Как помириться с закрытым человеком?

Здравствуйте, Кристина! Вы вполне серьезны и зрелы и сами сожете делать первый шаг на пути примирения и Вы это делаете, а Ваш муж только принимает решение принять ли Ваши извинения или нет (при этом всю ответственность за проблемы берете на себя Вы, а он успешно манипулирует ситуацией таким образом, что сам не выступает в роли инициатора примирения!) - и если такой подхо Вас саму устраивает то конечно он будет пользоваться таким положение и тем самым ощущеть и свою власть над Вами (!). Можно попробовать координально переменить тактику поведения, таким образом, что если в ссорах он действительно Вас обижает (грубит и т.д.) - то не проявляйте инициативы сами (можете ему сказать, что он Вас этим обижает и делает больно и если он сам это понимает, то пусть сделает первый шаг сам, тем самым он покажет Вам, что Вы ему не безразличны и Ваше мнение и чувства также важны как и его!) - но будте последовательны (если сказали, что будете ждать от него первого шага, то ждите! и не подходите сами!) - таким образом Вы сможете ломать прежние стереотипы поведения в конфликтных ситуациях и он также сможет задуматься над Вашими чувствами, а не только над своими! Если Вам нужна будет помощь и проработать конфликтные ситуации и линии поведения и взаимоотношения, то можете обращаться ко мне - пишите или звоните. Буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Кристина!

Ответственность за то, как складываются наши отношения с окружающими делиться поровну между участниками этих отношений. А из Вашего  письма мне показалось, что Весь груз ответственности несете Вы: Ваш муж ждет, чтобы Вы сами догадывались о его потребностях и дискомфорте, примирение тоже в Ваших руках, причем, как я поняла, независимо от того, кто являлся виновником ссоры. и это регулярно.

Мне кажется, это непосильная ноша. Другой вопрос, как Вы ее на себя взваливаете. Ведь, если бы Вы не хотели, то не делали бы этого. Или я не права? В чем для Вас ценность того, чтобы столько нести на себе? Для того, чтобы иметь внутри себя опору в сложно ситуации ссоры. И в еще более сложной ситуации - выборе новой тактики поведения. Для этого важно понимать, что происходит с Вами, Ваши чувства, мысли, переживания.

Часто бывает так, что в эмоционально знАчимой ситуации сложно разобраться самостоятельно. И тут может быть полезна очная встреча с психологом. Рада быть Вам полезной.

С уважением, Анастасия Уманская.

Кристина, так Вас встревожило, что однообразный сценарий - "ссора, я подходила сама, он игнорировал, потом "делал мне одолжение" и благодушно "прощал" меня" - не сработал в этот раз? Обычно через 3 дня, а тут...  Может мужчину все это "задолбало"?  Вас расстраивает что "сейчас нет даже этого"? Вы еще не поженились, а жизнь зиждется на конфликтах, ссорах, безразличии, молчании, и Вашем чувстве вины? Займитесь повышением самооценки. Кстати, а как в Вашей родительской семье родители общались друг с другом? Поищите, откуда Вы "списали" подобный стиль поведения с мужчиной.

Здравствуйте, Кристина! Вот что мне хочется Вам сказать.Так как поступает по отношению к Вам ваш муж заключается в его опыте, который он приобрел, живя в родительском доме. Он видел такие отношения и по-другому вести себя не умеет.

А, вот зачем Вам это нужно? Вспомните, где Вы уже это видели, кто в вашей семье делал тоже самое? Терпел, извинялся, доказывал, объяснял? Задумайтесь над этим, не повторяете ли Вы чье-то поведение, которое Вы видели раньше, живя с родителями.

 Я Вам искренне сочувствую, приобретать новый опыт отношений гораздо сложнее, чем пользоваться старым, но если Вас перестали устраивать ваши взаимоотношения, Вам необходимо  работать над собой.

Удачи Вам, Кристина!