Срываюсь на людях, до этого всё копила в себе четыре года

Добрый день. В общем, проблемы у меня с контролем эмоций. Я попробую от начала.

Ранее я была очень непоседливым ребенком, всегда все было интересно, вся жизнь была стремительным бегом то на одну секцию то на другую, учеба шла хорошо, всё было идеально. До переезда. В 6 классе я оказалась в новом городе, в новой школе. Школа была, скажем так, понтовая. Все любили хвастаться, и конечно, только оттого, что я не понимала о чем они говорят, не могла найти с ними общих интересов ни в чем: ни в музыке (они слушали рэп, а я заболела металлом), ни в сериалах, ни в заинтересованности мальчиками. Признаюсь, я немного отставала. То, что было интересно каждой девчонке, интереса во мне не вызывало. Да и учителя за любой косяк стали публично меня осуждать, а после унижать словами по типу "тебя даже спрашивать бесполезно, ты всё равно ничего не сможешь, опять напишешь на два и будешь вытягиваться на тройку". А ведь ранее у меня никогда не было троек! Моя учеба покатилась, общаться было не с кем, даже в кружках я не нашла подруг. Как проклятие какое-то на мне было. Не общался никто и всё! У меня был очень тяжелый период в 8 классе: я хотела покончить с собой из-за того, что случайно ударила одноклассницу за то, что она украла мою тетрадь с моими задумками к собственным произведениям (да, я сочиняла и болела этим), поэтому на меня обострился весь класс. И из-за этого я стала глотать таблетки, мне тогда стало раз и навсегда понятно, что у меня никогда не будет друзей. В школе. У меня никогда больше не будет той беззаботной жизни и хороших взаимоотношений со сверстниками. Я много плакала, зачастую одна, сдерживаясь до дома, чтобы никто не заметил. Для меня было унизительно показать слабость.

В итоге, в конце 9 класса я стала единственным человеком, который избрал на экзамен свою любимую литературу, а так как по волшебному стечению обстоятельств, преподавателем по этому предмету была та самая классная, которая оказалась самой первой учительницей, унизившей меня при всех - да-да, и это мой классный руководитель, которой внимал весь класс. Конечно, мой выбор никто не одобрил, а узнав о том, что из-за моего экзамена у класса переносится выпускной на июль, меня готовы были загрызть на месте. И никто не вступился, кроме завуча. На следующий день у меня случился нервный срыв, это был апрель. Тем не менее, в школу я доходила, одноклассников избегала, я боялась их, но и стала ненавидеть. Раньше просто боялась, а в конце 9 класса, где-то в мае, перед самой линейкой - прощания со школой, я смотрела как одноклассницы демонстративно рыдали в платочек, и мне впервые стало так омерзительно. Омерзительно оттого, что 4 года я училась с лицемерками, которые только и болтали гадостей об учителях, а теперь тут стоят и рыдают. Я ушла с линейки, начала новую жизнь, от выпускного я отказалась, молча забрала аттестат утром, рассказав о том, как со мной обращались, завучу, который, буквально глаза на лоб вывалил, услышав это. Он и не думал, что у меня были такие тяжелые отношения с "самым дружным" классом в школе. Я высказала одноклассникам все, что о них думала, и более не контактировала с ними. Насколько я знаю, сейчас они затаили обиду на меня, мол, я своей откровенностью их всех оскорбила, вот какая я двуличная и плохая! Единственная, кто не пошла на их чертов выпускной.

Потом колледж. Поначалу я была всё такой же спокойной, но уже рассудительной, сдержанной, мало проявляла эмоции, мне казалось, у меня уже и нет их вовсе. Но беда одна не пришла в моем 2017 году. Меня бросил интернет-парень, сказал, что со мной ему стало скучно, что я будто деградировала в общении. Из гордости я ему не стала больше писать, но любила. Потому что он был единственным, кто меня поддерживал в непростой школьный период. А мы даже ни разу не встречались в живую. Мне стало ужасно плохо. Весь свой негатив, свои обиды я стала выплескивать на людей - невыносимо было держать это в себе. Я стала ходячей депрессией, резала руки, рыдала каждый день, ничего не ела, только спала. Сон - пары - сон. Весь мой график. Иногда алкоголем что-то там в себе глушила, пыталась курить.

Ну а потом, потом я разозлилась. Сильно разозлилась на того парня, потому что за месяц он нашел себе кого-то другого, и я высказала ему всё. Я никогда не ухожу по-английски. И когда я, наконец, послала его, сделала виноватым, тогда я ощутила облегчение, небывалый прилив сил. Мой смех стал звучать чаще, но он был каждый раз истерический, явно ненормальный. Плакать я более не могла, даже если хотела. У меня проснулся зверский аппетит, к жизни тоже. Я стала активной, заводной, непоседливой. Кто-то даже подумал, а не подсела ли я на наркотики: слишком резкое изменение. Но нет, я просто почувствовала себя другой. Я полюбила себя, а людей вокруг - возненавидела. И мне это нравилось. Проходит два зимних месяца, тот парень из интернета сам извинился, написал мне. Мы начали общение, нам было о чем поговорить, ведь два месяца ничего о жизни друг друга не знали. Как ни странно, мы сошлись прямо на первое марта. До сих пор вместе, мечтаем встретиться в реальной жизни.

Но моя проблема с контролем эмоций осталась. Учусь 2 курс. Хорошее настроение, несомненно, хорошо, но я стала безумно критичной и агрессивной к людям, к любым их ошибкам, косякам, каждый раз, когда они делали хоть что-то, что хоть немного меня обижает, я срываюсь. Иногда я бросаюсь предметами, могу из-за неудач сорваться и на учителей. Меня водили к неврологу, тот приписал мне тревожное расстройство с паническими атаками. Да, а панические атаки у меня были, но крайне редко.

Заметила у себя особенность: я обидчивая, безумно обидчивая, по любой мелочи, а мои обиды проходят только тогда, когда я срываюсь на обидчике. А ещё я страшно ревнивая, даже если нет повода. Мама часто говорит мне, что я превратилась в эдакую "злую, но в то де время позитивную дурочку". Учеба хорошо идет, настроение всегда веселое, просто ходячий эндорфин, и принимают меня за веселого, общительного человека, но стоит меня задеть - я начинаю кричать, злиться, ненавидеть весь мир, в частности, вспоминая свою школу и понимая, как сильно я ненавижу своих одноклассников и учителей. Это они сделали меня такой.

Мне нужна помощь. Я не хочу испытывать вспышек гнева, потому что они иногда пугают меня саму, портят мне жизнь, но я ничего не могу сделать. Мне бы уж начать с того, чтобы разобраться, что вообще со мной на данный момент.