Я потеряла отца почти четыре года назад

Здравствуйте! Меня зовут Алия. Мне 19 лет, я учусь в университете на третьем курсе.

Мы переехали в Алмату из Ташкента, когда мне было 5 лет. Купили дом, построили на участке новый. Родители только начали уверенно вставать на ноги, когда мой папа заболел. У него начался кашель за некоторое время до официального диагноза. Отец с матерью ходили сдавали анализы. Пока отцу не поставили диагноз, который начинался с буквы 'с', никак не могу вспомнить болезнь. Этот диагноз поставили ему в связи с его опухшими шейными лимфоузлами. Я про него прочитала тогда в интернете, он не был страшен, просто нужно было пройти курс лечения. Но выписанные таблетки не давали никакого эффекта в течение долгого времени. Тогда мама сдала анализы на онкологию. Мне, по понятным причинам, никто не сказал, что он подтвердился. Отцу мама тоже не сказала сразу. Но примерно в середине января я нечаянно услышала разговор отца с его другом. Он рассказывал ему о том что у него рак легких, уже 3b стадии. Тогда, я помню я не осознала все сразу. Плохие мысли даже не лезли в голову, ведь такое не могло произойти с нами. С кем угодно,но не с нашей семьей. Я пошла в свою комнату и начала искать информацию. Прочитала я тогда много.Но все говорили как один что при помощи лечения можно только отсрочить смерть, но не более. Даже после этого всего я не заплакала, мне даже не было грустно. Но на завтрашний день, сидя на уроке я разревелась. Оказалось, что моя классная руководительница знала об этом, ей сказала мама, чтобы они меня не трогали, если будет у меня странное поведение. А она сказала моей лучшей подруге. Обо всем я узнала после всех. Впрочем сейчас это неважно. Отец два раза прошёл химиотерапию. После них он выглядел просто ужасно. У него опухли ноги. На ощупь они были как губка которая впитала в себя воду. Можно было вдавить его кожу, а там на некоторое время оставался след. С каждым днем ему было все хуже и хуже. Он все время раскачивался и держал свое сердце. Я ему ставила фильмы, чтобы занимать его и чтобы он хоть ненадолго забывал о боли. Я помню как он просил меня поставить фильм французский 'Фанфан тюльпан'. Но он даже не смотрел, потому что уже не мог. Сейчас я думаю, как ему было плохо, как ему было больно тогда и я уже не могу сдержать слезы. В тот его последний месяц я не хотела его видеть, мне было очень больно его видеть. Сейчас я жалею об этом и все время думаю, мечтаю чтобы я вернулась назад в то школьное время когда с ним все было хорошо и прибежать домой и просто увидеть его лежащего на диване, смотря телевизор, обнять его и поговорить с ним.Я бы отдала все за это. В его последний день он на удивление хорошо покушал, и было ощущение что ему стало немного лучше, и это меня радовало. Думала что химиотерапия дала о себе знать. Но в восемь вечера того дня, когда я вытирала стол после ужина, в кухню прибежал мой брат зовя мою тетю, которая была у нас и помогала смотреть за папой. Они вместе побежали туда, я была в недоумении, но я даже тогда не подумала что он умер. Когда угодно но не сейчас, никто никогда не готов к смерти родного человека. но потом я услышала крик своей тети и мне все стало понятно. Но все равно в глубине души я не верила. У меня была надежда. Я пошла в ту комнату, не сразу, но пошла. Тетя пыталась его поднять, мол встань, встань же, она кричала его имя. Я увидела отца без сознания. Я сразу вышла на улицу, но заплакала только через минут 3-4. Я говорила себе, не сейчас, это не могло произойти сейчас. Я ждала скорую, они быстро приехали , насколько я помню. Но к тому времени уже было поздно. Я посмотрела на одного из медиков с вопросом, но он быстро отвернул глаза и даже не ответил мне. В день его похорон я вела себя неадекватно. Я улыбалась, почти не плакала, не заходила к нему, чуть ли не говорила что со мной все абсолютно в порядке все с той же улыбкой на лице. В первые месяцы мне было очень плохо. Через год вроде бы стало лучше. Я начала плакать реже чем несколько раз в неделю. Со временем все стало лучше. Через три дня будет уже ровно 9 месяцев и 3 года со дня смерти. Но я понимаю что в последнее время я стала намного более эмоциональнее. Я все время думаю что бы я ему сказала что бы я сделала, как бы я быстро побежала домой после уроков если бы мне дали шанс. По каждому поводу у меня начинают течь слезы по щеке. Я вспоминаю тот последний месяц и опять плачу, представляя через какой ужас он тогда проходил. Плачу каждый раз когда вижу его фотографию. И я поняла что боюсь смотреть на фотографии с ним. Я не знаю может я просто жалею себя или я только осознаю все в полной мере или у меня вообще скрытый невроз. На самом деле кроме этого меня сильно беспокоят мои отношения с братом, и еще есть моменты из-за которых я переживаю. Я не знаю, грубо говоря, я плачу при первой возможности. Я просто думаю что самая главная причина, скрытая причина моей повышенной эмоциональности это смерть отца. Помогите пожалуйста. Скажите, что я могу с этим сделать?