Как быть, если я не люблю отца?

Мария, добрый день,

У вашего отца есть некоторые объективные и субъективные основания для предъявления вам претензий, но в целом он ведет себя не очень адекватно. И сердится он на вас как раз по причине того, что не справляется с делом вашего воспитания, в том смысле, что он не достигает тех целей, которые сам себе ставит. Вторая его проблема в том, что он обижен на вас за то, что вы его не любите, или - недостаточно любите. 

Вам в такой ситуации имеет смысл начать делать что-то из того, что он называет "уделять время семье" и "выполнение домашних обязанностей". Из ваших слов не очень понято, что именно он понимает под словами "любить семью", но я думаю, что вы можете это себе вообразить, или по крайней мере, спросить у мамы. Радикально изменить ситуацию это не сможет, он все равно будет предъявлять вам какие-то претензии, но перед самой собой вам будет не стыдно.

Скорее всего, на вас отражается какой-то скрытый конфликт между вашим отцом и вашей мамой. И вашей вины в наличии этого конфликта нет. Его обвинения в ваш адрес о том, что вы не любите семью, звучат как смесь проекции и обиды. Проекция состоит в том, что он сам не может вас любить так, как считает должным, и из-за этого злится. Он должен бы злиться на себя, но вместо этого производит перенос ответственности за ситуацию и связанную с этим вину на вас: он обвиняет в отсутствии любви вас. Обида, как я уже писал, возникает потому, что он не чувствует любви с вашей стороны.

Наверное, но когда-то дал обещание вашей маме, что будет любить вас как своего ребенка, и как человек честный и ответственный, он очень старался и старается это обещание выполнить. Но любовь не возникает по причине того, что ты дал кому-то обещание любить.

Ситуацию можно будет изменить в том случае, если вы сами по себе, как два независимых взрослых человека установите друг с другом контакт. Требовать друг от друга любви - это бессмысленное занятие, но вы можете начать уважать и ценить друг друга и испытывать друг к другу благодарность - хотя бы за то, что вы видите друг в друге личность человека. 

Как бы это странно ни звучало, но ваш отец  ведет себя как ребенок, которому не хватало любви в детстве, и которому не хватает этой «детской любви» и сейчас. Вам это сложно понять, но он ведет себя как ребенок, требующий к себе любви. Частично страх отсутствия любви вселила в вас обоих ваша мама. В общем, чтобы помириться с отцом вам нужно стать взрослым человеком, который видит в нем упрямого ребенка, несмотря на то, что сам он себя считает хозяином положения. С упрямыми детьми иметь дело очень сложно…

Добрый день!

К сожалению по вашему описанию ваш отец - своего рода "домашний тиран". И иногда "моральное" наказание - оказывается больнее, чем наказание физическое. Почитайте небольшую статью у меня на сайте, по поводу "методов воспитания":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Также там на сайте есть книга в "книжном" разделе, первая в списке - возможно её вам тоже будет полезно почитать.

Начните с этого - вам нужно постепенно учиться отстаивать свои границы, отстаивать своё собственное "Я".

Берегите себя, ведь - вы у себя одна и вы - самое ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Мария, 

вы уже взрослый и самостоятельный человек. Вы можете сами принимать решения, что вы хотите, а что вам не нравится.

Хорошо или плохо, но ваш отец принял вас, заботился о вас, как умел 

Попробуйте с мамой/папой поговорить...Я думаю, они Вас услышат...я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может... Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите, что чувствуете и чего хотите...тем более свои близким людям, ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи....

Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по-другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по-моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя, цените то, что имеете. А родители, я уверена, любят вас и гордятся вами, но по-своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.

Изменить других людей вы не сможете, вы сможете изменить отношение к этой ситуации.

Так же рекомендую вам консультацию специалиста, сможем с вами ситуацию разобрать более подробно.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Мария, здравствуйте!

Такое случается, что у отцов особое отношение к дочери, и особенно к взрослеющей дочери. Но и дочки по другому общаются с отцом, иначе чем с мамой. В этой взаимной коммуникации папа-дочь нет одного виноватого, скорее нет вообще виноватых. Вся проблема в том, что ваш отец не может справляться со своими чувствами и  импульсами, а вы со своими. И чувства у вас друг другу самые разные и противоречивые. От этого страдаете вы и вся ваша семья. Очень здорово, что вы обратились за консультацией, это единственный способ справится с вашим конфликтом, и научится каким образом выстраивать отношения не только с отцом, но и с другими людьми.  Приходите, готова вам помочь.

Каринэ Вильевна Матвеева
психоаналитический психотерапевт