Меня разъедает всепоглощающее, ноющее и непроходящее чувство вины перед мамой, которое, на мой взгляд, совершенно оправдано. Моей маме удалось удержать баланс между созданной семьей, в которой родилась я, и своими родителями. Дедушка покинул нас рано, бабушку же мама не бросила, а перевезла к нам, и до ее кончины мы жили довольно неплохо. Моя мама всю свою жизнь жила семьей и мной в частности. Она никогда ни в чем мне не отказывала, всегда поддерживала, и в целом у нас сложились очень доверительные отношения, в которых я не всегда могла прикусить свой язык и промолчать, дабы не обидеть. Однажды, решив, что она меня слишком опекает, я сказала, что больше не хочу жить с ней, а хочу жить в другом городе одна. На пороге окончания института я грезила о будущей жизни, о том, как я буду самостоятельно решать свои проблемы, как стану взрослой тетенькой. Теперь я понимаю, что в тот момент, я поступила очень эгоистично. Я подумала только о себе, у меня даже мысль не промелькнула о том, что же чувствует моя мама, которая всю жизнь старалась только ради меня. Я завершила учебу, уехала, действительно повзрослела, и осознала, как же гадко я поступила. Неужели бы я не уехала и так? Неужели нужно было так ее обидеть в тот момент? Мы поговорили с мамой по душам, и она сказала, что я ее бросила. Бросила потому, что оставила ее и уехала одна. Я попросила прощения, мама сказала, что она всегда будет любить меня, что бы я не сделала. Она также добавила, что обиды никакой не держит, но вот тут, собственно, и есть моя проблема. Я ощущаю, понимаю и вижу, что внутри себя она носит большую боль в душе. В разговорах периодически мелькают примеры, когда уже взрослые дети не покидают отчий дом, а строят семьи рядышком. Мой двоюродный брат, например, продал дом через две улицы и купил на той же, что и его родители. Многие остались в том же городе. В такие моменты из центра моей груди выходит жар и распространяется на все тело. Я ощущаю свою вину особенно остро. Я ощущаю вину за то, что моя мама уезжает после того, как побыла у меня, я ощущаю вину за то, что что-то не так сказала или сделала, я ощущаю вину, когда мама говорит, что никому не нужна. В такие моменты я ощущаю себя чудовищем, неблагодарной. Я осуждала тех, кто бросил своих родителей, а получается, что сама такой стала.Я сейчас сижу и ничего не могу делать, потому что вина меня снова проглотила. Мой вопрос заключается в том, могу ли я хоть что-то сделать, чтобы унять боль моей мамы? Я ее часто навещаю, звоню каждый день, отпуск провожу с родителями
5000 р.
Александра, здравствуйте. Вы описываете проблему многих и многих родителей, которые растили своих деток по принципу, что все лучшее детям, себе ничего.
Конечно Вы не можете вернуть Вашей маме её юность, её не реализованные мечты, но что самое печальное нет возможности искупить Ваш долг за её растраченную юность.
Если Вы заглянете в мою заметку -Мамино счастье, горе и беда-это все Я!
Вам станет понятна патологическая составляющая таких отношений, когда человек не умеет жить сам с собой и для себя.
А потом загляните сюда -Баланс заботы и любви между взрослыми и детьми
И если будет желание, то приходите на консультацию лично, очно, у Вас есть все шансы вернуть себе своё право жить собственной жизнью без апатии и ложного чувства вины
https://www.psychologos.ru/articles/view/chuvstvo-viny-i-otvetstvennost
Кочетова Алена
Кочетова Алена
Добрый день, Александра.
Отношения взрослая Дочь-Мать-одни из самых непростых. Есть такой термин в психологии"сепарация", то есть психологическое отделение детей от матери, так вот сепарация девочек от матери, в силу определенных причин, проходит не так просто, как у мальчиков, в особенности, когда у мамы есть очень жесткая установкаи желание оставаться Матерью, как для маленьких детей.
Поддержу вас в вашем желании жить свою жизнь-это ваша главная забота и ответственность перед самой собой.
С чувством вины важно работать, здесь все средства хороши:книги, статьи, вебинары, работа с психологом.
С уважением,
Кочетова Алена
Психолог Одесса
Леонова Инна Валентинона
Леонова Инна Валентинона
Здравствуйте, Александра!
Ваша Мама действительно вложила в Ваше воспитание много сил и души, но не нужно воспринимать это как жертву с её стороны - это было её решение, она проживала свою жизнь так, как считала нужным и правильным, не для Вас, а для себя.
А сейчас Ваш черёд проживать свою так, как Вы хотите. Судя по Вашему рассказу Вы любите Вашу маму, поддерживаете с ней тёплые отношения, не забываете её. Этого вполне достаточно сейчас. Если всилу каких-то причин она утратит возможность жить самостоятельно, Вам придётся как-то решать эту проблему, но сейчас это не так. Мама вполне автономна насколько я поняла. Кроме того, Мама признала Ваше право жить самостоятельно и отпустила обиду.
Но Вы как будто не верите ей. Ваша вина существует только в Вашей картине мира. Она продолжает мучить Вас не смотря на то, что Мама нашла в себе силы, любовь и мудрость чтобы отпустить Вас в свободное плавание.
Если Вы проработаете со специалистом эти чувства и избавитесь от них Вам станет значительно легче, и Ваши отношения с мамой станут очистятся от посторонних наслоений. Кроме того, проживание вины отнимает у Вас значительную часть энергии, которая могла бы быть направлена в более желательное для Вас русло
Леонова Инна Валентиновна, Гештальт-терапевт
Краснодар
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
