Добрый день, мне 39 лет, моей маме 69. Два года назад мы похоронили папу после долгой болезни. Это был большой стресс для всех нас. Он был замечательным мужем и отцом,всегда заботился о семье, мама была "ЗАмужем" в прямом смысле слова.Я понимала, что будет тяжело морально, но это необходимо пережить. С мамой оказалось все намного сложнее! Она всегда была волевым и довольно властным человеком, с возрастом все черты характера более усугубились.В браке они прожили 37 лет и папа был всем для нее. После похорон ,уже 2-ой год, она не хочет выходить из дома. Ухудшилось и без того не очень хорошее самочувствие (постоянно скачет давления, остеохондроз, сильно похудела,мало ест). Постоянные слезы,неадекватное реагирование на безобидные слова, обвинение меня в том , что я не оправдала ее надежд и что она никому не нужна. Хотя это абсолютно не так. У меня своя семья:муж и сын 6 лет, живем мы в 10 мин ходьбы друг от друга. После похорон я с ребенком переехала к маме и жила с ней, помогала, подбадривала. И сейчас готовлю, убираю,хожу по магазинам и приношу ей все что необходимо через день а то и остаюсь ночевать, в выходные тоже у нее. Созваниваемся по несколько раз на дню. Но никогда не угадаешь,каким тоном мама мне ответит, может с пол разговора бросить трубку если мой тон покажется "не таким". Если честно уже боюсь ей звонить,потому как не знаешь, на какое настроение нарвешься. Она перессорилась со всеми родственниками,обвинила их во всех мыслимых и немыслимых грехах. Дошло до того, что родственники уже начали сочувствовать мне из-за маминого поведения.Даже посторонние люди ответившие ей "не так ,как хочет она" приравниваются к врагам! На предложение съездить на консультацию к психологу, ответ один-они мне ничем не помогут, я сама их могу уму разуму поучить!На этом фоне со временем у меня самой началась депрессия. Я стала нервной,озлобленной,стала срываться и на работе и на домашних, начали раздражать люди и общество в целом! Хочется взять и убежать далеко в дремучий лес чтобы никто не трогал и ничего не говорил. Стараюсь не реагировать на мамины слова в свой адрес,но не могу, становится обидно и "руки опускаются"в прямом смысле. Понимаю, что отчасти она манипулятор, раньше все " шишки" летели в папу, а теперь я вместо него..Все знакомые и родня пытались ее вытаскивать из этого состояния,но тщетно. Она сама говорит,что не хочет выходить на улицу,что смысла нет...люди вот идут по улице, а Вити (моего папы) нет и слезы...т.е. смыслом жизни был папа. Пытаюсь убедить, что ее жизнь ценна вне зависимости от папы, что надо жить дальше, он бы не одобрил такого поведения,но пока прогресса нет... Посоветуйте, что можно предпринять и как самой дальше не скатиться в депрессию? Маму люблю и хочу помочь , но порой просто невыносимо становится... Спасибо.
4500 Рублей
Юлия, Вашей маме необходима специализированная помощь! Дело не в её дурном нраве, а в её психо эмоциональном состоянии. Обратитесь за помощью и советом к врачу психиатру, скорей всего человек нуждается в госпитализации.
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Здравствуйте, Юлия.
Понимаю ваши дочерние чувства, хочется, чтобы маме было хорошо. Однако линию поведения нужно менять. Пока Вы ведете себя с ней как с больной, она так и будет себя вести, потому, что не понимает, как можно иначе, привыкла, сроднилась с ролью жертвы и получает в ней свои дивиденды. Это как горькое лекарство, которое нужно принять, чтобы вылечиться. Забота не отменяется, но Вы должны справится вот с этим:
Юлия
Стараюсь не реагировать на мамины слова в свой адрес,но не могу, становится обидно и "руки опускаются"в прямом смысле.
Это детское поведение, к которому привыкли Вы и она. Скорее к психологу стоит обратится Вам, потому, что ее и так все устраивает, несмотря на демонстративные жалобы. Она вынуждена будет его изменить, если измените свое Вы. Вот здесь подробно об этом https://www.all-psy.com/stati/detail/3120. Обращайтесь, если будут вопросы.
С уважением, Евгений Чвалун, психолог.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Юлия
После похорон я с ребенком переехала к маме и жила с ней, помогала, подбадривала. И сейчас готовлю, убираю,хожу по магазинам и приношу ей все что необходимо через день а то и остаюсь ночевать, в выходные тоже у нее.
Получается что вы уже два года - "замужем за мамой"...
К психологу она конечно же не пойдёт - ведь это помешает ей "поедать вас". А её - всё устраивает. Она - нашла "свою любимую жертву".
Юлия
Маму люблю и хочу помочь
Ценой своей жизни? вы очень дорого платите - отдаёте себе целиком.
Единственный вариант - "простроить границы" и перестать "выполнять мамины прихоти". Но для этого вам нужна поддержка психолога, потому что иначе мама раз за разом будет находить новые способы вас использовать. Она же сидит дома - и только и думает (бессознательно конечно) - "какой бы финт ушами новый устроить, чтобы мир крутился вокруг неё".
Приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Вы все правильно понимаете: "шишки" летят в Вас, т. к. Вы "заняли" место покойного отца: после смерти человека люди склонны идеализировать его образ - теперь это недостижимый идеал где-то там, в другом мире; а живая и "неправильная" дочь рядом. С мамой надо менять линию поведения, иначе у Вас не останется сил совсем. Сделать это будет непросто, и придет к очень бурным протестам с ее стороны. Чтобы выдержать и не "сдать позиций" Вам нужна будет поддержка специалиста, и я готова помочь Вам здесь.
Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.
8000 ₽
6400 ₽ -20%
8000 Рублей
Юлия, здравствуйте!
Понимаю степень вашей тревоги и отчаяния. Действительно, практически невозможно помочь тому, кто не хочет принимать эту помощь. Вероятнее всего ваша мама не справилась с этой утратой, и перепады ее настроения от отчаяния и боли, до злости на весь мир и всех, это ее способ справляться с горем потери, и с чувствами, которые она не подпускает к себе. Вам трудно. Ведь вы сами переживаете потерю любимого отца, вы сами нуждаетесь в помощи и поддержки чтобы перегоревать свой траур по отцу. А у вас даже не было возможности для этого, вы мгновенно переключились на спасение мамы. И это объяснимо. Когда теряешь одного родителя, то страх потери того, кто еще жив и рядом, возрастает в разы. Что разыгрывает мама, сказать сложно, не поговорив с ней. Возможно это манипуляция, но я думаю, что она переживает и свои собственные страхи о собственной смерти, и спасается от них доступным для нее образом. Я бы вам рекомендовала позаботится о себе, а именно, самой получить помощь психолога. Это вам поможет приблизится к собственным чувствам, облегчить и догоревать свой траур по отцу, и восстановить свой психологический баланс, в первую очередь для себя, а потом уже для своей семьи, детей и мамы.
Карина Вильевна Матвеева,
психоаналитический психотерапевт
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Юлия, после утраты ваша мама "переключилась на вас" и вы ей в этом сами того не желая, помогаете.
Высттраивайте свои границы: Это я хочу- а это нет. Это мне нравится- а это нет.
В сопровождении специалиста, можно потавить себе защиту от манипуляций.
И вам комфортнее будет жить без чувства вины, и вы сможете адекватно общаться с мамой.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
