Мне 27 лет. Я познакомилась с мужчиной 4 года назад. По началу, общались в интернете и встречались на работе. Он встречался с девушкой, а я выходила замуж за другого человека. Затем мы стали с новым знакомым каждый день общаться в интернете, с утра до вечера. Я влюбилась. Выглядело это как интернет-роман. иногда у нас были свидания и встречи на работе, а потом периодически появилась близость. Я понимала, что наше общение не приведёт ни к чему хорошему, но меня очень сильно тянуло к нему. Мне хотелось быть с ним, в то время как мой муж перестал меня интересовать как половой партнёр. Мужчина расстался со своей девушкой, но от него никаких предложений к переходу в более серьёзные отношения со мной от него не поступало. Я прямо спрашивала, что он хочет дальше от меня? Но он уходил от ответа. Мне же хотелось отношений с ним. Я стала ревновать его, интересоваться чем он занимается каждый день. Ревность сводила меня с ума. Наступил момент, когда я поняла, что так больше продолжаться не может. И наговорив ему гадостей, я прекратила общение, чтобы не было обратного пути. Он в свою очередь не пытается его возобновить. Только периодически ставит лайки в инстаграме, и поздравил с днём рождения. Он напоминает о себе, отчего у меня начинаются очередные приступы жалости себя и «любви» к нему. Мы не общаемся полгода. Сначала я ждала, что он напишет и захочет вернуть наше общение, потом ждала поздравления с днём рождения, сейчас я опять чего-то жду. Во всех своих фантазиях представляю его. Меня не интересуют другие мужчины. Иногда, когда вспоминаю его меня бросает в слезы и я начинаю рыдать, наступает апатия, я не хочу есть. Не знаю как перестать думать о нем и начать жить своей жизнью. Мне хочется перестать терять время. Подскажите пожалуйста, что мне делать! Заранее спасибо!
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Ольга!
Если вы твердо уверены в том, что хотите эмоционально отпустить мужчину, тогда вам нужно психологически завершить отношения. Лучше это сделать вместе с психологом. Утрата значимых отношений - на втором месте по стрессогенности после смерти близкого человека, ведь в этом задействованы очень сильные эмоции: страх, что так хорошо, как было, уже никогда не будет, злость на себя, партнера, ситуацию, чувство вины, что сама многое сделала для того, чтобы разрыв произошел и т.д. Важно понять, как вы вновь и вновь возвращаете себя мысленно к оставленному вами человеку, и скорректировать это. Также важно пережить горе утраты отношений в присутствии другого безопасного человека, психолога в Новосибирске например. Предполагаю, что о своих переживаниях в связи с этой ситуацией, вы никому не говорите, т.е. остаетесь наедине со своими трудными переживаниями, а это не помогает завершению ситуации. Важно также понять, что такое происходит в ваших отношениях с мужем, чего вы от него не получаете, из-за чего увлеклись другим мужчиной. Возможно настало время понять ваши цели и действовать в своих интересах, чтобы ваша личная жизнь вас радовала? Если хотите справиться со своим состоянием, обращайтесь, консультирую по скайпу.
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Ольга, Вы правильно поступили, прервав такое непродуктивное общение. Однако, к сожалению, разорвать контакты физически и "выкинуть из головы" - разные вещи. Справиться со своими чувствами не так-то просто, и здесь Вам поможет поддержка психолога. При Вашем желании, я готова ее оказать. Проговорив свои переживания, Вы отпустите ситуацию и сможете жить дальше...
Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день, Ольга!
По вашему описанию выходит, что он - "использовал" вас как "удобный объект для ненапряжного времяпровождения". И в таком ключе - это конечно к сожалению "дорога в никуда".
Но внутри у вас остаётся много "недовысказанного", много чувств и переживаний. Поэтому надо всё "проговаривать" и раскладывать по полочкам.
Я могу вам помочь, ко мне нередко обращаются в подобных ситуациях. С моей поддержкой вы сможете снова нормально жить и выстраивать здравые отношения.
Берегите себя!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте,Ольга.Очень сочувствую.Есть такое правило,на случай отсутствия взаимной любви-Никто никому ничего не должен.Ошибки были с Вашей стороны.Вы его идеализировали и стали считать лучше себя,хотя,оснований для этого не было.Вы не учли это правило и решили в своей фантазии,что он Вам должен.И Вы стали ждать,потому что,он должен.И,таким образом,Вы попали в зависимость от Вашей идеализированной фантазии о нем.И,как следствие-жизнь Ваша превратилась в страдание.Отчего приходится делать вывод,что Вы заточены на страдания.И можете их найти на ровном месте.По причине заниженной самооценки.Решив вопрос с собственной ценностью,ВЫ больше не позволите себе идеализировать мужчину,не имея на то оснований(его встречных действий и поступков,стремления что-то сделать для Вас в ущерб себе).Тогда сближение с мужчиной будет постепенным и естественным,симметричным и взаимным.Но,при заниженной самооценке личностные границы всегда размыты,и ошибки никогда не видно.Так как,личность не опирается на свои потребности.Они становятся все острее и превращаются в озлобленную претензию.А партнер об этом может совершенно не подозревать.И быть удивлен агрессивным настроением женщины.Если всерьез захотите поработать со своими границами ценности,эффективна личная терапия.Обращайтесь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
