Здраствуйте, я не могу понять мужа. После того как мы поженились я работала, а он учился и не хотел детей хотя нам было уже около 30. Как я поняла потом он не хотел заниматься с ребенком сам, он мне недавно прямо сказал "а ты что хотела чтобы я с ним сидел?" Муж надеялся что он найдет работу и я буду заботиться о ребенке, но так как с работой в него не получалось, он продолжал учиться дальше и как мне кажется он не хотел брать на себя ответственность . В последние 2 года он начал говорить об Эко и что нужно использовать донорскую яйцеклетку . Я отказалась так как здоровье и силы в 45 лет уже не те и после нескольких неудачных попыток забеременеть в меня уже нет желания и сил. Кроме того я не верю что муж будет помогать хотя на словах он готов и хочет и даже готов усыновить приемного , и возьмет заботу на себя. Когда я это услышала на меня такая волна эмоций нахлынула со своим не хотел сидеть, а теперь говорит что будет о приемном заботиться. Муж заявил что без детей жить со мной будет и я предложила ему развод. После этого он стал говорить что он не угрожал мне а просто хотел узнать мое отношение к детям. Что это такая внезапная любовь к детям или манипуляция?
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Екатерина, добрый день.
Сложно судить о мотивах и намерениях третьего лица (вашего мужа) и понять
Екатерина
Что это такая внезапная любовь к детям или манипуляция?
Из вашего письма можно предположить, что длительное время именно вы выполняли и выполняете в семье роль кормильца, а ваш муж все время учится и не может найти работу.
По сути тогда роли в семье распределились так что вы скорее выполняли родительскую, а он детскую. В таком случае "ребенок" естественно не будет заинтересован в другом ребенке, как конкуренте на ресурсы семьи.
Кроме этого вы указали свой возраст, но не писали о возрасте вашего мужа. Он очевидно не был как будто готов брать на себя ответственность за жизнь маленького человека. И даже без этого, если он наконец "повзрослел" до такой степени, что захотел ребенка, видимо его желание немного не соответствует реальности и способности оценивать и принимать во внимание все обстоятельства, в том числе вашу готовность к деторождению.
Тогда возникает вопрос как между вами сложились такие отношения, в которых вы по сути являетесь "родителем" собственному мужу. А если это так, то манипуляции и воздействие на чувство вины или провокация тревоги будут наиболее распространенными способами влияния на вас - волевую и заботливую "мать".
Предлагаю шире вам посмотреть на характер ваших отношений с мужем и возможно тогда понять есть ли у него иной шанс договариваться с вами. Возможно манипуляции стали самыми оптимальными методами добиться желаемого.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Екатерина, поговорите с вашим супругом. Задайте прямой и открытый вопрос о его желании и мотивах этого поведения.
Если он действительно вам дорог, и вы готовы продолжать отношения, нужно на эту ситуацию помотреть с разных сторон и все моменты обсудить с супругом.
Так же рекомендую вам посетить семейного психолга, вы сможете принять правильное для вас обоих решение.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Екатерина, добрый день. Спасибо за ваш отзыв. Мне очень приятно, что вы читаете и анализируете мои ответы на вопросы.
Здравствуйте, Екатерина! Судя по письму, вы устали опекать вашего супруга, который по сути выполнял роль капризного ребёнка. Вначале он не хотел детей, теперь у него проснулись чувства, и он готов принять ребёнка в дом, даже если приемного. Жаль, что вы послушно исполняли роль заботливого близкого человека. И жили его желаниями , и целями. Посмотрите на это с другой точки зрения, опираясь на свои желания. Если вы хотите ребёнка, он не может вам помешать в этом. И возраст в этом не помеха. Поговорите с ним, как со взрослым человеком, поделитесь друг с другом своими переживаниями. Услышьте потребности партнёра, и прислушайтесь к своим. Видимо у вас накопилось много негативных переживаний К мужу, пропало доверие к нему, и загадывать на будущее с ним не безопасно? Это мое субъективное мнение. Советую вам подумать о себе, заняться собой, полюбить себя наконец. В ваших отношениях нарушен баланс " давать и брать", вы много делаете для супруга, а отдачи получаете мало. Это всегда сопровождается сложными чувствами. Берегите себя! Счастья вам и любви!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Екатерина
21.12.2018Я смотрела и другие ответы Ангелины и они все стандартные - обратитесь к психологу. Она не анализирует ситуацию, все рекомендации общие такие и не психолог может дать. Складывается впечатление что она просто пытается найти клиентов для себя, а не пытаться помочь тем кто обращается за помощью на этом сайте.