Нужна помощь. Не могу сам справиться

Здравствуйте, прошу прощения за свой как мне кажется нелепый вопрос, но справиться сам я не могу. Мне 23, ей 29. Суть заключается в том, что учусь на врача, ходил с лета в больницу для практики личной, повышения клинического мышления и прочее с лета, она являлась куратором группы в прошлом учебном году, она понравилась мне как человек, поэтому решил с лета ходить в ту же больницу где она работает, за этот период мне очень понравиться то, как она относиться к людям, её отношение ко мне (когда не было денег угощала, всегда хвалила перед врачами, говорила, что молодец, всячески поощряла и т.д.). Она не кафедральный работник, она врач, считаю её лучшим специалистом. Но также она курирует студентов, просила меня всегда о помощи, что я и делал, она всегда тепло относилась ко мне. Однако так как у меня началась учеба, я не мог всегда этого делать, старался после обеда приезжать, как пары закончатся или же отпрашивался у преподавателей, в общем вкладывал себя полностью, мне нравилось ей помогать, я учился узнавал что-то новое для себя, по сути я приходил для себя, для развития своего мышления как врач... В течении всего сентября на меня очень многое взвешивали и так же многое требовали, она почему-то стала от меня сильно отстраняться, "не подходи, не спрашивай, ты меня напрягаешь больше всех" и я не понимал почему она так говорит. Перед её ДР разразился конфликт с нею это было 28.09.2018. Меня обвинили, что я не выполняю свою работу как должно, в общем мне стало обидно и на данный момент я считаю это пусковым механизмом всего что произошло далее. В данной сорре я психанул не выдержал и ушел, все было цивилизованно, без оскорблений, я человек, который не любит переходить на личности, но мне было очень обидно, поэтому я ушел. 4 дня мне было ужасно плохо, меня просто штормило, я испытывал гнев, отчаянье, обиду, абсолютно все отрицательные эмоции, которые наверное, существуют, меня раньше так никто и никогда не задевал. Я понял, что не только мне плохо от этого ведь виною конфликтов являются всегда его участники в равной степени. Я чувствовал себя разбитым в мелкие дребезги, на мелкие кусочки, мне пришлось собраться, так как я хотел сделать приятное ей, сделать подарок на ДР, пришлось переступить через себя, купить красивый букет красных роз, торт и открытку с благодарностью за все (летом перед началом учебы, поблагодарил её купив сертификат, так как думал что больше не смогу прийти, она отказывалась в начале, но потом согласилась сказав мне что её любимые цветы красные розы). 02.10.2018 оставив подарок, ушел на занятия, она мне написала, благодарность и извинение за все. Ещё дня 3 я не мог прийти в себя, мне было снова обидно и больно, я не знаю почему... В общем я набрался смелости и ответил, с просьбой больше так не ссориться, что очень ценю её. Так же я пришел и с извинениями через 2 дня. В общем конфликт разрешился... Далее в течении октября у меня был цикл далеко от больнице, у меня не получалось приезжать для помощи, так как нас держали с 08:00 до 17:00, я чувствовал себя очень виноватым что ли... Поэтому в свободное время старался как то помочь, так как не мог везти пациентов, хотел порадовать или купить что-то вкусненькое (пирожные или цветы), так как меня угощали кофем, узнал какое кофе нравиться, так же его покупал. Я всегда видел как ей тяжко и как она всецело себя отдает работе, и хотела а помочь пациентам, стремился как то облегчить ситуацию. В общем решил помочь закрыть истории которые были за лето, которые в принципе я всецело ввел. Предложил, она согласилась, так же цветочки и открытки по утрам дарил оставлял, так как не успевал пары к 08:00 оставлял на столе, её это радовало. Где-то числа 25.11.2018 я предложил сходить в кино (не знаю почему, не знаю почему на меня вообще это нашло, предложил так как неделя была выматывающая с закрытием историй, да и я с лета помнил почему то, что она хотела в кино сходить), она отказалась поблагодарила за предложение, я попросил подумать, но не стал настаивать. 31.11.2018 снова подарил букетик цветов, не знаю почему-то понравилось это делать, да и интересно было выбирать различные варианты, да и думал от чистого сердца вроде как... И так как пары начинались в 08:00, опять же оставлял цветы с открытками со стихами (почему-то хотелось стихи писать и радовать) и конфетами на столе. Но сумел вырваться для той же помощи с историями где-то в 10:00 увидел, как она счастливо смотрит в общем, странное чувство, захотелось ещё больше радовать её. Она предложила сходить на конференцию 01.11.2018, я удивился и согласился, однако 01.11.2018 вечером она отказалась, ссылаясь на усталость, я решил не настаивать. Вечером в переписке попросила не дарить цветы, я не мог понять почему, ведь я видел как ей это нравиться, попросил мне не лгать. Чувствовал себя сломленным, чувствовал гнев и обиду (начал анализ себя и своих эмоций, понял что я полюбил её, то как она делает работу...) 02.11.2018 всецело помогал в её работе. Мне осталось закрыть всего 2 истории и вечером она попросила меня уйти, я отзывался, так как если бы закончил, то мог бы не возвращаться по сути, не тратить время на постоянные поездки туда, сюда и т.д., отдался бы всецело учебе, так как я помнил о конфликте который был ранее перед ДР, боялся так же сорваться... В общем я хотел закрыть истории и почему-то меня вся эта тема так сильно задела, мне сказали, что я виду себя как "маленький" ребенок, я не понимаю почему, но меня как завели, я спросил по поводу цветов в открытую, спросил, что если она мне нравиться и если я за этот период времени в неё влюбился. И её это шокировало, она сказала мне, что у меня "грязные мысли" (она почему-то подумала, что я не уважаю её и хочу ею воспользоваться, у меня сложилось впечатление, что у неё было что то похожее… И меня сравнили с данным человеком и он сделал ей больно, я не знаю почему, но на уровне инстинктов я это почувствовал), что бы я больше не появлялся, что бы больше не приходил, что бы больше не дарил цветы (она сказала что все цветы, что я дарил передаривала и выкидывала, я понимал что это ложь, так как 31.11.2018 цветы, что я ей подарил весь день были возле неё, я их видил). Сказала, что я ей все время пишу ерунду (я просто делал комплименты, где писал что считаю её замечательной и что хочу помогать и т.п., так как я видел как она устает… И на следующие дни она всегда так красиво улыбалась, я понимал, что не зря это все писал), что добавит меня в черный список если я ей хоть что-то напишу. Все... я испытал ужаснейшее состояние КАК я думал на тот момент. С 02.11.2018 - 11.11.2018 я просто не знал что думать, я чувствовал себя облитым грязью, униженным, сломленным, однако опять же я собрался с мельчайших кусочков, на которые был разбит, на которые был сломлен, так как меня попросили не дарить цветы сделал красивую розочку собственными руками из гофрированной бумаги... На лепестках написал комплименты, а внутри конфетка. 12.11.2018 я вернулся опять же с утра в её блокноте оставил эту розу и написал письмо, где просил не думать так, где я описал, что всегда уважал её и всегда испытывал лишь только чистые чувство, что всегда хотел помогать ей, так как она попросила не беспокоить её и не приходить, я написал что «насильно мил не будешь» так как я понимаю все это, вроде бы не дурак, я так же описал, что согласен со всем, что она просил, что не буду её беспокоить, что удалил все контактные данные. И так до 25.11.2018 было все хорошо, я стал забывать о всем этом конфликте, посчитал его разрешенным, думал просто поступлю, так как учусь на последнем курсе в эту же больницу на резидентуру, так как за период всего что было, считаю эту больницу самой лучшей из всех что видел, даже если она будет там, я извинюсь и просто буду учиться, по сути надо идти вперед… Надо ставить цели, а цели у меня есть… с 12.11.2018-25.11.2018 у меня были занятия в другой больницу и как я понял, я не дурак… Так как находил диагнозы у пациентов, которые мне давали курировать, не верифицированные, тот же Первично-Хронический Бруцеллез или Системная Склеродермия, или то что, сумел заподозрить поступившему пациенту синдром Гийена-Барре и в этот же день его потвердели на электромиографии (звучит смешно, что я хвалюсь, но по сути честно, чувствую некую гордость, хоть ещё и не знаю полных схем лечения и т.д., но то что пациенту в 1й день потвердели диагноз и то что я его предположил, не знаю, азарт что ли…) В общем все было идеально… Так как вернемся к началу… Она курировала группу в которой я учился в прошлом году, у нас была общая группа в ватсапе, где поздравляли друг-друга и т.д. 25.11.2018 она из неё вышла. Обнаружил я это 27.11.2018, не знаю почему, но я решил посмотреть, я не смотрел в чат группы до этого времени…, но почему-то решил посмотреть, я испугался… мало ли что случилось, подумал что из-за меня, решил позвонить так как там показывают номер, не мог дозвониться, в ватсапе написал, не было ответа, понял, что я в чёрном списке. Решил 28.11.2018 прийти, набрался смелости, хотел поговорить… по нормальному, по человеческому. Выслушал, что меня оказывается хотели «выматерить», я просил, что добавить её в группу снова, потому что многие из группы хотели поступать в эту больницу для резидентуры (я их звал так же летом, но не все могли прийти), так как многие увидели, каким я грамотным в плане вопросов медицины стал, по сути это её труд… Я выслушал, что я для неё лишь «герой кнопок и ручек», почему не знаю но все что я пишу в кавычках меня задевает… Я извинился, на что она сказала «я не прощаю тебя все уходи, если ты, что да стоишь ты объяснишь всем, почему я вышла из группы». Я остался с дальнейшей просьбой, в итоге она психанула и сказала: «Ты чё тупой? Вызовете охрану». Меня опять это задело, когда я уходил я психанул, и сделал то как она просила, написал, почему она вышла из группы, написал, что я влюбился в неё, меня стало все это все бесить, что меня снова хотят оставить в своих личных мыслях, раздумьях, как буд-то, что бы я страдал. Я вернулся (занял этот процесс где-то мин 10-15, т.е. по сути от её слов и моего ухода прошло 10-15 мин) смотря ей в глаза, сказал, что я сделал как она просила. Я высказал все это, мне было не важно, кто находиться в кабинете, я просто, сказал: «Да я влюбился и я признаю это. Но я не хочу, чтобы из-за этого страдали другие». В ответ она сказала тихо, что мне нужен «психотерапевт». Я согласился и ушел.

Я очень извиняюсь перед вами, что описал все в малейших деталях, но без них мне кажется очень сложно разобраться в том, что вообще сейчас происходит. На данный момент сегодня 17.12.2018, прошел по сути почти месяц. Последние 3 дня я почему-то просто реву, пока никто не видит, я никогда не плакал, я не из слабых людей, я всегда ставил себе цели и ставлю, я всегда стараюсь добиваться их, всегда иду вперед, я никогда не жаловался и не жалуюсь, но сейчас я не знаю что мне делать и я не могу с этим ничего поделать. Я постоянно занимаюсь самоанализом, не получается все забыть, каждый день в голове крутятся мысли о том, что было. Я хотел поступать туда, но теперь даже этого cделать не могу, мне будет стыдно смотреть всем в глаза, я так не могу… Я искренне ненавижу все что сейчас происходит, я ненавижу её за то что она допустила это, я ненавижу себя, за то что все так произошло, за то что я натворил. Я как то пару лет назад читал, про то что в психологии, когда проводят терапию, есть психоэмоциональные защиты, что в обмен на открытие или разбора, ты должен дать что-то равноценное пациенту. Сейчас у меня такое чувство, что я сломлен, что мне дали многое и одновременно отняли все, абсолютно все. Я даже не знаю, что я сделал неправильно, что я сделал не так, я даже не знаю, что со мною не так, мне стыдно за себя, я противен сам себе. Я понимаю, что должен сам со всем этим справится, но у меня не получается я не знаю почему, мне стыдно кому-нибудь говорить об этом, я чувствую себя ущербным, мне нужна помощь.