Встречаемся с парнем год. Он из другого города. Каждое утро первым делом шлёт мне сообщение «С добрым утром» и перед тем как идет спать желает «Добрых снов». Ну и в течение всего дня переписываемся, у кого что происходит. Каждый день!!! Плюс всегда меня просит выслать фотографии, селфи (не пошлые). Однажды узнала, оказывается он с бывшей (она тоже с другого города от него) общался по видеозвонку 3-4 раза за все их два года отношений. Конечно это мало и ерундовая информация, но меня задело что мне он никогда не предлагал и не звонил так. Как будто её он хотел видеть и слышать голос, а мой нет! Теперь постоянно сравниваю как он ко мне относится и как относился к ней. Для меня это ка4 показатель любви, как будто он любил ее больше. Ему все высказала, он говорит тогда он был молодым двадцати двух лет. Сейчас типа он взрослый, зрелый и нацелен на серьезные отношения и женится на мне. Типа зачем сравниваешь, это прошлое, которое для него даже ничего уже не значит. Как-то раз, я все-таки вынудила его рассказать все. Он признался, что бывшая его была кокеткой (поэтому он расстался с ней), любила пообщаться и с другими парнями, поэтому он звонил ей, не давал «свободу», таким образом контролировал ее местонахождение. И говорит «А сейчас, когда я знаю, что по-настоящему люблю тебя и доверяю тебе, потому что ты верная и преданная, что редкость в наши дни, я не хочу тебя в чем-то ограничивать как видеозвонок». РАЗУМЕЕТСЯ, для меня это значит раз он не давал ей свободу, значит любил и дорожил/ревновал, а НА МЕНЯ ему все равно. После этого он сказал, что у меня очень развитое воображение и всё это лишь мои домыслы и предположения, которые не имеют ничего общего с реальными фактами. И что он устал объяснять одно и тоже много раз.
Кочетова Алена
Кочетова Алена
Здравствуйте.
Обычно, люди сравнивают, если не уверены в себе, в партнере или в отношениях. Какой вариант ваш?
Соответственно, решение этой проблемы лежит в той плоскости, где меньше всего уверенности.
Уверенность зависит от многих факторов. Нужно разбираться.
Будет актуально, приходите.
Желаю вам успехов!
С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитическая терапия Одесса
Ли Евгения Анатольевна
Ли Евгения Анатольевна
Здравствуйте!
Да, по вашему письму видно, что вы очень переживаете, как будто сравниваете не просто отншение вашего парня к ней и к себе, а себя с ней и боитесь проиграть в этом сравнении...
Так часто бывает, когда партнёры ревнуют к бывшим парням, или девушкам. И происходит это зачастую из-за неуверенности в себе, в отношениях, в партнёре.
И очень часто аргументы весьма сомнительные,в силу того, что пока внутри есть эта неуверенность, всё, что ни будет делать-говорить партнёр, будет оборачиваться не в его пользу, а в "доказательства" своих сомнений. И чем больше сомнений, тем больше подозрений, а чем больше подозрений, тем больше "доказательств", и чем больше "доказательств", тем ещё больше сомнений...
Замкнутый круг... Из которого необходимо выходить, если есть желание и стремление сохранить эти отношения.
А для этого необходимо сменить свой фокус внимания, не сравнивать, как было "до" с другой и как сейчас с вами... Посмотреть, а что сейчас между вами, достаточно ли вам внимания, чего хотите вы, чего вам не хватает...
Если вам недостаточно одной переписки, почему бы, вместо того, чтобы упрекать и обвинять, переживать, строить догадки, не попросить своего парня о том, чтобы общаться по видеозвонку. Объснить, что для вас это важно, не просто слышать,, или читать его сообщения, но и видеть. И можно договориться, что хотя бы один-два раза в неделю общаться таким образом.
Что касается свободы и контроля, то, поверьте, контроль - это не показатель любви и ценности, а показатель недоверия. А искренние настоящие отношения построить можно только на уважении и доверии к своему партнёру.
И то, что ваш парень сейчас с вами, а не с той девушкой, разве это не главное доазательство того, что для него вы лучшая, что он хочет быть с вами?!
А вы своими подозрениями и сравнениями наоборот провоцируете его на воспоминания прошлого. А это не очень-то полезно ни для вас, ни для него, ни для ваших взаимоотношений.
Поэтому не ворошите прошлое, переверните эту страничку и сконцентрируйтесь на дне сегодняшнем, на том, что сейчас вы вдвоём и вы можете разговаривать и просить о том, что вам необходимо, находить вдвоём способы, как это сделать и улучшать ваши отношения, не сравнивая их с другими.
Удачи!
Алматы, Евгения Ли, гештальт-терапевт, гипнотерапевт, детский психолог
Жданович Оксана Александровна
Жданович Оксана Александровна
Здравствуйте, Милашка. Вы сравниваете его отношение к Вам и к бывшей и фантазируете о его чувствах к бывшей, потому что у Вас есть глубокая убежденность ( возможно бессознательная идея), что есть соперница, которая лучше Вас, или которую он любит, больше, чем Вас. Это может быть связано с историей Вашего детства, возможно Вам часто приходилось конкурировать и соперничать за любовь родителей, или значимых для Вас людей. Если есть такая убежденность в голове, то, наверное, бесполезно доказывать, что "не давать свободу" вовсе не значит любить и дорожить. Доказательства "меньшей любви" всегда найдутся, если их необходимо найти. Проработать избыточную ревность, которая может отравить любые отношения, возможно в терапии с психологом.
Удачи Вам,
С уважением, Оксана Жданович, психоаналитический психотерапевт, г. Алм
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
