Я замужем. Муж у меня оказался очень замороченным на прошлом. Он постоянно задавал мне вопросы о моем, бесился, переживал, и рассказывал о своём. Я старалась не пооьщрчть эти беседы, но тогда становилось ещё хуже. Он себе надумывал, и общение становилось вообще кошмарным. В итоге, он выспросил, тайно вычитал в переписках все, что его тревожило, и вроде успокоился. Сам мне тоже рассказал про всех, и ещё упрекал, что он в отличии от меня кристалл но честный. Дак вот, в начале отношений, он меня привёл в компанию, не близкие друзья, но иногда посидеть хорошо. Мы со всеми хорошо общались. Домой обычно ездили вчетвером- я, он, наш друг( за рулем) и ещё одна девочка, нам всем почти до конца по пути. И вот мы все вместе общались. А сейчас, учитывая, что он темы о прошлом любит, и время от времени они всплывают, он подошёл ко мне и сказал, я тебя обманул. Я тебе на самом деле соврал про одну девушку, у меня с ней ничего не было, а подменил я, чтобы не говорить, что моя бывшая это ТА самая девушка из компании. Меня подкосило, а я даже не знаю что. Я так верила, я благодаря нему знаю его прошлое вдоль и поперёк( а наверное не хотелось бы, никогда не была заморочена, а брак у меня не первый) а про неё ничего не знаю. Когда они были вместе, с какими мыслями он вообще со мной туда ездил. Не понимаю. И не уверена, что хочу слышать, он же мне не захотел про неё говорить. Сам сказал, что поберёг мои чувства, чтобы я не волновалась. Но раз так переживал, зачем вообще привёл меня? Он уже извёл меня этим прошлым. Говорю ему- успокойся, зачем Постоянно говорить, но нет. Честно, я сама не понимаю что меня так подкосило. Я замкнулась в себе, и ему ничего не сказала.не знаю, как действовать дальше, и что делать.... Ездили мы туда, уже несколько лет назад. И да, тк она единственная, о ком из бывших я не знала, она до сих пор была у него в друзьях в соц. сетях.
Ника, добрый день.
Вы описываете довольно любопытную ситуацию, не уточняя основные детали. Вы пишите, что замужем и муж оказался очень замороченным на прошлом. При этом не уточняете сколько времени вы знакомы и сколько из них в браке. Из этого складывается ощущение, что вы будто вышли замуж за совершенно незнакомого человека или вас в слепую выдали замуж и уже после этого неожиданно узнали что ваш супруг оказался замороченным на прошлом.
Из этого складывается представление будто вы теперь вынуждены терпеть чужого, неудобного и незнакомого вам человека, который ведет себя очень капризно: бесится, переживает, задает неприятные вам вопросы, рассказывает о себе то, что вы слышать не хотите, что-то надумывает и превращает ваше общение в кошмар. Вашего сопротивления он будто не замечает и насильно выспросил что смог, а что не смог тайно вычитал в вашей приватной переписке.
Такое описание напоминает переживания человека пережившего насилие. Если это сказать другими словами, то получается будто вы вовсе не принимали участия ни в выборе своего партнера, ни в решении выйти замуж, ни в формировании особенностей ваших взаимоотношений в паре.
Даже о появлении новых знакомых вы пишите "в начале отношений, он меня привёл в компанию". Такие формы речи по сути может использовать человек, который волей или неволей полностью отдает свою жизнь и счастье в руки другого.
Когда мы переживаем себя бесправными, безвольными и вынужденными подчиняться, тогда вполне закономерно появляются обида и недовольство, а так же слова; я так ему верила, я надеялась на него... а он меня обманул, предал или вынудил чувствовать себя несчастной.
Ключевыми словами, объясняющими возможные причины такого восприятия реальности являются:
Ника
Не понимаю. И не уверена, что хочу слышать
Ника
я сама не понимаю что меня так подкосило
Ника
не знаю, как действовать дальше, и что делать....
Складывается ощущение, что вас воспитывали изначально в стиле послушания, не позволяя вам выражать свои чувства, понимать их, доверять себе и опираться на свои желания, и тогда все что вам остается, это надеяться на другого, веря что он должен точно знать как надо. Это очень не просто, так как никто не может знать или догадываться о том, что и как надо вам. Такое часто случается с людьми которые выросли в семьях, где теми или иными способами поощряется только послушное и удобное поведение ребенка.
Для решения вашей проблемы было бы полезно вам вместе с мужем обратиться на парное консультирование к психологу, а вам лично начать осваивать понимание ваших чувств, потребностей и как следствие желаний, а так же развивать умение сообщать о них. Это и называется понимание своих границ и может занять длительное время, но сделать необходимо, так как в противном случае вы постоянно будете оказываться заложником чужих ошибок, что будет укреплять вашу зависимость.
Находиться рядом с человеком, который испытывает подобные вашим затруднения в восприятии собственных чувств и потребностей тоже очень сложно. Как правило у партнеров зависимого человека может возникать много тревоги или раздражения, так как они пытаются сделать все время как лучше, но не в силах угадать - это нереально. Высока вероятность что суетливое, непоследовательное и взволнованное поведение вашего супруга продиктовано вашим зависимым поведением.
Я не могу с уверенностью утверждать что все именно так, и по этому предлагаю обратиться на консультацию к специалисту. Возможно вам двоим будет полезно пройти курс семейной психотерапии, а может быть кому-то целесообразнее это сделать индивидуально. Сейчас судить сложно опираясь лишь на содержание вашего письма.
Если готовы, обращайтесь.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в семье.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Ника, а в чем ваш вопрос? Муж хочет о вас знать все? Это нормально. Когда двое людей начинают совместную жизнь, они хотят знать друг о друге как можно больше информации. Он узнает, вы узнаете, задаете друг другу вопросы. Отвечеате на них, и живете счастливо!
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
