Я выгнали сына из дома

Наталья, добрый день,

У вашего сына начался запоздалый подростковый протест. Он уже взрослый и хочет начать какую-то другую самостоятельную жизнь. 

Все что могли, как мать, вы для него уже сделали. Мужа он вам все равно не заменит. Сейчас вам нужно перестать им командовать и обращаться к ему просто с просьбами. Если он не делает что-то для вас, то воспринимайте это как поступок взрослого человека. То есть не воспитывайте и не стыдите, а говорите, что приняли это к сведенью, и будете думать, как на это реагировать.

Вам нужно выстраивать с ним отношения как с взрослым и независимым человеком. 

Такое ощущение, что вы не сына воспитываете, а Колобок печете.

Заберут его в армию и он наконец-то научится "ценить..." - ну слава богу!

В этот момент произойдет что? Зазвучит музыка, включат фейерверк и голос с потолка скажет: "ура, вы прошли на следующий уровень" ?

Попробуйте считать результат своих желаний и действий на 1,5 - 2 шага вперед и не совершать заведомо бессмысленных акций.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Здравствуйте, Наталья.

Ваш сын требует к себе отношения, как взрослому, равному человеку. Но взрослого человека отличает ответственность за свою жизнь, то есть я могу жить свою жизнь, как хочу, но я несу за это материальную и личную ответственность. Пока ваш сын не может себя кормить, не имеет своего дома, а живет в вашем и вы оплачиваете счета, вы имеете полное право требовать у него выполнения определенных обязанностей и разделения ответственности, в том числе материальной, если он совершеннолетний и не учится- на оплату части счетов, продуктов, ведения домашнего хозяйства и т.д. Так же требовать у него устроиться на работу.

Вы в своем родительском праве устанавливать свои правила в своем доме и требовать их выполнения для всех, без исключения детей и совершеннолетних, и несовершеннолетних!

Сын совершеннолетний, его задача в данный момент определиться с учебой или работой, а так же с прохождением службы в армии. Это его обязанность. Поддержать его вы можете, сделать за него- вряд ли. К тому же ответственность у подростков формируется из понимания и опыта последствий за свое поведение и свой выбор. Если он думает, что ему все позволено, нет рамок, границ, правил-жизнь ему покажет обратное. Ваша родительская задача, показать,какие рамки  и границы есть у вас в семье.

С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог

Наталья, вам нужно понять, что ваш сын "требует" от вас отношения к нему, как на равных. Но, так как он не видит в вас равного, унего возникает протест.

Ваш сын уже взрослый человек, и может сам принимать решения и брать на себя ответственность.

Попробуйте стать ему другом, соратником, говорить с ним на одном языке. Тогда, он сможет более внимательно прислушиваться к вашим рекомендациям.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Наталья! Давать советы конечно можно, что и как лучше себя вести со взрослыми подростками. Только не всегда получается применить это в жизни.  Очень много не прожитых, невысказанных чувств остается, которые мешают пробиться.  Судя по письму,  вы устали физически, эмоционально, психологически. Вы чувствуете свое бессилие, и не знаете как помочь сыну, а так хочется.  Не всегда получается достучаться до детей, , они слышат только обвинения, упреки, отвержение. Хотя на самом деле за этим всем находится ваша любовь,  забота о нем. Попробуйте поговорить с сыном в спокойной обстановке,  чтобы он и вы. Расскажите о своих переживаниях,  услышьте друг друга.  Что хотите вы, что хочет он. Важно подготовится к разговору, чтобы не переходить на эмоции. Будьте последовательны в своих требованиях, установите правила в доме. Отдайте ему ответственность,  пусть поймет,  что он уже взрослая личность и может многое сделать для себя, и семьи. Всего вам доброго, любви и гармонии в отношениях!