Кризис личности и неумение прощать

Мне 28, я состою в постоянных отношениях чуть более шести лет. Я люблю этого человека, но с каждым разом мне становится все сложнее принимать факт его существования и его проявления чувств рядом с собой. Потому что я им не верю и мне страшно и больно это осознавать. Я люблю его, но уже не так, как я любила, как я умею любить и как он достоин.

У нас было счастливое начало взаимоотношений. Я никогда не встречала такого сильного, самодостаточного, уверенного человека, как он. И это был не напускной фарс для привлечения внимания, это было серьезно, взаправду. На него я всегда могла положиться, он всегда обо мне заботился, пусть по-своему, чуть грубее - ну циничный он человек, сложный, совсем не нежный, но крепкий, как сталь, - он всегда принимал решения и мы с ними жили здорово. И самое важное с ним был секс, постоянный, регулярный, головокружительный. Здоровый секс. Он был таким человеком, с которым я хотела остаться до кона своих дней. Говорят, не бывает такого, сказки все, но я его выбрала и мое решение было абсолютно трезвым и осознанным. Я, человек, который в принципе равнодушен к детям и семье, захотела именно с ним их иметь, я захотела купить квартиру, в которой мы будем вместе жить. Я почувствовала в нем ту уверенность, которой у меня никогда не было. Я была любима, мною восхищались, меня хотели и меня ценили. Мне так казалось. Пока все не пошло наперекосяк.

На третий год совместной жизни что-то случилось. Я не знаю что, но я стала его раздражать абсолютно всем, даже тем, что раньше его никак не трогало, черты моего характера. Я чувствительный человек, творческий, эмоциональный, местами мнительный, есть за мной грех. Я никогда его не ревновала, удивительно, но я была в нем всегда железно уверена. Я всегда работаю, несу в дом деньги, как и он, мы равнозначны в этом плане. Но я всегда очень остро воспринимала перемены в его настроении и поведении, принимая на свой счет. К сожалению, я крайне неуверенный в себе человек, хотя со стороны, в обществе, на работе, никогда и не подумаешь, потому что веду себя бойко, пробиваюсь через любые проблемы и преграды, добиваюсь успеха, веселю людей, являюсь некой заводилой даже. Но я не уверена в себе настолько, что бывали случаи, когда я пыталась покончить с собой. Просто уставала жить в борьбе, где будущего нет и я никогда не стану достойна любви и высокой оценки человека, не надо мне толпы, хотя бы одного человека, которого люблю я. Мне поддержка нужна была, всего-то. Поэтому когда начались непонятные придирки с его стороны, непонятные скандалы на пустом месте и полный отказ от секса - то он был уставшим, то я казалась ему излишне настойчива, хотя раньше его это никак не отваживало, а только возбуждало, то он вдруг запросил о себе заботы, которую я, якобы не проявляла к нему, хотя я всегда старалась сделать так, чтобы ему было приятно и спокойно дома, в моем обществе. Я не понимала, что не так, что вдруг изменилось. Редкий секс стал бесчувственным, он делал мне больно, но я терпела, думала, случайно все это. А потом пошел отказ даже от поцелуев. Вроде, ерунда такая, подумаешь, целует с закрытыми губами или отворачивается, словно заигрывает, но раз это понять можно, даже два можно, но не на постоянной же основе. У меня начали сдавать нервы. Я жила в постоянном стрессе, не понимая, за что так со мной обращаются, ведь я верна, ведь дома порядок, всегда есть деньги, даже завели двух котов, которые в тот проклятый год умерли один за другим. Мы переехали на новую квартиру, завели новых кошек, обставлялись. Но ощущение моей никчемности не проходило. Я постаралась привыкнуть к тому, что меня уже не любят так, как раньше, потому что после нескольких откровенных и болезненных разговоров он мне сказал, что конфетно-букетный период давно пройден, а он не романтичный человек и вообще к сексу равнодушен. может жить без него, все равно во время него ничего не чувствует, чувствует его не так, как я, для него важна семья, забота, уют дома, комфорт, а не вся это эмоциональная шелуха. Я ему прямо говорила, что вижу, что он меня больше не хочет и что меня это ранит, что мне больно от этого. А он говорил "Нет, почему, хочу, но не так". Но все это было... ложью, конечно.

Он нашел хорошее дружеское общение на стороне. Он всегда был очень замкнутым человеком, никак не компанейским, но очень интересным и рассудительным собеседником. К нему всегда тянутся люди, к сильным тянутся, они его возводят в статус великой ценности и дорожат им, так уж повелось. И я не ревновала, а потом начала. В четвертый год меня до дрожи выбивало его общение с новоявленной его подругой, у которой дружба со мной не сложилась. Я думала, что он изменяет мне с ней, слишком уж тесно они общались, с ночевками, с общими интересами, со встречами и гулянками, общими фотографиями. Он убеждал, что ничего нет. Я не верила, хотя почему-то допускала, что они просто близкие друзья. А потом он начал часто выходить по вечерам после работы, к нему приезжала коллега, другая девушка. Она ему звонила и они общались с ней долго обо всем при мне. Вот здесь я не придавала значения, а оказалась в корне не права. И когда начала от него чувствовать чужие духи - для меня это был удар. Но я терпела. Молчала. Не верила, что такое возможно. С кем угодно, но не с этим уверенным и серьезным человеком, которым был он. К тому времени если между нами и случался секс, то раз в несколько месяцев и то неудачный - у него отпадало настроение, я ему казалась не столь раскованной. Что такое нормальные поцелуи я уже забыла. Занималась самоудовлетворением, но мне становилось физически больно при этом процессе. Ненависть к себе уже была возведена в самую высшую степень, я не понимала зачем все это тяну, почему пытаюсь понравиться все еще, хотя шансов уже не было никаких. И однажды он мне сказал, что ему нравится другая. Та самая коллега с работы. Как бы я это уже поняла после того, как он лежа со мной в постели с ней переписывался в смсках, а потом ночью вышел к ней, когда она приехала к нашему дому. Я не задавала вопросов. Он признался и сказал, что в растерянности, потому что он меня любит и хотел со мной быть, но ему нравится она, он искал заботы, которую с ней ощутил и не ощущал со мной, для него это было чем-то новым, ценным, но я его родной человек и он не понимает как быть. Он плакал. Ему правда было больно. И просил его выгнать, если я хочу. Я не выгнала. Я не плакала. Я сказала, что может сам уйти, когда ему будет нужно. Я его пойму и желаю ему только счастья. Несмотря на то. как мне было больно и что меня просто сломали в тот день, я ему, как человеку, искренне желала только хорошего, потому что несмотря ни на что. он все же хороший человек, просто, видимо, я не оправдала надежд на какое-то настоящее, оказалась слишком эмоциональной и веселой, слишком чувствительной и местами рассеянной.

Он не ушел, мы не разошлись. Месяц мы жили вместе после его признания. Я планировала самоубийство каждый день, рассчитывала кому передать те или иные вещи из дома, свои картины, котов. Как сделать так, чтобы ничто не вывело на него, когда найдут мой труп, потому что это ведь мои мозговые проблемы, не его, чтобы не запятнать его репутацию. Я все просчитала и день икс должен был настать вот-вот. Потом от него пришла смска, где он сказал, что он о многом думал и что его увлеченность коллегой была ошибкой, что на него что-то нашло, поэтому он остается со мной. Наверно, больше всего меня покоробило то, что это была именно смска. Не звонок, не живой разговор, а какие-то пару строк в чате. Что это все настолько не значимо, что мной пренебрегли и я достойна только вот такой отмашки. Мы продолжали жить. Самоубийство я отложила из-за очередного откровенного разговора, в который я, конечно, ничего не сказала о своих планах. Частые скандалы и разборки ни о чем стали неотъемлемой частью бытия. Я старалась подойти под его лекала "любящей и заботливой женщины", чтобы заслужить секс, хотя бы простого проявления желания ко мне. Но ничего не было. Год я жила в тисках непрекращающейся депрессии и меня доставали вопросы: "Что у тебя снова с настроением не так?". Сначала было так больно, что я страдала бессонницей. Потом на нервной почве защемило нервы в шейной части позвоночника, сидела на уколах. У меня нет друзей как таковых, к сожалению, поэтому мне и поговорить обо всем было не с кем. Я всегда пытаюсь привыкнуть, что никому не нужна, как родителям когда-то тоже оказалась не нужна. Я не знаю, как до сих пор живу.

Я пыталась отпустить ту ситуацию, когда мне морально изменили - он клялся, что с у него с его коллегой ничего не было физически, я склонна ему верить, уж не знаю почему. Пыталась простить. Но не могу простить до сих пор. Недавно я влюбилась, хотя это громко сказано, просто почувствовала внимание другого мужчины к себе, снова почувствовала себя сексуальной и желанной, мне оказывались знаки и был какой-то ненавязчивый флирт без поцелуев и прочего. Совершенно недопустимый флирт, если подумать, потому что он был и остается моим начальником. Я понимала, что это неправильно, что так нельзя, не на работе. Но видимо я так истосковалась по вниманию, что позволила себе немного почувствовать. Мне захотелось снова заниматься творчеством (этим я уже толком не занимаюсь, нет сил моральных и эмоциональны, я постоянно разбита), захотелось красиво одеваться, ходить с прямой осанкой, красить губы ярким цветом. Конечно, флирт прошел и игра себя исчерпала, не перейдя ни на какой серьезный уровень. Но пока он был, он позволил мне сделать шаг и попытаться освободиться от оков ненужных, изживших себя отношений, как мне казалось. Я сказала тому, с кем живу, что нам нужно расстаться. Очередной долгий откровенный разговор привел к тому, что мы остались вместе, потому что без меня он не сможет жить, что он живет только потому, что есть у него я и больше никого, что он не чувствует себя человеком, а только имитирует жизнь, а я ему что-то даю такое, из-за чего он хочет создать со мной семью, думает о детях, о собственной квартире, что любит меня. Я спросила у него, где он был эти пять лет и за что он так со мной поступал. Он просил прощения, спрашивал, неужели я его больше не люблю. И я говорила, что люблю, но уже не так, как это было раньше. Не сказала, как именно. Но так, что я больше не хочу его физически. Хотя раньше хотела все эти годы несмотря ни на что. Он сказал, что мы все исправим и попробуем снова. Но в общем-то ничего не выходит.

Я не хочу больше жить. Я и так уже сломала года два после его признания, но теперь от меня ничего человеческого не осталось. Я каждый день живу с мыслью, что не хочу жить. Мне слишком тяжело оставаться здесь, среди живых. Все это бесполезно. Я больше никогда не смогу быть счастливой, как когда-то, когда мы с ним любили друг друга, когда он хотел меня, когда я была для него значимым человеком. Он изменился и ни секс ему не нужен, ни какие-то там нежные чувства. Ему нужна забота, семья, уют. Как этого дать - я не знаю. Я больше не умею быть ласковой. Я больше не хочу ничего. Я не могу работать, но работаю, сдерживаю себя, когда мне хочется бросить все и рыдать в голос. Я не могу ходить, я не могу творить, я не могу дышать. Во мне бьется непрекращающаяся боль. Я не могу его бросить, потому что он покончит с собой. И я не могу покончить с собой, потому что я тем самым все равно его брошу. Я не знаю зачем все это так держится. Я нахожусь в западне себя. Я молю о помощи, чтобы научить прощать. Я молю о помощи, чтобы научиться жить без желания быть желанной в интимном плане. Я не знаю, как это будет. Мне бы не хотелось больше быть собой. Ведь несмотря на то, что во мне с кровью бьется жажда самоубийства, я понимаю, как жизнь, собака, прекрасна, сколько в ней всего хорошего и здоровского, какая она яркая и сколько всего еще не испытано, не увидено в ней. Помогите мне. Пожалуйста.