Как понять: пара мы, или нет?

Маргарита, добрый день.

Вы живете вместе с мужчиной, ваши вещи и книги тоже там, вы разделяете общую трапезу, в создании которой он принимает непосредственное участие, он обеспечивает вас двоих материально, вы занимаетесь садом ...

По вашей оценке он грубоват в сравнении с вами и моложе вас на 7 лет...

Как и у любой другой пары, у вас есть достаточно много общего и также нечто отличающее друг от друга. Похоже, что баланс сходство различий у вас двоих вполне позволяет вам быть парой, но у вас нет такого ощущения, и похоже, вас это беспокоит. Видимо вам хотелось бы это ощущение иметь, а может вы просто задаетесь вопросом "почему так получается?".

Мало кого беспокоят сходства. Пары обычно обращаются по вопросам сложностей в различиях. В таком случае целесообразно обратить внимание не только на сами сходства и различия, а на то как вы реагируете на различия друг друга и как воспринимаете эти реакции.

Давайте разберем из материалов вашего письма. Люди могут по-разному реагировать на различия, и внимание психолога чаще всего привлекают три способа реагирования:

1.  партнер отказывается от собственных различий, и этим выбирает путь «слияния» и зависимости. в вашем случае это могут быть слова "Я стараюсь ему во всем подходить". вы не раскрыли что конкретно вкладываете в понятие "во всем", но если вы делаете это систематически наперекор собственным желаниям и потребностям, то в итоге у вас может сильно нарастать недовольство отношениями, так как вы неизбежно будете ждать от партнера того же. 

2. партнер игнорирует различия, будто они не существуют, и таким образом изолирует себя от контакта с другим, как бы, не замечая присутствия другого. В вашем письме похоже ваш партнер придерживается такой стратегии когда " "Сидит на чемоданах" собираясь уехать к родителям в другой город, куда не планирует меня брать с собой" В подобных ситуациях люди могут испытывать чувство одиночества и изоляции. об этом стоит говорить.

3. партнер проявляет нетерпимость и неуважение к различиям другого и требует от него стать таким же как он сам. В вашем письме это проявляется вашем желании " уменьшить его тягу к вредным привычкам". Другими словами ваш партнер может вовсе не относиться к вечернему расслаблению как к вредной привычке, возможно он только таким способом умеет снимать напряжение, а курение наоборот помогает ему концентрировать внимание или к примеру выдерживать некую тревогу и неуверенность перед будущим. Это просто гипотезы, которые я привела для примера и которые не имеют ничего общего с реальностью. Но важны не сами примеры, а то, что вы не приемлете данные различия вашего партнера и пытаетесь его изменить без его на то согласия. 

По сути вы пара, которая каким-то образом взаимодействует, но не чувствует достаточно эмоциональной близости и удовольствия в своем взаимодействии. И мне тогда хочется вас спросить понятно ли вам обоим зачем вы вместе и совпадают ли ваши взгляды на этот вопрос.

Поразмышляйте над этим и обсудите с вашим партнером.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в паре.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Маргарита, вы оба взрослые люди, с устоявшимися привычками, потребностями, жизненными целями.

Как бы нам не хотелось, но изменить человека не получится. Принимайте или нет человека таким, какой он есть.

Вы пара. Он выбрал вас и пригласил к себе, а это немало!.

Наслаждайтесь жизнью какая лна есть. Будьте ему верной подругой. 

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Маргарита!

Маргарита Филипенко

К тому же он каждый вечер принимает по пол литра и много курит.смогу ли я уменьшить его тягу к вредным привычкам.

Вы живете с зависимым мужчиной. А зависимый мужчина не готов брать ответственность,, ни за себя. ни за свою женщину, и нормальные отношения с ним построить невозможно, только созависимые -Что такое созависимые отношения?.  

Маргарита Филипенко

Сидит на чемоданах" собираясь уехать к родителям в другой город, куда не планирует меня брать с собой.

Вы не чувствуете его любовь, он не планирует будущего с Вами. Ему комфортно, но не более. Вам же тяжело отказаться от иллюзии, что Вы - пара, т.е. мужчина и женщина, которые выбрали друг друга. -Куда приводят иллюзии?

Только отказавшись от иллюзий и увидев вещи такими, какие они есть, Вы сможете понять, что Вам делать дальше. Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург