У сына нет желания навещать мать. Живет с отцом

Ирина, здравствуйте.

Вам очень тяжело.

Очень сложно влиять на подростка. Невозможно повлиять насильно. Подростки прислушиваются только к авторитету. К человеку, образ жизни и образ мышления которого ему нравится.

И чтобы изменить ситуацию с сыном (а вы совершенно верно понимаете, что её нужно менять), вам придётся пройти серьёзный путь работы над собой, чтобы стать авторитетным человеком в глазах сына. Чтобы сын, глядя на вас, сам захотел отказаться от предлагаемого ему отцом "лёгкого" образа жизни.

Это сделать сложно. Но шанс есть.

Один из путей - это личная психотерапия, которая поможет вам измениться внутренне, обрести внутреннюю свободу, уверенность, освободиться от страха. И в какой-то момент ваши собственные изменения помогут изменить отношения с сыном.

Если этот путь вам подходит, приглашаю для совместной работы.

С уважением, Ирина Розанова, ваш психолог в Петербурге (очно и скайп)

Ирина, ситуация сложная. Бывший супруг отчасти прав, Ваше решение можно толковать, как бросание: пусть сын остается с грубияном отцом-алкоголиком, зато школа рядом. Плюс ребенок видел неуважительное отношение к Вам и продолжает это впитывать. Решить ситуацию в Вашу сторону можно, но не быстро, придется восстанавливать утраченное доверие. Если Вы готовы вкладываться в отношениях с сыном, то обращайтесь, мы Вам поможем. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Здравствуйте, Ирина!

Вы ушли от мужа, не выдержав физического, эмоционального насилия, выпивок мужа.

Сын выбрал остаться дома, в "удобной квартире", рядом со школой, друзьями.

Вы учли пожелания и приняли выбор сына. Вы стараетесь принимать участие в воспитании сына, ежедневно созваниваетесь, следите за учебой, финансово помогаете. Но при этом изначальная договоренность о встречах с Вами каждые выходные не соблюдается. Ваши приезды домой к сыну сопровождаются конфликтами, физическим насилием со стороны мужа.

То, что сын редко к Вам приезжает, может объясняться разными причинами. Возможно, давая согласие (на момент вашего переезда) на еженедельные визиты к Вам, мальчик не понимал, что поездки на другой конец города будут для него утомительными. Возможно, мальчику интересней пообщаться с соц. сетях, провести время с друзьями.

И также причиной могут быть Ваши конфликтные, эмоционально незавершенные отношения с мужем. Например, мальчик видит негативную реакцию отца на встречу с Вами и, стараясь избегать напряжения в отношениях с отцом, минимизирует общение с Вами. Ребенок находится в конфликте лояльностей, т.к. ему дороги и Вы, и отец.

Вы можете воспринимать отношение сына к Вам, как отвержение. Это может вызывать обиду, злость (и на мужа, и на сына), и ощущение бессилия, что Вы теряете авторитет, не можете повлиять на сына. И страх, сын окончательно отдалится от Вас, особенно под влиянием отца.

Ирина

муж...постоянно ему говорит, что его бросила мать

После развода дети подвержены влиянию того родителя, с которым остались проживать. Также на ребенке отражается, насколько двум взрослым удалось договориться о том, как будет устроена его жизнь после развода: совместное проживание с одним из родителей, общение с другим, проведение выходных, каникул.

Создается впечатление, что Вас не устраивает то, как муж воспитывает сына. 

Ирина

Сын ... постоянно играет в свободное время на компьютере, сидит в соцсетях, а отец не запрещает ... перестал заниматься спортом, бросил другие секции, только интересны игры на компьютере, причём успеваемость в школе не упала, также учится на 4/5. Хотя и стал очень жестким в выражениях и бесчувственным.

Как Вы реагируете на это? Вы обсуждаете, критикуете сына, мужа?

У подростка может быть много переживаний, касающихся развода родителей, в первую очередь это "удар по их статусу" среди сверстников, самооценке. Ваш сын может воспринимать свою семью, как "неблагополучную", например, сравнивая себя со сверстниками из полных семей или разведенных семей (но с сотрудничующими по поводу воспитания родителями).

Ирина, для налаживания отношений с сыном важно выстроить диалог с мужем - достичь согласия по поводу воспитания общего сына, общения, встреч с Вами. И соблюдать договоренность. А для этого необходимо пережить негативные чувства, т.е. эмоционально завершить развод.

Рекомендую Вам обратиться на консультацию, чтобы более подробно обсудить Вашу семейную ситуацию, переживания, связанные с разводом, и выработать оптимальную поведенческую стратегию взаимодействия с членами семьи.

С уважением, Мария Рожкова, очное и скайп-консультирование.

Ирина, постарайтесь вести себя максимально спокойно. И действовать не из соображений - "ты должен так и так" - а с точки зрения того, как это нужно 14-летнему подростку - "да, сынок, мы с твоим отцом в ссоре и я не могу с ним жить - но мы оба любим тебя и готовы тебе помогать, хотя понимаю, что тебе сейчас нелегко!"

Дайте ему возможность пройти этот непростой жизненный период - в этом возрасте развод родителей переживается достаточно болезненно!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.