вы потеряли дочь, и тяжело со всем этим смериться, в такой ситуации сложно будет исправить положение быстро и сейчас, не говоря уже о сложности ваших отношении, многое вы не написали, нужно работать над этим вопросом, рекомендую поработать с психологом, я бы начал с выговаривания, вам нужно выговорить все что происходило и что вы чувствовали, далее вам нужно осознание допущенных вами ошибок, это позволит вам видеть ясно проблему, потом только работать над собой. Следует на время не осложнять положение дел с женой, отпустите ситуацию на время, направьте время на то что бы вы поработали над собой, с другой стороны вы дадите время подумать супруге, если вы сможете в будущем изменить себя, это будет видно, думаю ваша супруга так же желает добра дочери, и не хочет оставлять ее без отца. Наберитесь терпения, ситуация не потеряна, все можно еще исправить, на все 100 уже сложно исправить, но улучшить многое можно, в первую очередь это необходимо вам.

С Уважением,

Данияр

 Здравствуйте Дмитрий. Развод -это всегда не просто. В разводе как и в во вступлении в брак учавствуют два человека, поэтому судить кто прав, а кто виноват никто не может, а вот разобраться в этой ситуации, решить все вопросы - можете вы сами. Для этого нужен человек, который сможет вам в этом помочь. Приходите.

Помочь - можно. Но в режиме консультаций, можно по скайпу. Недолго и эффективно.

Самостоятельно, можете попробовать, но без гарантии положительной динамики

Если вы не готовы опускать руки и готовы бороться за свою семью и отношения, рекомендуется следующее:

Принять свою супругу такой какая она есть. Она не такая нежная и заботливая, как раньше? Подумайте, возможно, у нее на это просто нет времени.  Пусть жена чувствует, что дома ее ждут и любят. И вы не заметите, как любимый начнет отвечать вам взаимностью.

Вспомнить все, что было хорошее.  Вспомните заново те эмоции, которые вы испытывали, с нетерпением ожидая вечера, чтобы бежать с ней на свидание.

Скучайте друг по другу. Вспомните, как скучали вы по ней, когда не жили вместе, и вам не всегда удавалось встретиться. Чтобы вернуть это чувство, нужно ненадолго расстаться. Уехать в командировку или в гости  в другой город. За это время ваш любимый человек поймет, как тоскливо и одиноко ему без вас.

Придумать новые традиции. Забыть о том, что выходные нужно проводить дома, в обнимку у телевизора. Отправьтесь с супругой на прогулку, в поездку, в поход – неважно. Главное – отдохнуть от дома, от того быта, который вас и съедает.

На консультации можно более подробно разобрать вашу ситуацию и найти, нужный для вас выход.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Дмитрий, добрый день, 

развод - это не конец света. Некоторые пары именно после развода переводят свою семейную жизнь на более высокий, зрелый уровень.

Ваше поведение (трепать нервы, добиваться своего, накручивать, придумывать возможные негативные последствия) - в каких жизненных ситуациях Вы демонстрировали эту же стратегию и тактику? Вероятно, Вы сможете вспомнить несколько похожих...стрессовых ситуаций. 

И, возможно, именно такое поведение приносило раньше свои дивиденды...(в детстве, например, или в ранней юности). Иначе привычка реагировать на трудности в такой "требовательной" манере не закрепилась бы.

Смените точку зрения на происходящее. Осознавайте реактивные желания, избавляйтесь от привычки действовать реактивно. Тренируйте себя в умении соблюдать договоренности с бывшей женой и ее родственниками. Не становитесь непредсказуемым. Адаптируйте в жизни главный принцип этичного поведения: "удобно мне - удобно со мной". Иначе бывшая жена ничего, кроме нарастающего раздражения, к Вам не почувствует. 

Ребенок - это объективная реальность. Дочь уже существует. И независимо от того, что Вы думаете или не думаете, накручиваете себя или нет,  она будет продолжать существовать...

("Скажите, если я пойду в ту сторону, то там будет вокзал? - Я скажу Вам больше, даже, если Вы не пойдете в ту сторону, там все равно будет вокзал") - так же и с ребенком. Не в этом году, так в следующем - у любого отца всегда есть все шансы восстановить контакт с детьми сквозь время и ошибки. Если же зациклиться на мысли о потерянном времени, то Вы будете терять и силы, и авторитет, и влияние на события, и уж точно само время.

Сейчас нужно взять во внимание не то, что Вы ее "теряете". А то, в каком образе Вы запоминаетесь в ее детстве. Каким она Вас видит? 

Выбор прост: стать раздражающим или стать помогающим для своей семьи. Гарантий на счастливый исход при этом нет никаких во втором варианте. В первом же - есть железная гарантия, что точка невозврата в семью будет пройдена (в угаре эмоций).

 Избавление от реактивного поведения - это лишь начало необходимой работы, то, что лежит на поверхности, рекомендация, которая логически следует из текста вашего письма.

Про более глубокие чувства, нюансы и причины происходящего прокомментировать что-то без исследования ситуации нельзя, к сожалению.  

С уважением,