Добрый день, вопрос в том как помочь маме (ей 53 года) в этой ситуации. Сама до сих пор не решилась уйти от отца(53 года) , всю жизнь были отговорки ( то дети маленькие, некуда, не на что, жалко его). Последние несколько лет он своими выходками(постоянными обзывательствами, обвинениями и упрёками, замахивается в агрессии) отвернул нас, своих детей от себя, т.е к ним в гости мы не приезжаем. Как то приехали, он уехал чтоб нас не видеть (затем маме все это высказывает отборными матами). Пугает что он не может остановиться в запое, все время пьёт. Становится агрессивным. Он всю жизнь в море ходит, моряк и это конечно сказывается. В рейсе не употребляет, после рейса дня два держится, но потом все снова. Как донести до неё что надо бежать пока здорова и жива. Она всю жизнь работала, но последние 2,5 года уволилась, занялась огородом и животноводством. Отец попрекает её деньгами(после рейса делает распечатки и отбирает карточки, хотя она платит по его счетам и очень экономно живёт, несколько раз выгонял из дома ее). Теперь отговорка для неё это куда деть животных если уйти и вообще почему я должна уходить это и моё тоже. У них есть ещё квартира, т.е в принципе есть куда идти жить. Никакую критику отец не воспринимает, со своей мамой не общается, говорит не любит её, со своей сестрой тоже не хочет поддерживать отношения. Да и со своими двумя дочерьми тоже не хочет, считает нас не достойными падшими это если говорить очень культурно(хотя мы обе зарабатываем хорошо, с высшим образованием, есть семьи и дети). Поэтому друзей то у него и не осталось. Ждать пока он её ударит или пытаться убедить что надо уйти от него?
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Татьяна!
Уважаю ваше желание помочь маме, но вы сами пишете о том, что мама находит постоянные отговорки, чтобы не расставаться с алкоголиком. Как это ни странно, но в ее роли жертвы есть вторичная выгода: она может чувствовать себя жертвой-героиней, а жертв у нас принято жалеть, она наверняка понимает, что без нее алкоголик бы давно пропал, отсюда чувство собственной значимости. Ну и еще, она столько лет прожила с алкоголиком, что не знает, как ей жить самостоятельно, с ним плохо, но знакомо, а одной страшно не справиться. Такие трудные чувства и мысли посещают созависимых ( людей, на чью жизнь повлиял алкоголизм близких). Если хотите подробнее познакомиться с этой темой, почитайте мои статьи на этом сайте: -Что делать, если в семье алкоголик, наркоман, игрок? -В семье наркоман, игрок, алкоголик. Что делать? Пункт 1. -В семье наркоман, игрок, алкоголик. Что делать? Пункт 2 Стоит ли вам уговаривать маму уйти от папы? Не думаю, что это повлияет на нее. Каждый человек сам отвечает за то, как он живет. Вы можете сказать ей, что если она захочет уйти от алкоголика, то может расчитывать на вашу помощь и поддержку, а если нет, тогда вы не намерены выслушивать, как недостойно ведет себя отец. Когда мама рассказывает вам об этом, вы наверное выражаете ей свое сочувствие - это и есть вторичная выгода, которой она добивается. Лишите ее этого, возможно она будет более конструктивно действовать. Узнайте адреса групп самопомощи для родственников и друзей алкоголиков ( АЛ-АНОН) в вашем городе и сообщите маме, возможно она захочет посещать их собрания, это будет очень полезно для нее. Слушая людей на этих собраниях, она может придти к нужному решению.
С уважением, психолог в Новосибирске по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Татьяна,здравствуйте.
Каждый человек решает с кем ему жить и как жить У вашей мамы своя жизнь у Вас --своя жизнь и каждый должен прожить только свою жизнь не как не иначе...Совет один : необходимо лечить вашего отца от алкоголизма,но это только в том случае будет успешно,если отец сам захочет пройти лечение и вести затем здоровый образ жизни..Поэтому необходимо сделать так,чтобы у вашего отца сначало возникло желание к здоровому образу жизни.Об этом можно сказать маме,но даже ,если отец пройдёт лечение,срывы будут еще продолжаться не один раз и мама ваша на всю оставшуюся жизнь должна будет оставаться как сторож для отца и следить ,чтобы он вёл здоровый образ жизни--это при хорошем раскладе,если получится...Если этого не получится ,то всё будет по-прежнему до самой смерти отца...мама при этом всё время будет находиться в роли жертвы,которая будет терпеть выходки пьяного отца до самого конца...Поэтому всё что вы можете сделать --это убедить маму действовать,а не сидеть и не плыть по течению...
Если у вас остались какие-то вопросы или неясности,обращайтесь.
С уважением,Юрий Алексеевич.
Кочетова Алена
Кочетова Алена
Здравствуйте, Татьяна.
Все верно пишите:все страдают в семье алкоголика! А еще в такой семье все являются со-участниками зависимости одного человека и называются созависимыми. Ваша мама спасает отца, вы спасате маму и т.д. Конечно вы возразите:как можно оставаться безучастной в такой ситуации?!? и я соглашусь, что это нормально, переживать за своих родных. Как и то,что норма, когда взрослые люди способны жить свою жизнь сами.
Как вы думаете, почему ваша мама не уходит от отца?
Татьяна
Ждать пока он её ударит или пытаться убедить что надо уйти от него?
Убеждайте уйти. Давайте читать книги. Читайте сами.
С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитическая терапия Одесса
Здравствуйте, Татьяна!
Татьяна
Добрый день, вопрос в том как помочь маме (ей 53 года) в этой ситуации.
Помочь маме Вы никак не сможете. Она уже много лет живет в созависимых отношениях -Что такое созависимые отношения?. И делает это потому, что по-другому она жить не умеет. И это ее выбор.
Более того, чем больше Вы будете пытаться спасать маму, тем больше она будет погружаться в состоянии "жертвы". Почитайте в интернете про драматический треугольник Карпмана. Вам многое станет ясно.
Ваш папа выбрал зависимость и откзываться от нее не хочет. Это также его выбор. Жизнь с зависмым мужчиной разрушает всех, кто находится рядом.
Ваше поведение тоже является созависимым -Взрослые дети алкоголиков. Мир через призму зависимости Начните с ним работать. Оздоровление даже одного члена семьи влияет на всю семью. Когда Вы откажетесь от идеи спасти маму и начнете уделять всё своё внимание себе и своей семье, возможно, и мама захочет спастись. Она может получить помощь и поддержку и у психолога, и в группе для родственников зависимых, и в группе для созависимым. Но это должно быть ее желание и ее свободный выбор, иначе ничего не получится.
Я работаю с родственниками зависимых и с взрослыми детьми алкоголиков. Если будете готовы обращайтесь. Консультации можно проводить по скайпу.
Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
