Здравствуйте,ситуация такая,у меня есть ребенок от первого брака,познакомилась с мужчиной,сначала все было хорошо,потом стали жить вместе,по 200 раз на дню говорил как любит,какая красивая,ревнивый,военный офицер,без детей,женат не был. Как стали жить вместе,все и началось. Я тогда уже была беременна,он был рад. неоднократно просил выйти за него замуж,я замужем была и не спешили,говорила позже,после рождения ребенка. Родители его тоже сначала были рады и просили пожениться.Потом стал написаться в стельку и говорить-убирайся из дома,я тебя жалел,не любил,скандалить по ночам когда сын спал,ломал вещи,хлопал дверьми,а причина с его слов-ты долго укладываешь ребенка,когда спала якобы не дала себя обнять и т.д. говорил что не счастлив со мной,что готовить,убирать он и сам может.Вообщем я ушла,потому что чувство собственного достоинства есть,я сама дочь офицера,семья хорошая,не бомжую,внешность более чем приятная,все вроде бы при мне,образование тоже хорошее. Во время той ссоры я написала сообщение его родителям,чтобы угомонили его потому что он хулиганит. Его мать мне ответила,что квартира не твоя,уходи и сделай Аборт на пятом месяце,ей позвонила моя мама,очень корректно разговаривала,представилась кто она,а та орала в трубку что мама дура и она требует аборт. Когда уходила все вещи таскала сама на 5 месяце.Прошла неделя стал уговаривать вернуться,люблю не могу,все будет хорошо,больше не повторится. Вернулась,стал напиваться в стельку,придираться к сыну,не бил меня,но обижал,хватал накануне родов за шею,в роддом позже легла чем намечалось из-за этого. А он по утрам ничего не помнил после таких пьянок.Его родители не видя меня ни разу, сказали что против отношений . Чуть какая-то ссора вставали на его защиту. Все это время мой гр.муж рассказывал моей маме как любит меня и боится-что я его брошу,что он не Ален делон,что ему делать и т.д .Вообщем родила нашу дочь,прошло 3 недели,он напился и сказал ночью мягко говоря убирайтесь,собрала детей выскочила из дома,он бежал пьяный за нами,его останавливали мужчины. Опять написала матери что он творит,они встали на его сторону. Утром пришла собрать вещи он разбил сыну электромобиль накануне дня рождения,деньги сначала отказался отдать,пришлось звонить его комбригу,он поехал к своим,оттуда звонил и опять я тебя не любил и т.д.Потом стал писать и спрашивать как я к нему отношусь,были ли моменты когда мне с ним было хорошо. Я так устала от этого.что мне делать. Мама и все знакомые в один голос-ни в коем случае не прощай,забудь,поставь точку. Он звонит моей маме,просит меня к тел. Не подхожу и уже не верю что что-то изменится. И своим родителям он рассказывает все в такой интерпретации,где я выхожу виноватой. Их даже внучка не интересует. Хотелось бы узнать взгляд психолога на ситуацию в целом и хоть как-то объяснить его поведение. Спасибо.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Ольга, "прощать" такое нельзя - но и "ставить сразу точку" - тоже не стОит спешить.
Да, он поступает очень мягко говоря некрасиво.
Но - если он всё-таки возьмет на себя мужскую ответственность - за себя, за свои поступки, за то, что он сделал - и сделает что-то, что будет являться некоторой "гарантией" того, что он изменит своё поведение - тогда можно будет попробовать наладить отношения.
Лучше всего конечно - если походить на совместные консультации к психологу.
Но если он не хочет ничего "делать" - а только "говорит" - и "боится пойти к психологу в Москве" - тогда это очень плохой показатель. Тогда - вероятно надо будет думать, как можно было бы наиболее мягко завершить эти отношения...
Берегите себя!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Трошина Евгения Александровна
Трошина Евгения Александровна
Здравствуйте, Ольга! В данной ситуации Вам можно порекомендовать подумать прежде всего о детях. О том, что они видят и что они берут от таких взаимоотношений родителей. По Вашему описанию, он только "говорит", но потом снова всё возвращается на круги своя. Создаётся ощущение, что он манипулирует Вами. Да, можно попробовать консультации семейного психолога. Но он должен сам захотеть этого. Пока человек не захочет сам, он не измениться. Берегите себя и детей!
С уважением, Е. А. Трошина. г.Тихвин
Здравствуйте,Ольга.
В Вашей ситуации видится одна проблема : злоупотреление алкоголем Вашего мужчины (по крайней мере,на уровне бытового пьянства,а это уже возможно начальная стадия алкоголизма....) и вытекающее из этого его неадекватное поведение...Рекомендации ,может быть Вам будут полезны следующие. Если хотите ещё один раз дать шанс мужчине жить одной семьёй с Вами,предложите сходить на консультацию к психологу или лучше к психотерапевту. При этом можете сказать следующее;"Имя мужа,ты сам видишь ,что у нас нет благополучия в семейной жизни,чтобы разобраться в чём у нас трудности и проблемы,предлагаю тебе вместе сходить к специалисту на консультацию ...пусть человек со стороны,независимый,поможет нам понять где причина наших бед...Если ты этого не захочешь,и не пойдёшь на консультацию,не совершишь этот поступок,значит у тебя остаются только слова-обещания,которым ,я уже не верю ...Если не согласишься,значит у тебя нет никаких ко мне и к дочке ,к моим детям никаких чувств,и не осталось любви...И тогда какой смысл,зачем жить вместе,тогда,наверное, лучше уже нам расстаться.Это моё твёрдое убеждение и окончательное решение. Подумай,пожалуйста..." То,что ни у Вас,ни у Вашего мужчины,кроме моральных обязательств,больше нет никаких ,например,юридических(так как Вы не состоите в официальных отношениях и живёте без регистрации своих отношений),то в случае его не согласия Вы просто раз"езжаетесь и всё--отношения на этом заканчиваются --формально ,а через некоторое время и фактически ,если Вы решите воспитывать дочь самостоятельно...
Если у Вас остались какие-то вопросы или неясности ,обращайтесь,например,по скайпу и мы продолжим беседу.
С уважением,Юрий Алексеевич.
Ваши отношения носят не здоровый характер. Разобраться в деталях по Вашему письму, сложно, много противоречий. Для работы с психологом, нужен запрос, т.е. Ваше желание достичь какого-то результата. Если с этим есть неясности, то к психологу в Москве надо будет идти парой, чтобы разобраться в хитросплетении ваших взаимных претензий. После этого можно принимать решение и искать пути реализации.
С уважением, Ирина, психоаналитик
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
