Доброго времени суток! Я попала в сложную ситуацию. Нужно профессиональное видение ситуации со стороны. Ну а сейчас обо всем по порядку. Меня зовут Алёна. Мне 26 лет, замужем 6 лет, вместе всего 8 лет. Есть общая дочь которой 5 лет.
Мы с мужем уже достаточно много времени вместе, прошли огромное количество трудностей. И я никогда не боялась идти за ним не смотря на все трудности жизни. Мы всегда были командой, и шли рука об руку. Но в последнее время, я слишком часто стала сравнивать мужа с его лучшим другом. И не в пользу мужа. Порой мне кажется, что у меня зарождаются тёплые и совсем не дружеские чувства к другу мужа.
Наверно стоит рассказать обо всем по порядку. Мы познакомились в 2011 году. Мы оба были студентами. Он учился в филиале моего вуза. В общем не помню уже подробностей, но был какой то внутренний конкурс среди студентов вуза. На этом конкурсе мы и увидели друг друга. Перед отъездом он попросил мой номер телефона. А я желая запомниться ему, дала адрес своей эл.почты. Через некоторое время он написал мне, и наше общение продолжилось. Мы общались в популярном тогда "агенте". Дни напролет. Но наше общение носило скорее дружеский характер, т.к я была не свободна. Через 4 месяца я узнала, что мой парень постоянно имеет сексуальные встречи на стороне. Я не стала прощать такого его поведения, и разорвала нашу связь. (Мужа условно назовём Герман). Герман поддерживал меня в той ситуации. И совсем скоро я почувствовала, что наше дружеское общение переходит на новый уровень. Через какое то время, чувствуя обоюдные " искры" я просто устала ждать от Германа следующего шага, и сама сказала ему о своей возникшей симпатии. Он был рад и удивлён одновременно. Таким образом завязались наши отношения. Через какое то время он приехал в мой город ради встречи со мной. Весь день мы гуляли, обнимались, я показывала ему свой родной город. Под конец нашего свидания он меня поцеловал. Мы оба ощутили, будто у нас выросли крылья. После нашего первого свидания он сам предложил составить пожизненное соглашение. В нём говорится, что мы вместе навсегда. Прописаны имена для наших будущих детей (его инициатива). Мы продолжали друг за другом фразы, висели целыми днями на телефоне. Наши пусть и не частые встречи всё больше и больше окрыляли нас! Через пол года я познакомила его со своими родителями. Ещё через год он сделал мне предложение. Мы начали жить вместе (он переехал ко мне) но с моими родителями. И готовиться к свадьбе. Мы очень хотели ребёнка. Я хотела сына, а он хотел дочь. Через несколько месяцев я узнала, что мы ждём ребёнка. Он был на 7 небе от счастья! Вступали в брак мы уже ожидая нашу малышку. Жизнь текла своим чередом. Скоро родилась наша дочь. Я занималась ребёнком, он работал. Мы продолжали жить у моих родителей, т.к у нас всех были замечательные отношения. Через какое то время мужу пришлось сменить работу. И началась какая то ерунда. Ему могли позвонить в 3 часа ночи, и он срывался и уезжал "по работе". Мысли о другой женщине не возникало. Да её и не было. Когда нашей дочери было 1,5 года, мужа задержали. Как оказалось, он связался не с теми людьми, и ввязался в финансовые махинации. Он доверчивый парнишка поверил в лёгкие деньги. Подписав какие то договора навешал на себя долгов чужих людей. Описывать тот период страшно. Я не имела возможности работать, т.к дочери не давали детский сад, жила у родителей и была полностью зависима от них. Первые пол года нам не давали даже свидания или звонка. Мы общались лишь письмами. Оба писали каждую неделю. Через пол года нам наконец то разрешили увидеться. И далее разрешали без проблем. Он пошёл на встречу следствию. Через год от задержания его отпустили под подписку о невыезде. Я встречала его, сколько было слёз и радости! Я понимала, что впереди ещё суд но осознание, что он рядом делало ситуацию легче. К моему счастью он остался собой. Он не принес дурных привычек или слов из сизо. Остался тем же любящим и заболивым мужем и папой, каким и уезжал туда. Примерно через неделю он сказал, что хочет познакомить меня с одним человеком, с которым познакомился находясь в СИЗО. Я напряглась, т.к не хотела, что бы в нашей жизни были люди из тюрьмы. Но познакомившись с Павлом я выдохнула с облегчением. На него так же было заведено дело о финансовых махинациях, но он интеллегентнейший мужчина из нашей культурной столицы. Начитанный, умный, он жил с женой в Петербурге. Но из-за дела его направили в наш город. Я особо не лезла в их дружбу, но не имела ни чего против, т.к видела положительную динамику у мужа. Он начал говорить подобно Павлу. Читать полезные книги, занялся изучением английского. В общем, я была даже рада такому другу! Муж становился лучше день ото дня! Он работал на грузоперевозках, мы наконец то съехали от моих родителей на съем. Я пока не работала, т.к так и не давали детский сад дочери. Спустя не полный год у Павла был суд. Его абсолютно оправдали, и он начал собираться назад в Петербург. Через несколько недель суд ждал и моего мужа. Нам повезло гораздо меньше. Мужу дали 4 года. "Благо" что был уже отсиженный за период следствия год, и по сути осталось 3 года. Говорить о моих слезах даже не стоит. К моему удивлению мои родители отказались от такого зятя. Сказали, что уголовник им не нужен в семье. Настаивали на моём разводе, и лишении его родительских прав на дочь. Перед судом у нас были конфликты с родителями, но такого не ожидал ни кто. Поддержал меня в этой ситуации лишь Павел и моя лучшая подруга. Павел поддержал не только словом, но и зная мою ситуацию, финансами. Какое то время он оплачивал мне съем квартиры, я на случайных заработках содержала ребёнка. Через пару месяцев дочери наконец то дали место в детском саду, и я наконец смогла выйти на работу, и оплачивать нашу с дочерью жизнь сама. О возврате тех денег, что Павел высылал мне, даже не шло речи. Он сказал, что они с Германом сами разберутся по выходу, и он не мог поступить иначе, ведь они друзья. В это время я осталась с мужем. Мы снова писали друг другу письма, он звонил при каждой возможности, я при возможности ездила к нему на короткие и длительные свидания. Он по прежнему оставался собой. У него нет татуировок из тюрьмы, нет словечек оттуда. Если не знать, то ни о моём Германе, ни о Павле можно никогда не сказать что они оба сидели. Павел часто звонил мне, и мы стали друзьями. Он всё время интересовался Германом, пару раз даже высылал посылки другу. Он поддерживал меня и мои начинания, предлагал переехать в Петербург. Мы доверяли друг другу как близкие друзья, и я поняла, почему он стал так близок моему мужу. Через 1,5 года мужа выпустили по Удо. Как смогла я помогла мужу справками и документами. Павел снова помог, выслав денег на оплату адвоката для Удо. Нашей общей радости не было предела! Но по выходу мужа начались новые трудности. Моей зарплаты не хватало на содержание нас троих. Муж отчаянно искал работу, но непогашенная судимость не украшала его анкету. Павел снова начал помогать финансами. Через 2 месяца Павел настоятельно предложил нам переехать в Петербург, что бы начать жизнь с чистого листа. Посовещавшись с мужем мы приняли предложение Павла. Вопрос о сроках переезда напрямую зависел от финансовой стороны вопроса. Павел снова помог нам. За период пока сидел мой муж, у Павла с женой родился ребёнок, Павел нашёл хорошую оплачиваемую работу, и постоянно находит дополнительные подработки. С женой Павла у нас хорошие приятельские отношения, и я даже немного завидую ей. У них есть своё жильё купленное в браке, у обоих есть хорошая оплачиваемая работа. Павел обожает свою семью! И это видно не вооружённым глазом. Герман тоже любит нас с дочерью, но находясь в Петербурге он снова не может найти постоянную работу. И ему приходится таксовать на арендованной машине. Я снова сижу дома с дочкой, т.к из-за переезда вернулась проблема с детским садом. Павел пытался помочь Герману и устроить его на свою работу, но вновь помешала судимость. Павел же считается не судимым, т.к был оправдан судом. Я смотрю на семью Павла, и завидую его жене! У неё сильный волевой муж, способный принимать решения, у них есть всё для счастливой жизни, и они счастливы! Смотря на своего мужа, я понимаю, что всем плевать на его человеческие качества. Всем важнее клеймо "судим". Я боюсь даже представить ту сумму, которую мы должны Павлу за этот период. К сожалению мой муж на фоне Павла менее везучий по жизни. Я смотрю на Павла, и хочу что бы муж стал хоть немного таким же успешным мужчиной. Смотрю на мужа, и понимаю, что ему никогда не стать таким же как Павел. До знакомства с Павлом я считала мужа почти идеальным. Сейчас понимаю, что до идеала Герману очень далеко! Я боюсь, что бы наше общение с Павлом не выросло в симпатию с моей стороны, но понимаю, что это уже происходит. Когда мы в гостях, я всегда сажусь ближе к Павлу а не к мужу. Мне нравится, когда Павел обнимает меня при встрече. Недавно поймала себя на мысли, что я хочу Павла в сексуальном смысле. Пока снимаю это напряжение на муже, мы стали чаще заниматься сексом, и я чаще стала его хотеть. Но я хочу не мужа, а Павла. Я не знаю, сколько времени ещё ждать устаканивания ситуации с нашими работами. Муж пока только на подработке. Меня ждут долгие собеседования пока я найду хоть что то. Просить снова денег у Павла мы уже не можем, т.к желательно уже начать рассчитываться с ним по всем долгам. Мать мужа не работающая пенсионерка в провинции с копеечной пенсией. Мои родители не хотят знать такого зятя, как мой муж (ещё одни жертвы клейма судимости), да и я сама не попрошу у них помощи.
Дайте со стороны оценку ситуации. Что мне делать с зарождающимися чувствами к Павлу? Как мне снова увидеть в муже мужчину, защитника и добытчика? Я боюсь разбить своей симпатией 2 семьи. Боюсь возмездия за это! Но что поделать с собой, не знаю...
Здравствуйте, Алёна!
Алёна
Я смотрю на Павла, и хочу что бы муж стал хоть немного таким же успешным мужчиной. Смотрю на мужа, и понимаю, что ему никогда не стать таким же как Павел.
Вы во многом идеализировали Павла и хотите, чтобы Ваш мужу приблизился к Вашему идеалу. А это значит, что Вы не принимаете мужа таким, какой он есть. Даже если Вы ничего ему не говорите, он всё равно живет не в атмосфере принятия, а в атмосфере невысказанных ожиданий и неозвученных претензий. И это очень мешает ему подняться. Ведь именно принятие и вера любящей женщины помогает мужчине двигаться по жизни.
В течение Вашй жизни вокруг Вас будет много замечательных мужчин, но выбрали Вы Германа. И, значит, выбрали тот путь, который предстоит пройти вам обоим. Вдохновляйтесь примерами этими мужчин, но несите свою энергию совему мужу. Тогда вы оба сможете пройти через все трудности и быть счастливыми. Павлу Ваша энергия не нужна, к него есть женщина, которая находится рядом.
У меня создалось впечатление, что Павел занял рядом с Вами место идеального папы, который поддреживает и решает все вопросы. Возможно поэтому Ваша "внутренняя девочка" так стремится к нему, путая любовь к папе с любовью к мужчине. Но до конца разобраться во всем можно только в ходе личной консультации.
Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Алена, добрый день.
Вы пишите : "Мы всегда были командой, и шли рука об руку. Но в последнее время, я слишком часто стала сравнивать мужа с его лучшим другом"
Ситуация сравнивания всегда отражает процесс идеализации-обесценивания, отдаляющий нас от реальности и объективной оценки происходящего. Весь этот процесс происходит у нас в голове, но он оказывает очень сильное влияние на наше эмоциональное состояние и отношение к людям. Как правило склонность к этому мы берем из детства, когда наши родители таким образом вели себя по отношению к нам. Ваши разногласия с родителями лишь подтверждают то, что это может быть одной из ваших проблем.
Однако, давайте по сути вопроса.
Вы пишите о том, что сравнение получается сейчас "не в пользу мужа".
Ближе к концу письма появляются слова, содержащие не только высказывание естественного желания иметь достаток и счастье в семье благодаря успешному мужу, но и воображаемый вами неуспех в будущем :"К сожалению мой муж на фоне Павла менее везучий по жизни. Я смотрю на Павла, и хочу что бы муж стал хоть немного таким же успешным мужчиной. Смотрю на мужа, и понимаю, что ему никогда не стать таким же как Павел". Этими словами вы будто выносите ему приговор - мой муж лузер. Похоже для вас это звучит как ужасный приговор кого-то значимого. Не ваши ли родители убедили вас, что ваше счастье зависит от того какой у вас муж? Не их ли это идея, которой они вас заразили?
При этом вы же пишите что " До знакомства с Павлом я считала мужа почти идеальным".
Это наглядный пример как осуществляется процесс идеализации-обесценивания. Чем сильнее мы идеализируем кого-то, тем беспощаднее мы же его будем обесценивать в будущем. Сам процесс нас когда-то защищал от сложных переживаний, но может стать преградой реальному счастью. Возможно вам было необходимо идеализировать мужа, чтобы "доказать" родителям нечто важное.
И при этом правда всегда где-то посередине. Ваш муж не изменился, он тот же человек что и был прежде, с новым жизненным опытом и определенными затруднениями, но вы уже видите в нем совершенно иного человека.
Так же играет немаловажную роль простой биологический фактор при котором здоровый, успешный и статусный самец всегда будет более привлекателен для самок - от него потенциально можно получить более здоровое и жизнеспособное потомство. Но это пример из жизни животных, а люди придают инстинктивным порывам новые глубокие смыслы и присоединив идеализацию вы получаете великолепного героя, на фоне которого меркнет облик вашего недостойного мужа.
Очень хорошо, что вы осознаете свои чувства: "Я смотрю на семью Павла, и завидую его жене! У неё сильный волевой муж, способный принимать решения, у них есть всё для счастливой жизни, и они счастливы!" Зависть довольно сложное переживание, которое одновременно содержит несколько компонентов: привлекательность и желание обладать объектом зависти и одновременно ненависть и гнев по отношению к обладателю или тому кто стоит на пути обладания. Выходит, что ваши дружеские отношения с женой Павла могут быть очень не искренними, и так же ваш муж может подпадать под понятие преграды и вы просто злитесь на него за это.
Постарайтесь честно разобраться со своими чувствами. Иначе процесс обесценивания будет захватывать вас сильнее и сильнее, и перейдет во множество обобщений, как это например выражается в словах: "Смотря на своего мужа, я понимаю, что всем плевать на его человеческие качества. Всем важнее клеймо "судим".
На самом деле это не совсем так и тоже является частью ваших заблуждений, а может быть и проекций. Вы возможно чувствуете что вам становятся безразличны его качества и мешает клеймо. Возможно вас страшит что это может случиться в будущем. Тогда вступает психологическая защита в виде проекции и не имея сил признать неприглядную правду вы проецируете свои чувства на окружающих и обвиняете их в том, что чувствуете сейчас сама.
Так же вас похоже пугает будущее, которое видится неприглядным и печальным: "Я боюсь даже представить ту сумму, которую мы должны Павлу за этот период".
В конце вы спрашиваете
- Что мне делать с зарождающимися чувствами к Павлу? - ваши зарождающиеся чувства могут быть иллюзией и игрой фантазии. не драматизируйте напрасно ситуацию и определитесь чего вы хотите.
- Как мне снова увидеть в муже мужчину, защитника и добытчика? - постарайтесь отказаться от желания сравнивать, а значит бесконечно идеализировать и обесценивать людей, себя, события и так далее. Взгляните в лицо реальности или воспользуйтесь вашим привычным процессом идеализации-обесценивания сознательно и намеренно обесценьте Павла и снова идеализируйте для себя мужа.
- Я боюсь разбить своей симпатией 2 семьи. Боюсь возмездия за это! Но что поделать с собой, не знаю... - а вот это уже следствие вашего напряжения, которое выражается в утрате иллюзорного ощущения контроля, доверия себе и приписывания вашим чувствам некоей магической силы, не только способной разрушить нечто, что вам не принадлежит, но и понести за это кару. По сути это невротические фантазии, которые со временем могут преобразоваться в фобию или что-то новенькое.
Алена, вернитесь в реальность, честно разберитесь со своими чувствами и эмоциями, ели надо попросите помощи родителей, устройте ребенка в детский сад и идите на работу. изолированное от людей времяпрепровождение сейчас не идет вам на пользу.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Алена,
Пичкая своего мужчину примерами идеального мужчины, вы никогда не измените его. А ведь именно этого вы и хотите. Но придется пойти другим путем и начать меняться самой.
Для начала примите своего мужа таким, какой он есть. Все его недостатки и достоинства, все это вам нужно принять, если вы хотите быть счастливой. Ваш мужчина — человек, а значит обладает качествами человека, а не ангела. И мы, люди, все не идеальны. У нас у всех есть темная и светлая сторона.
И у вас тоже, не удивляйтесь. У женщины ее негативные качества не лежат на поверхности, а спрятаны глубоко внутри. Поэтому вам, возможно, кажется, что вы имеете право его осуждать в чем-то. Но это не так.
Выпишите все его негативные качества, и напишите рядом с каждым качеством ваши действия, когда он их проявляет. Например, он не убирает носки, а что делаете в ответ вы? Скандалите, ворчите? Тогда посмотрите, намного ли вы лучше? Посмотрите на свой список негативных качеств мужа и сделайте попытку принять их. Это не значит терпеть унижения, вы должны обладать чувством собственного достоинства.
Это значит дать ему право быть собой. И больше никогда не приводите своему мужу в пример других мужчин. Забудьте о том, чтобы делать так. Это табу. Пусть это станет для вас непреложной истиной, законом, который вы не нарушите ни при каких условиях. Даже если сначала будет непросто, не останавливайтесь. Со временем вы увидите результат, увидите, что так ваш союз станет только крепче и счастливее.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
