Дальнейшее поведение?

Матвей, добрый день. 

Ваше письмо наполнено общими фразами, из которых не понятна реальная картина происходящего, а так же гипотезами и предположениями построенными на речевых клише. Довольно сложно ориентироваться в такой ситуации и дать вам ясный ответ, возникает куда больше вопросов к вам чем возможности реально что-то понять, разъяснить и порекомендовать. 

Давайте по порядку:

"Давно нравится одна коллега. И я совершил ошибку, что начал слишком издалека делать к ней подход. Слишком длинными и обходными путями" - судя по всему вы сожалеете о том, что не совершили что-то конкретное, но из ваших слов не понятно что же вы делали вместо того, что хотели делать.

"И вот как результат - она закрутила роман с другим.
Как я понимаю, если девушка выбрала какого-то одного парня, это значит она готова потерять всех остальных?" - видимо этими фразами вы описываете  свои разочарование и печаль по поводу того, что вам не удалось привлечь внимание девушки к себе, и при этом сразу используете идею о глобальном отказе так и не получив реальный опыт от конкретного человека.

"Что же я сделал?
Я отрубил всю свою инициативу, больше не пишу, не звоню, даже в соцсетях никак не проявляю себя. И, как мне видится, это вполне логично в данной ситуации." - выше вы упомянули о сожалении в своем бездействии, а здесь пишите о том что стали еще больше бездействовать, и объясняете это логичным поведением. Логичной была бы ситуация, в которой вы получили однозначный отказ раз и навсегда прекратить с вами общение и последовали бы взаимной договоренности так поступать. Учитывая вашу ситуацию, я готова предположить что вы изначально избегали прямого контакта, вам это было непросто переживать эмоционально, и появление потенциального соперника вы восприняли как повод для освобождения себя от притязаний и риска получить таки отказ, которого одновременно боитесь и ждете.

"Но при этом продолжаю, как дурак, помогать и заботиться." - в данном случае совершенно непонятно как вы это можете осуществлять. Судя по всему рабочая обстановка предполагает необходимость взаимодействия, и вы делаете что-то в этом контексте, что вполне очевидно, но считаете это личной заботой и помощью, выходящей за рамки профессиональных отношений. Одновременно с этим вы критикуете себя за те действия, которые осуществляете. Судя по всему острый внутриличностный конфликт и богатая фантазия окрашивают ваше восприятие будничных событий в мелодраматичные краски и придает им мрачные тона.

Часто люди, страдающие затруднениями в коммуникациях, остаются в глубоком одиночестве, питаемые своими фантазиями и предположениями. Они склонны интерпретировать поведение других людей, строить нелестные предположения об их отношении к себе, в итоге сталкиваться в своих фантазиях с ситуациями безнадежности и в итоге страдают от острых труднопереносимых переживаний и в еще большей степени избегают реальный контакт. 

В вашем письме есть строчки, которые навели меня на мысль о схожем процессе у вас - "Но на этом я не остановился, и всё скатывается к открытому игнорированию. Начинаю чуть больше уделять внимания другим коллегам (некая демонстративность с моей стороны). А вот это уже вызывает сомнения. Стоит ли? Или может пойти против себя, своих чувств, сиюминутных эмоций, текущего состояния, обиды на себя, ущемлённого самолюбия и прочих факторов."

"Как минимум, встретится и поговорить?" - ну наконец здравая мысль, способная вывести из тупика переживаний! Это единственное, что может прояснить ситуацию. только вот о чем вы говорить будете и как станете интерпретировать потом слова вашей коллеги повлияет снова на ваше состояние. 

"Как вообще дальше себя вести с учётом того, что на работе всё равно видеться будем?" - здесь ваш вопрос не ясен. Что означает "дальше" совсем не понятно с учетом того, что вы еще так и не решились ни разу искренно поговорить с ней, и тем более этого не делали. Возможно что только для вас ситуация видится драматичной и сложной, а девушка даже не имеет ни малейшего представления о том, что рисует ваше воображение. 

"Ещё заметил парадоксальную ситуацию: девушки, на которых забиваешь и не делаешь для них абсолютно ничего(даже общаешься редко) - дают гораздо лучшую обратную связь, чем та, для которой стараешься. Напрашивается вывод." - Вот в этом месте совсем сложно вас понять. Создается впечатление, что вы каким-то образом рассчитываете привлекать внимание противоположного пола, даже не общаясь с его представительницами. При этом вы каким-то образом получаете приятную вам обратную связь и она вас устраивает больше, чем то внимание, которого вы ждете от объекта своих симпатий и притязаний на взаимность. Исходя из того, что вы писали выше, это некое минимальное и безопасное бесконтактное общение, возможно даже легкий ненавязчивый флирт, который вы интерпретируете как приглашение к сближению и знаки внимания. Но реальные контактные отношения, это совсем другое. Так же не понятно какой конкретно вывод вам напрашивается. 

Уважаемый Матвей, если вы хотите реальных отношений, то я вам настоятельно рекомендую разобраться со своими чувствами и желаниями, научиться их понимать и отличать фантазии от реальности. Мир фантазий становится очень ярким именно у тех людей, кто по ряду причин испытывает серьезные затруднения в общении. Только вот ваши переживания всегда реальны, так как нашей психике без разницы имело ли место событие в вашей жизни или только в вашем воображении. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.

Работа с психологом поможет вам лучше понимать себя и рисковать создавать отношения, а не жить догадками.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Матвей, зачем хранить в себе чувства и эмоции?

Если вам нравится человек, не опускайте руки.

Мы сами творцы и кузнецы своего счастья.

Действуйте

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации