Как восстановить отношения после измены мужа?

Я узнала что мой муж, которому я безоговорочно доверяла и безумно люблю, завел интрижку на стороне, это меня просто убило, сломало. Сначала был шок, потом боль ужасная, ощущение будто земля ушла из под ног. Он лгал, когда я питалась выяснить хоть что то, почему, как, и насколько это серьезно. Лгал что ничего такого особенного, что всего пару раз встретились поговорили просто. Мы конечно поссорились, я попросила его поехать на некоторое время к родителям и подумать о бо всем этом, потом сама невыдержала и сама начала узнавать что он надумал, подталкивать его на извинение и примирение, хотя видела что особого рвения не было, но помирились, я немного успокоилась. Но появились всякие не состыковки в том что он мне говорил, надавила очень сильно на него что бы узнать правду, оказалось что намного больше встречались и перезванивались, но что секса не было все так же твердил, я и это стерпела. Хотя то что он соврал меня очень по прежнему мучало, стерпела потому что очень его люблю и у нас 2 маленьких детей (доч и син) дочка не родная ему а сын от него и очень похож на него, сина он очень любит, и син безумно любит папу. Вроде бы все стало налаживаться, он уверял что они давно не общались и не встречаються, через 2 недели узнаю что они они общаються до сих пор и теперь еще чаще и еще больше, перезваниваються каждий день,(лично видела выписку звонков) по 3-4 раза на день и подолгу разговаривают, и скорей всего и встречались, ( потому что он через день ночует у родителей, заболел отец,и в эти дни в одно и то же время практически, короткосекундные звонки, видимо ..."я приехал выходи" потому что такие только в эти дни и только вечером и систематично повторяються каждый вечер.) Сказать что у меня был шок ничего не сказать, я даже не знаю как описать свое чуство, будто вырвали все из меня и стало пусто и заполнили все болью, паника ужасная, что я только не делала и просила и молила и рыдала и кричала, и с ней говорила, ( она мне врала то же что и он, что мол ничего серьезного) и срыв нервный был,буря эмоций негативных, и самоэ главное большущее ощущение страха и безисходности, что жизнь разрушена, приложила большие усилия над собой что бы успокоить это все что бы все таки пережить это с исходом сохранить семью, успокоительние помогли, теперь контролирую свои эмоции, помирились. Знаю что не созваниваються уже почти 3 недели, но незнаю может встречаються или научились шифроваться, но муж уверяэт что все кончено. Так как он уверял что секса 100% не было, простила его. После всего этого отношения есть, и даже интимная жизнь стала намного чаще и чуствительнее,но есть проблемы, не всегда ОН встает как положено. Я вроде и простила его, и все наладилось, но вот что то мне спокойно жить не даэт, мне очень страшно, что это опять все окажеться враньем, и что он повторит это. И еще пропала вера в будущее, пропало все желание что то делать или планировать, так как мне кажется все бессмысленним потому что мне кажется что я не чуствую опоры под ногами, появилось сумасшедшее чуство любви к мужу, прям ненормальное, я сломалась, чуствую что готова делать все что он попросит даже если это не в моих принципах, вижу что это ненормально ни ничего поделать не могу. Понимаю что во мне появилась куча проблем, и я с ними не справляюсь, хочу спасать отношения, много об этом читаю, питаюсь применять,но самое важное что бы и он хотел их спасать, а для этого надо откровенные разговоры, и тут возникает проблема не могу мужа вызвать на откровений разговор не знаю как начать нам общаться, разговоры не клеятся он и 3 минут поговорить не может со мной уходит от разговора, он вообще сам по себе очень замкнутый, но раньше было легче а теперь вообще капец, разговоры вообще не клеяться. Не знаю как быть, довожу себя всем этим до изнеможения, не ем, не сплю нормально,живу только когда он рядом, когда его нет ( на работе или у родителей ночует) не живу нормально, думаю только о нем, живу в режиме ожидания, заниматься личными делами нет охоты вообще, то что раньше любила сейчас кажется противным, живем в селе до психолога возможности поехать нет, не знаю как выходить из этого состояния, чувствую что я уже на грани, постоянное чувства страха, и безысходности. Не знаю что мне делать, где просить совета, помогите, ПОЖАЛУЙСТА.

Простите за столько инфо, хотела подробно все описать, что бы легче было понять.

Р.S. Еще один нюанс упустила ужу 32 года а ей 17 лет.