Я не хочу его прощать

Доброго времени суток. Мне 19 лет. 2 года назд понакомилась с парнем (круг знакомых совпал). Он из другого города. Я влюбилас ьвообще моментально и готова была с ним хоть на край света. Но, грубо говоря, только через 2 года отношений, я узнала все, что он от меня скрывал. Т.е. постепенно я что-то спрашивала, он что-то отвечал на какие-то вопросы, а в какие-то моменты его слова просто сливались в моей голове и я понимала их суть. Вобщем ввду того что он жил в другом городе, мы повстреались и он уехал. Общались по телефону и он говорил как я ему понравилась, но из-за негативного прошлого опыта он мне не спешит доверять. В итоге приехал через месяц, я на небесах от счастья, ходим за ручку - ну прям пара. И от него прям намеки только и ведут к тому, что я его девушка. А оказалось, что он потом приехал домой и пошел трахать какую-то бабу. Вот он с ней там шуры-муры, а со мной по телефону все как раньше и даже лучше. Объяснил он мне потом это так: "это мои потребности.." и "мы тогда не встречались". Но так как от него такого предложения не поступало, то по его логике мы и вообще никогда не встречались. Вот. Но представим, что я этого еще не знаю. Он приезжает ко мне в город и устраивается работать. Говорит что будем видеться, общаться... А в итоге он в лучшем случае звонил в 12 часов ночи на минут 10-15, сказать как он устал и пожелать спокойной ночи. Я конечно обиделась. Он приходит часов 6-7 с работы и отдыхает. Как? Играет в приставку (или что там, блин) или смотрит телек... А нормально пообщаться со мной хотя бы по телефону (не говорю уже о встрече) он видите ли не может, он отдыхает. И я стала общаться со своим одногруппником. И все бы хорошо, пока одногрупник в любви не признался. Но даже это чушь. Мой тут вспомнил обо мне и тут чуть ли не умолял с ним не общаться, что он исправится и будет уделять мне время, а не в игрушки играть пол дня, а остальные пол дня телек смотреть.... ну и вроде все нормально. А на НГ я пошла со старыми друзьями к другу))) Вот. В этого друга я была тайно влюблена как минимум года три и в ту ночь, я без своего парня поддалась чувствам (я ведь так этого хотела, это ж предел моих мечтаний на протяжении долгого времени) и с мыслью будь что будет переспала с ним. Буквально на след. день я позвонила парню и рассказала об этом. "Я знаю, что я сделала и что не смею вообще с тобой после этого разговаривать; прости, если сможешь; это лично твой выбор" Т.е. я не заставляла прощать, я сказала ему что это лишь его выбор, как он решит так и будет. Он простил, но поставил мне кучу условий. Типа чтоб я с парнями вообще не общалась... ну и вское такое. Ладно. Я все делала. Но все равно отношения уже не были как прежде. Через пол годика очередная ссора (а они были чуть ли не каждый день) я говорю ему, что все, гуляй... и что он делает? Идет к своей бывшей подружке... но бывшая подружка ему не дает и говорит "иди к своей" я так поняла ее просто залупило, что у него баба есть, иначе бы дала (он говорил, что она сохнет по нему). Он молчал. Потом сказал через пару дней. Я разбила себе все костяшки в кровищу. На носу экзамены. В голове эта тварь. С горем пополам я пыталась это забыть, но простить не могла. Чуть ссора - я напоминаю ему об этом... В итоге мы решили, что он больше не будет меня обманывать и что он скажет всю правду, все чего я не знаю. Он сказал, что ему нечего сказать. и что? через 2 месяца мы узнаем про то, как в начале отношений (ах да, еще я тогда от него якобы случайно получила ММС с текстом "я люблю тебя", понимаете да, что я вообще там расстаяла и думала что он может и боится прошлого опыта, но испытывает ко мне вот такие чувства) он не смотря на всякие ММС, да и вообще что он мне говорил, что я ему... он пошел трахать эту сучку. Я ему сказала, что он меня обамнул и не раз, и то что он тогда сказал что я все знаю, а оказалось, что это очередное вранье.... Вобщем я сменила номер. Он мне писал в интернете, что мы оба накосячили и давай забудем, начнем сначала.... после этого он позвонил на дом. и я чисто случайно взяла трубку. Разговор был все о том же... А теперь суть: Мне с ним было лучше чем когда-либо и с кем-либо. Секс был просто умопомрачителен. А теперь, когда я знаю, что он мне врал с самого начала у меня просто отвращение к нему и чуть ли не ко все мужикам. Он настолько подорвал мое доверие... Но с одной стороны да, я все таки люблю его, и куча прекрасных моментов... А с другой стороны вся эта ложь. И ложь. конечно, перевешивает. Я не хочу ео прощать, я не хочу ничего забывать, я это буду носить в своей башке всегда, весь этот обман. Но все-таки... вдруг это типа судьба моя?)) Меня печалит мысль, что мне было с ним так хорошо и я не смогу найти другого мужчину, с которым было бы так и даже лучше... Но я считаю, что он недостоин ни меня, ни того что бы я прощала и уж тем более возвращалась к нему... И вобщем я путаюсь... Я не знаю, что делать... Вроде и тоскую, но тут же думаю как он больно мне сделал... И... вобщем не знаю...