Что со мной происходит? Как найти истинное я?

Здравствуйте. Даже не знаю, с чего начать если честно, много чего в моей жизни происходит и все ,это , знаете, как из самых ужасных сценариев фильма.Без отца, он ушел , когда мне было 6 лет, у него своя семья, толком без матери, она занималась всю жизнь или своими проблемами, или мужчинами, в общем строила личную жизнь, бабушка, которая по детству и юности вроде бы что то могла дать, но по своей сути она тиран. Мать, которая до сих пор до своих 48 лет живет со своей матерью и я вместе с ними.Я сплю с бабушкой на одном диване , а мне 25 лет , представляете??Как такое вообще может быть, я сама не могу в это поверить. Всю жизнь скандалы, сцены, крики, изо дня в день, неухоженная квартира, плохой ремонт, страхи, контроль, у меня вообще в принципе никогда не было свободных карманных денег, работать я попробовала уже в 14 лет, потому что понимала что с моих алиментов от отца мне ничего не светит и мало что мне перепадало. Мать поднимала на меня руку, бывали ужасные моменты, однажды потаскала меня за волосы, я конечно, когда стала постарше стала давать отпор и бабушка постоянно нас разнимала, но после того случая , я если честно до сих пор не могу оправиться, не верится, что мать может сделать такое.В синяках я конечно не ходила, но боялась ее жутко, и боюсь до сих пор. Тогда мне, наверное казалось, что если ее не сдерживать, она точно может меня убить. Я понимаю, сейчас , что она больна и у нее есть расстройство, но для меня эта психотравма осталась навсегда. Ко всему тому , что я рассказала, я могу добавить одно, что несмотря на это все я занималась собой, я любила музыку и ходила на нее, я выступала, я учавствовала в концертах, на которые мне даже не покупали костюмы, все покупала сама себе я, не помню где уже брала деньги но как-то находила, в какой то момент вообще перестала их просить у родителей, стало, извините за выражение, как то стремно. Купила сама себе первый фотоаппарат, у меня были джрузья, подруги , к которым я ходила в гости, все они как ни странно были из хороших семей, дружила я с теми, кто был постарше. У меня появился парень в 16 лет, с которым я конечно общаюсь до сих пор, но все равно, если учесть что у моей бабушки, матери и в принципе у всей их линии нет мужа, то есть у всех у них неполная семья, то я конечно от них изрядно отличалась, что только у меня одной присутствовал хотя бы отец, а не был пропащий как у всех у них,а хотя бы общался со мной, да еще и парень в 16 лет появился, для них это было вообще непривычно, в общем я в принципе делала что хотела. Мной особо не занимались поэтому предоставлена была я себе сама. Потом поступила в институт платно, в который хотела именно я. Но. Позже случилось самое плохое, у меня проявились панические атаки и обсессивно-компульсивное расстройство, которое просто доломало мою итак нелегкую жизнь. Об этом я узнала толком только год назад, начав глубоко изучать процессы психологии и причино-следственные связи,т.к возможности у меня ходить к психологу не было. Перестала ходить в институт, потом меня отчислили, появились кредиты, долги, я абсолютно запуталась в том, что происходит в моей жизни,я просто уже кудато бежала, а ведь я сама выбрала этот институт, то есть я хотела его закончить , но не могла, потому что мне нужно было что то делать со своим жильем, как то отсюда уйти.Стала уходить в себя, перестала работать, после того как год проработала в одном месте , от которого меня трясло так, что было дурно. В общем терпела. Хотя такого раньше не было никогда. По институту работала вообще на двух работах, попросила взять кредит бабушку и самой платить , чтобы купить себе для учебы ноутбук. А сейчас у меня главный вопрос, я не знаю , что со мной, у меня ,как мне кажется ,такая нестабильная психика. Я съезжала пару раз от бабушки с матерью, сначала на год потом на 2 месяца, возвращалась, там мне было еще хуже, видимо оттого, что не было источника страданий, как я сейчас догадываюсь, и было ощущение что я им что то должна. Меня кидает из стороны в сторону, я не могу понять продолжаются ли у меня легкие навязчивые мысли или нет, или это то что я чувствую на самом деле. Что со мной произошло и что пошло не так , когда я училась в институте. Меня кидает то из того состояние, которое есть сегодня, на самом деле, то в то неправильное,писсимистичное, к которому я привыкла за последние 4 года, то в другое , которое я пробовала вырабатывать за последний год, ломая свои прежние стереотипы и привычки. У меня какая то апатия, я ничего толком не хочу, у меня нет эмоций, я хочу съехать , но мне трудно найти работу, я хочу снова сбежать из этого ада теперь только уже навсегда. Но , есть одна очень интересная вещь, когда я вспоминаю про свой институт, и то что у меня есть шанс и возможность закончить его в этом последнем году, мне становится легче, и я как будто становлюсь прежней, легче в том плане, что как будто у меня все нормально. все хорошо, и я просто возвращаюсь к обычному ритму жизни, где могу найти работу и где у меня все получается.Но когда возвращаюсь как бы в реальность, я понимаю , насколько меня все задолбало, что я себя как то плохо чувствую. Что со мной происходит? Как найти истинное я? Или это все последствия непережитых психотравм, однозначно я понимаю, что мне их нужно пережить, но у меня нет вообще ни одного человека рядом, который бы мне помог, поддержал, что то объяснил,дал совет в конце концов. я чувствую себя абсолютно одной. Мне все дается трудно, я хочу прервать этот порочный круг, хочу все делать правильно и в согласовании с собой, но у меня нет ни денег, ни желания, ни сил. Изучая психологию, с другой стороны я себя познала совсем другим человеком, но в этом состоянии мне тоже как то нелегко.Я хочу хотя бы переехать, чтобы хоть что- то изменилось,и понимать куда и как мне двигаться. потому что у меня бывают и перепады, то сегодня я иду на собеседование, то нет.Что мне делать?