О семье. Я не хочу его терять

Здравствуйте, Анастасия! Чувство злости возникает, когда читаю про отношение Вашего мужа к Вам. очень грустно становится и хочется поговорить с Вами тет-а-тет. Не совсем понимаю, как у Вас еще в Ваши прекрасные 26лет хватает силы терпеть его слова унижения. Откуда столько НЕверы в себя? Я считаю, что Вам не стоит зацикливать на его словах о том, что лучше мужчины Вы себе не найдете. Что ему мешает относится лучше к Вам? Как к жене, как к отдельной личности? 

Итак, надо разбираться. Я желаю, Вам прежде всего, любви и уважения к СЕБЕ! УДАЧИ!

Ляззат Досымбекова, психолог г.Актобе

Здравствуйте, Настя! Судя по описанию, у вас зависимые отношения с мужем. И он использует в своих интересах вашу зависимость, чтобы вы не могли от него уйти эмоционально. Вы сами не замечаете? Чтотон манипулирует вашими чувствами, пугает вас всячески. Создается впечатление, что он руководит всем процессом отношений, а не вы портите ему жизнь. Вы взрослые люди, и каждый может принимать решение. Здесь нужен специалист, чтобы разобраться в ваших отношениях. Чтобы выявить причины ваших конфликтов. Обратитесь за помощью к семейному психологу сами, а лучше с мужем. Будьте смелее и увереннее в себе! Всего вам доброго, любви и семейного счастья!

Настя, 

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?

Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Настя!

У Вас с мужем созависимые отношения. -Что такое созависимые отношения? -Может ли любовь быть слишком сильной?

В основе созависимости лежит заниженная самооценка и страхи (одиночества. потери, отверженности и др.). С ними и нужно работать. Только тогда Вы сможете выйти из отношений, которые Вас разрушают. 

Сейчас общения с мужем для Вас - это как доза для наркомана. Он осокорбляет, откровенно говорит, что не хочет быть с Вами, а Вы всё равно тянетесь к нему, потому что общения с ним избавляет Вас от мучительных переживаний и страхов. Так и наркотик - разрушает, но создает иллюзию. 

Сами Вы не справитесь. Нужна помощь либо психолога, либо группы психологической поддержки для созависимых, а лучше и то, и другое. Вы не сможете сами себя научить жить по-дургому. Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с проблемой созависимости. Консультации можно проводить по скайпу. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Настя, здравствуйте.

Отношения - это всегда зеркало развития двоих человек. Условно говоря, какие мы внутри, такие отношения и строим снаружи.

Чтобы изменились отношения, хорошо и полезно прорабатотать те внутренние конфликты, которые заставляют вас выбирать такого мужчину, любить его, стремиться оставаться с ним в паре.

В результате, вы или разведётесь, но перестанете от этого так сильно раниться. Либо научитесь строить ваши отношения по-другому, более мирным способом.

Но начинать придётся с себя.

Это как на фитнесе. Чтобы влезть в любимое платье, вам предстоит изменить диету и подход к физическим нагрузкам.

Если готовы к психологической работе над собой, приглашаю.

С уважением, Ирина Розанова, ваш психолог в Петербурге (очно и скайп)

Добрый день, Настя!

Давайте начнем с того, что Вы  не такая уж и "никчемная женщина№ и "тупая баба" если решились написать нам письмо и попросить о помощи!

Не верьте ни единому плохому слову о себе, которые говорит Вам муж.

Есть такое понятие, как домашнее насилие. Обычно под этим имеют ввиду физическое насилие, а именно: побои.

Но есть еще один вид домашнего насилия, это психологическое насилие. В этом случае муж делает все, чтобы Вы и почувстввовали себя никчемной и тупой. Он говорит Вам много обидных слов, сравнивает с другими, хорошими, женщинами, грозит, что найдет женщину лучше Вас, о которой будет заботиться так, как не заботился о Вас и т.д.  

Почему он ведет себя так? Какую цель преследует, оскорбляя Вас? Цель его - чтобы Вы окончательно потеряли веру в себя,  и постепенно превратились в Ноль, в Ничто, в Никого, в его безропотную тень, в немую жертву, и превратившись в такое существо,  Вы никуда не ушли от него, потому что Вы нужны ему, потому что,  только оскорбляя Вас, он может  чувствовать себя сильным, великим.

Но Вы ведь не для этого родились на белый свет, Настя! 

Обратитесь пожалуйста к психологам вашего города, найдите себя, вспомните, какой Вы были до него, о чем мечтали, чего хотели достичь в жизни! Начните новую жизнь без оскорвлений и унижений. У Вас все получится. 

Есказина Сауле, психолог, г.Актобе