Что делать, если нет сил жить?

Здравствуйте, меня зовут Елена, мне 22 года. Я человек нервный и эмоциональный. Началось все с детства, когда я проявляла агрессию к своим близким друзьям (сохранилось до сих пор). Дома был развод, в котором меня обвинила мама. Мне было три. Как она сказала, я после её слов ни разу не писалась в подгузник и вела себя хорошо. В юности мои родители делали ремонт в квартире и то ли случайно, то ли нет но поспособствовали тому, что мой любимый кот, который был для меня всем, сбежал. С парнями у меня напряжно,отношентй не было. С девушками тоже. Каким то чудом я заинтересовалась играми и ушла в онлайн на несколько лет. У меня даже был ютуб канал с видео, были подписчики и просмотры... Но потом я поняла, что устаю эмоционально от этого. Сначала временно, а потом и совсем отказалась от ютуба. Я ударилась в психолог, религию. На тот момент я снова бросила близкую подругу (всех действительно близких людей я бросаю). Я так поняла, что дело в родителях и скинула все на них. Потом, послушав более 200 часов передач с Лабковским (все в интернете) я поняла, что я невротик, не стабильная. Я работала с четырьмя психологами и мы прорабатывали травмы. Потом в моей жизни все стало тихо. Родители сменили гнев на милость, стали мягче, узнав, что я хожу по врачам и занялась психологией. Друзья холодно восприняли это, мол позитивно думай и все. Я пила триптофан и витамины по совету психолога. Потом я закончила учёбу и переехала с подругой в другой город, хотела так. Так вот. Тут сильно ниже уровень жизни, работа, напряжение, усталость. На работе смена 10 часов, я устаю физически. От работы в графике 5/2 я тоже устаю. Могу работать только пол ставки, но денег не хватает. Думаю как бы себя поддержать и в голове не идей. Я устаю физически и это сразу выключает весь позитив, всю духовность и жизнь. Сидя дома в приливе сил можно, но сложно есть только гречку и минимум продуктов. В общем, я умираю или от усталости от работы, или элементарно от недостатка витаминов. У меня болят кости и трескаетчя кожа. После работы прихожу и плачу час в ванной, чтобы никто не видел. У меня пропали все интересы, желания. Много кто стремится к чему то, для меня это пустые слова. В общем я хочу умереть, потому что не нашла себе места в этом мире. Я не в состоянии себя прокормить. Выходить за муж и сидеть на уже я не хочу. У родителей тоже. В храм - я не верующая. Казалось бы по интересам хобби или найти что-то, что с красит жизнь - остался слабый интерес к играм. Всё. Музыку слушаю редко. Иногда читаю книги. В основном свободное время плачу, сплю, сдерживаю себя от попыток суицида. Аппетит 0,проблемы со сном,с общением. В общем везде становится хуже. Пью сейчас витамины группы Б и магнием. Сказали у аптеке, что при тревоге и стрессе помогает. Вопрос такой - что делать, как не убить себя? Денег нет, работы нет, друзей я бросаю или они меня (никому кислая мина не нужна), сил нет.