Пора ставить точку в отношениях?

Милана, есть такой тип семей в которых принято не скандалить, а замалчивать конфликт. На первый взгляд кажется, что так лучше, т. к. нет взаимных оскорблений, битья посуды и проч.; но опасность в том, что каждый начинает жить своей жизнью. В данном случае муж более свободен, так как он обеспечивает семью и соблазнов во внешнем мире у него больше. Поэтому, Вы вынуждены мириться первой, потому что зависите от него. Чтобы наладить отношения, предложите супугу пойти к семейному психологу: его ответ будет хорошим маркером отношения к Вам, согласиться он признать имеющиеся проблемы или нет. Если да, то хорошо, что есть желание сохранить семью, можете обращаться ко мне. Если же нет, то это, конечно, будет не очень хороший признак, но не расстраивайтесь, индивидуально мы тоже сможем сдвинуть ситуацию с мертвой точки. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

"У нас серьёзная проблема, мы не можем наладить отношения - и чтобы наша семья не разрушилась, я бы предложила сходить на совместную семейную консультацию к психологу и попробовать обо всём поговорить!"

В Москве вы можете обратиться в том числе и в бесплатную психологическую службу.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Милана! Судя по вашему вопросу, вы эмоциональный человек, и если обижаетесь то надолго. Ревность как правило не приводит к укреплению отношений, а напротив разрушает брак. Вы занимаетесь детьми, домом. Физически  и психологически устаёте. Вам хочется внимания, любви, заботы от супруга. Возможно вы считаете, что он должен догадаться об этом. К сожалению не все мужчины догадливые, лучше просить, чтобы были понятны ваши потребности. Если хотите крепкую семью, лучше избавиться от привычки не разговаривать со своим мужем. Лучший вариант говорить со своим партнёром, делится своими переживаниями, находить вместе золотую середину в отношениях. Чтобы интересы каждого были учтены. Дети растут, и видят ваш пример взаимодействия с близким человеком. Зачем им такой пример, они ведь могут перенять этот паттерн поведения. Желаю вам любви и семейного благополучия!

Милана, здравствуйте!

Продолжать отношения в том виде в которм они сейчас, конечно же не стоит, их нужно изменить. Ведь когда-то у вас все было по-другому. Но постепенно, ссора за ссорой, вы подошли к тупиковой ситуации, в которой нет пространства для диалога. Уход от общения верный путь к окончательному отчуждению. Всему есть причина, и в вашей истории наверняка есть основная причина раздора, но не всегда она бывает очевидной. С одной стороны все стабильно, муж общается с детьми, находится в семье, не злоупотребляет алкоголем, не пропадает из дома. Вы заботливая мама и жена, детки накормлены и под присмотром. А с другой, вы словно разучились разговаривать друг с другом, понимать чувства другого, интересоваться ими. Возможно и сфера интересов у вас с мужем стала у каждого своя. Муж закрывается от контакта уходом в социальные сети, словно там больше жизни, чем с окружающими тебя людьми. Смотрите сколько у вас чувств к мужу, и любовь, и ненависть, и ревность. Наверняка и ваш муж переживает много чувств и эмоций внутри себя, и закрывается от них любым способом. Вам необходимо принять основное правило, ни при каких обстоятельствах не прекращать общаться, разговаривать. Пусть это общение будет неприятным, важно чтобы оно было. Понимаю вашу претезию к мужу, что он первым не идет на перемирее, но что ж, женщина- хранительница очага, так и есть. Да и так уж важно кто первый начинает разговор, важно к чему этот разговор приводит. Точно одно, молчание и избегание контакта, верный путь к раздору. Возможно вам нужна помощь третьего, независимого лица, чтобы свинуть давний конфликт с пути ваших отношений. Но прежде вы можете попробовать с мужем самомтоятельно откровенно поговорить о том, что же происходит с вами такого, что вы становитесь чужими друг другу. 

Каринэ Вильевна Матвеева
психоаналитический психотерапевт

Милана, добрый день,

В любых отношениях отмечается какая-то динамика, и они с неизбежностью претерпевают какие-то изменения и проходят через кризисы. Бывают периоды, когда в отношениях между людьми проявляется так много негатива, что все хорошее как бы уходит на задний план, и люди замечают только свои обиды и недостатки партнера. Очень часто такие кризисы приводят к реальным разрывам. Особенно в тех случаях, когда люди слишком активно пытаются разобраться в том, кто прав, а кто виноват.

Если люди могут сильно разругаться из-зам мелкой ссоры, то можно предположить, что их отношения перешли в фазу игры, которую можно назвать "фронтовой войны". В таком случае один или оба партнера пытаются отстоять свои границы, и если кто-то один заходит на чужую территорию, то другой сначала защищается, а потом переходит в контрнаступление.

Иногда один из супругов пытается прорвать "фронтовые заграждения", выстроенные партерном, ради возвращения прежней близости. Но этот призыв к близости воспринимается партнером исключительно как попытка атаки на его территорию. Поэтому вместо близости вспыхивает обострение "военных действий" и производятся встречные агрессивные контратаки.

Если отношения между супругами зашли в режим "фронтовых войн", то не имеет смысла искать виновного. Скорее всего, оба супруга совершают действия, которые поддерживают взаимоотношения в жанре "плохой игры". Можно сказать, что оба попали во власть этой игры.

Для выхода из игры нужно устранить из своего поведения провокационные действия (которые по факту могут быт вполне безобидными проявлениями заботы или оправданными требованиями). А с другой стороны, нужно найти правильные ответы на провокации со стороны партнера. Любая игра предполагает какой-то сюжет и имеет логику развития. Если кто-то начинает себя вести не по правилам игры, ломая ее логику, то она прерывается.

Нужно быть готовым к тому, что выход одного из супругов из игры может сопровождаться бурными реакциями и даже истериками другого. Но постепенно все эти всплески эмоций утихают, и появляется возможность выстраивать отношения в более спокойной атмосфере. 

К сожалению, в таких случаях далеко не всегда можно уговорить супруга пойти вместе к семейному психологу. Чаще всего ответственность за вывод отношений из таких неприятных фаз берет на себя кто-то один. И чаще всего - это женщина.

Если вы видите угрозу в развале семьи, то имеет смысл поработать с психологом. У психологов в Москве есть техники и навыки восстановления объективного положения дел и помощи в выработке правильной стратегии отношений.