Испытываю чувство вины от того, что хочу уйти от мужа

Алена

меня гложит жуткое чувство вины, что я предала мужа.

Нельзя "предать" того, кто все эти годы "предавал" вас с бутылкой.

Сыну - важнее счастливая мать, чем "фикция" семьи и напивающийся по возвращению из рейсов отец. Никто не помешает отцу видеть сына и поддерживать с ним хорошие отношения.

Могу предложить вам походить на консультации, чтобы разложить ситуацию по полочкам и помогать вам справляться с чувством вины, которую в вас ещё будут безусловно пытаться "поместить".

Как правило для того чтобы почувствовать начальный эффект достаточно нескольких очных консультаций.

Берегите себя, не давайте собой пользоваться!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Алена. 

Можете ли Вы сказать, что сделали все, что могли для сохранения своей семьи? Можете разрешить себе быть счастливой? Что мешает дать себе такое право? 

Чувство вины, скорее всего, у Вас давнее и появилось раньше мужа. Вспомните, в каких ещё ситуациях чувствовали себя виноватой в чём-то? Может быть Вам в целом свойственно думать, что Вы недостаточно хороша? Обычно женщины с устройчивой здоровой самооценкой не вступают в отношения с мужчинами, подверженными зависимостям. 

Ответственность за отношения лежит на обоих супругах. И для крепкой семьи недостаточно давать обещания, что все будет хорошо, как и недостаточно терпеть и ждать. При разрыве отношений большая ответственность лежит на том, кто делает решительный шаг первый (принимает решение). Ответственность, но не вина. Да, грустно и жаль, что семья разрушается. Но и жить в отношениях, которые разрушают, не стоит. С чувством вины нужно разбираться с помощью специалиста, потому что корни ее могут оказаться не там, где Вы ищите. Но на данном этапе сконцентрируетесь на том, что лучше для Вас. И подумайте о том, что для ребёнка лучше: видеть маму счастливой или видеть скандалы родителей и их страдания?

Каждый человек имеет право на счастье. В новых отношениях сейчас Вы получаете то, чего Вам не хватало раньше. Однако, чтобы в них не повторился прежний сценарий, нужно действительно разобраться в себе: самооценка, ценности, привычные сценарии отношений, отношение к мужчинам в целом и Ваше недоверие к ним. Кроме того, недостаточно быть только "девочкой", ещё нужно быть и в других ролях, в том числе "хозяйка", "жена". 

Клинический психолог Янина Золотова(Москва) Очные и Skype-консультации

Алена, добрый день,

Судя по всему, решение об уходе от мужа вы уже приняли. И у вас для этого решения имеется много оснований.

Вы были готовы подать на развод еще до появления у вас человека, в которого вы влюблены, и который любит вас. Каких-либо объективных оснований для испытания чувства вины у вас нет.

У вас есть вполне оправданная забота о судьбе вашего мужа. Вам жалко его, вам страшно, что он окончательно сопьется, и вам не хочется причинять ему боль. Это нормальные человеческие чувства. 

Ваш муж так или иначе будет пить и уходить на гулянки, ему не важно есть у него жена или нет. Какое-то время он будет играть в "брошенного человека", которого предала жена, когда он ушел в дальний рейс. Это даст ему оправдание для пьянки, но по сути, ничего не изменится.

Если с вашим мужем и может произойти что-то новое, так это стремление радикально поменять жизнь. Если он вас действительно любит, то попытается бросить пить. Иногда также случается, когда алкоголики, потеряв семью, вдруг берутся за голову и начинают доказывать своей бывшей женен, какого героя она потеряла. Если ваш уход подвигнет его измениться, завести новую семью и доказать вам, что он может быть счастлив, то это будет не таким уж плохим исходом его истории. 

Процедура развода и расставания всегда оказывается не самым радостным событием, и вы услышите и просьбы остаться, и обвинения, и попытки раздуть в вас чувство вины, и оскорбления, возможно, даже проклятия. Но это будет разовое испытание, к ним нужно быть готовой и их не стоит бояться. Далее вы сможете жить своею жизнью.

Удачи вам в новых отношениях.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Алена, 

Вам нужно разобраться с самой собой.

Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы с вашим мужем. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.

Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы с молодым человеком. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним? ....и т.д.

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Алена!

Ваш муж - зависимый, и Вы 12 лет жиете в созависимых отношениях -Что такое созависимые отношения? Эти отношения ходят по кругу, но Вы каждый раз надеетесь, что что-то изменится. Это просходит потому, что по-другому Вы пока жить не умеете. 

Ваш новый мужчина для Вас - "спасатель", Вы - "жертва", а Ваш муж - "тиран". Почитайте в интернете про драматический треугольник Карпмана. Вам многое про себя станет ясно. 

Алена

Я встретила удивительного человека. Он на много старше меня. Для него я маленькая, любимая девочка. Я ощущаю его заботу и трепетное отношения, как к дочери.

В отношениях с этим мужчиной Вы, вероятно, реализуете Вашу мечту об идеальном отце, которого у Вас, по всей видимости, не было. 

Ваша модель поведения является созависимой. В ее основе лежит заниженная самооценка и страхи (потери, одиночества, отверженности и др.). Сформировалась у Вас такая модель в детстве, в родительской семье. Если Вы не будете  с ней работать, то даже если Вы уйдете от мужа, счатсливые отношения Вы вряд ли сможете построить. 

Ваш сын уже 9 лет видит перед собой созвисимые отношения. Такая модель тоже стала для него привычной, и потом он будет также воспроизводить ее в отношениях с другими людьми.

Алена

я решила, что он зарабатывает, что сын растет, что буду терперь ради сына, чтоб он рос в полной семье....

Если папа и мама несчастливы и живут ради ребенка, то ребенок вырастает с чувством вины, которое накладывает отпечаток на всю его жизнь. Счастливый ребенок вырастает рядом со счастливой мамой.

Работа с созависимостью требует времени и Вашей мотивации. Если готовы работать. обращайтесь. Я консультирую по скайпу. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург