Здравствуйте, помогите мне проанализировать поведение человека с точки зрения психологии. В сентябре я в интернете познакомилась с молодым человеком. 26 лет. Изначально я не проявила к нему интереса, дала скудный набор информации о себе, в том числе, назвала станцию метро, где я живу и номер телефона. Следующим вечером он стоя рядом местной достопримечательностью у моих практически окон, позвонил мне, сказав, что загадывает желание. И когда-нибудь хочет сделать это рядом со мной. Мы проговорили два часа. А на следующий день встретились. Он оказался очень привлекательным внешне. Мы сидели в кафе, он говорил, а я отвлечённо слушала. Меня напрягала его манера говорить. Какая-то странная, долго смотрит в глаза, слушает внимательно, но может брать оценивающие паузы. Говорит весьма монотонно. Не как по телефону. Практически не выказывает эмоций. Пытался положить мне руку на коленку, но тут же резко убрал со смешком. Затем повёл меня гулять по очень красивому и необычному месту в Москве, но при этом также странно и сдержанно себя ведя. Как будто, в своём каком-то мире существует. При этом внимательно и оценивающе меня слушал. На прощание пожал мне руку. Но по глазам я видела, что он буквально с ума по мне сходит. Единственная эмоция в глазах на тот момент. Дальше мы начали общаться. Через неделю увиделись ещё раз, но этот раз он предложил пойти в отель. Что меня крайне удивило. Я не ожидала. И не была готова, так как уже тогда успела влюбиться и была настроена на отношения, несмотря на его странность. В постели он вёл тоже себя неоднозначно. Но здесь как раз отличился крайней чувственностью и эмоциональностью. Как будто давно и безумно влюблённый в меня парень. Сказал, что начал мечтать обо мне ещё за неделю до этой встречи. При этом было ощущение, что у него вообще какой-либо опыт отсутствует в 26 лет. Обратно мы ехали в обнимку, держась за руки, слушая одни наушники на двоих. Дальше я улетала за границу в отпуск, и он сказал, что увидимся уже после моего отпуска, поцеловал на прощание. Дальше мы общались нон-стопом каждый день. Я уехала в другую страну на 10 дней. Он гуглил любые места, которые я посещала, постоянно мне звонил, говорили по телефону часами. Хотя при этом он всё равно держал незримую дистанцию. Лишь иногда его прорывало на эмоции. В день перед моим отлётом обратно мы проговорили 4 часа. Хотя находились в разных часовых поясах с разницей в 10 часов. Он попросил, чтобы я обязательно отписалась ему, как будто дома. Я прилетела. Написала. Мы поговорили. И с того момента его как подменили. Он стал реже писать. В основном писала я. Два дня после моего возвращения он не писал вовсе. Через четыре дня я предложила встретиться на неделе. Он согласился, хотя остался таким же «холодным». Я не выдержала и вывела его на разговор. На что он сказал, что у него пропал интерес. Я спросила : ко мне? Он ответил, что ко всему. Я устроила ему скандал, с обвинениями, что была готова на что-то серьёзное, а он просто меня кидает. Он отшутился. Потом я извинилась. Он принял мои извинения и сказал, что не хочет прекращать общаться. Но спустя два часа написал, что я облажался перед тобой, прости, но я больше не смогу без стыда смотреть тебе в глаза. И везде заблокировал. Я пыталась поговорить, написав с другой страницы. На что он сказал, что сейчас ему крайне сложно. И он не может иначе. И извинился. И с тех пор прошло 3 месяца. Я везде также заблокирована. А я не могу его забыть и отпустить. Я не знаю, надо ли выходить на контакт. И что случилось с человеком? Ведь интерес был огромный. Человек интересовался мной от и до. Что случилось потом? И как можно охарактеризовать его поведение.
Мария, поведение молодого человека не очень здоровое, прослеживается навязчивость. Очень хорошо, что Вы не влезли во что-то серьезное с ним. Однако, даже этого "чуть-чуть" хватило, что восстановиться Вы до сих пор не можете. Вам сейчас нужна помощь, чтобы отпустить его. Можете обращаться ко мне, буду рада помочь.
Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Мария, добрый день.
В таких ситуациях стоит задавать себе вопрос, а что я сделала не так, и как было бы правильно вести себя в отношениях с этим человеком. Личная история, в отличие от всеобщей знает сослагательное наклонение: что было бы, если бы ...
Но только ни в коем случае не стоит себя в чем-либо обвинять. Просто нужно воспринимать происходящее как урок. Интуитивно вы все делатели очень правильно, даже тот скандал, который ему закатили.
Э этого молодого человека можно поучиться технике погружения в ситуацию другого человека, оставаясь не очень прозрачным для собеседника. В итоге, он знает про вас очень многое, а вы про него почти ничего. Есть только возможность упражняться в герменевтических техниках, пытаясь восстановить полный текст его души по нескольким строкам.
Все наши предположения, судя по всему, окажутся именно предположениями, проверить их нам не удастся.
По законам жанра нужно раскрутить душещипательную дружбу и виртуальную любовь. Но когда дело доходит до реальности, то становится страшно. И люди предпочитают погружаться в новый виртуальный роман, ведь для них важен именно виртуальный образ себя и своей жизни. Многие просиживают все свободное время за компьютером или смартфоном, купаясь в виртуальных романах сразу с несколькими людьми.
Такая зависимость, а это именно зависимость, встречается и у девушек, но значительно реже. сказывается извечное "неравенство полов"
О справедливости этой гипотезы говорит то, что он в сети и по телефону чувстве те себя в общении более уверенно. А в личном контакте чувствительность просто зашкаливает.
Освойте несколько техник провоцирования собеседника на раскрытие себя. Задавайте уточняющие вопросы, пробуйте восстановить конкретику и детали в описываемых ими ситуациях. Чаще всего, желая создать себе какой-то образ, люди описывают конкретные ситуации в общих чертах, как бы прорисовывая их в беглыми штрихами. При погружении в ситуацию они обычно плывут. Но если человек описывает реальную ситуацию, то обычно всплывают какие-то мелкие и живые детали.
Иногда помогают самые тупые и простые приемы. Типа: расскажи про свой любимый фильм, книгу. Какая сказка была у тебя любимой в детстве? Какие события из детства ты чаще всего вспоминаешь? Какие у тебя были отношения с родителями? Какое твоё любимое кафе, ресторан, столовка ...? Какую музыку ты любишь ...
Можно шутить по поводу таинственности и загадочности человека. И предлагать ему поиграть в угадалки. Но не стоит сразу же верить в возвышенность и романтичность чужой души, а также в невозможность передать словами свои чувства (это часто бывает, вернее - почти всегда, но верить этому не стоит). И еще меньше нужно верить человеку, испытывающему сильные рельефные и художественно оформленные чувства. При влюблённости чувства всегда бывают размытыми и слегка нелепыми
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Мария, вы находитесь в очень юном возрасте.
Уважайте себя.
Мария
И везде заблокировал.
Зачем вам искать оправдания и причины его и своего поведения?
У него пропал к вам интерес, примите это как факт.
Ответственные и адекватные молодые люди, прежде чем заблокировать все контакты, разговаривают и объясняют причину.
Если нет- так нет.
Не зацикливайтесь на этих неудачных отношениях. Рассмотрите их как опыт на ваше будущее.
Знакомьтесь, встречайтесь с другими молодыми людьми.
Вы молоды, и обязательно встретите достойного вас молодого человека.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Мария, лучше предположить "самый негативный сценарий". Что возможно изначально он не был готов на серьёзные отношения с вами, решил "попробовать" - но это оказался для него "прыжок выше его головы" - возможно что он интроверт, который не привык к такой открытости, которая случилась между вами.
Я понимаю, что вам очень больно и обидно - и у вас накопилось много чувств, которые вы не можете до сих пор отпустить. Поэтому я бы рекомендовал вам походить какое-то время на консультации чтобы разобраться с вашими переживаниями и начать "выкарабкиваться" из той депрессивной ямы обиды и непонимания, в котрую вас неожиданно столкнули.
Приходите, поговорим с вами более подробно!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
