Месть после расставания

Юлия, добрый день. 

В подобной ситуации не удивительно переживание сложной раздвоенности:

- с одной стороны 

Юля

хочется все вернуть и мельком верю, что все это временно и у нас будет все хорошо, ведь в отношениях были и хорошие моменты.

- с другой 

Юля

появилось дикое желание отомстить

Юля

одолевает дико желание прийти к нему и ударить.

Невозможность реализовать ни одно из этих желаний создает очень сильное напряжение, вызывающее поток навязчивых мыслей и отнимающее всю энергию.

Давайте рассмотрим ситуацию.

Вы пишите что встречались с парнем полтора года, а потом он бросил вас со словами: «я устал от твоих претензий, оставь меня в покое, не хочу тебя видеть, здороваться и вообще иметь какое-то дело».

Это безусловно больно, очень унизительно и обидно слышать, учитывая то что вы видимо ожидали от него какой-то особой признательности за то что "отдали" ему свою девственность, верили что он хороший, говорили комплименты, нежности, проявляли внимание, дарили любовные письма и подарки, многое позволяли в сексе...

Вероятно вы хотели, чтобы он делал то же самое для вас, но так и не смогли получить желаемого. Значит способ выбрали не тот. 

Ведь ваши отношения не были радужными: он вас унижал, оскорблял, орал матом, было дело, что бил, манипулировал, говорило закрыть рот и слушать его... А вы в ответ бесконечно ждали нежности и делали ему подарки.

Вы обижены, и обида это всегда невыраженный гнев. С ваших слов у вас был счастливый садо-мазохистский союз в котором один дает себя использовать, а другой естественно пользуется этим. Возможно он даже не врал что любит вас, только любить мазохиста невероятно сложно - ты его бьешь, а он в ответ делает комплименты и рассчитывает что его наивность (читайте неспособность заметить реальность) кому-то нужна. Так мазохист из партнера делает жестокого садиста.

Вы обвиняете его в том, что он почувствовал власть. А что еще может почувствовать человек в подобной ситуации? Когда на грубость и унижение люди получают в ответ безграничное подчинение, то рано или поздно они начинают "вытирать ноги" о свою жертву.

Хорошо, что гнев в вас все же еще остался - это надежда на то, что депрессия не накроет вас с головой. Не удивительно, что такие тяжелые переживания привели к психосоматическим проблемам:

Юля

начались физические проблемы после разрыва: похудела сильно, сложно есть, проблемы в гинекологии.

Вы спрашиваете что вам делать в ситуации, когда вашего обидчика вы видите каждый день, и это становится тяжелым напоминанием о вашем унижении.

Для начала вам необходимо позаботиться о своем здоровье физическом и эмоциональном. Не ждите, что он вдруг осознает сам свою ошибку и придет с раскаянием. Вернее даже попытка с его стороны возобновить отношения снова приведет к деструктивным отношениям, так как вы успешно продолжаете находиться в позиции жертвы, обвиняя во всем его и продолжая надеяться на чье-то великодушие и благодарность. 

Рекомендую вам задуматься о том где в своей жизни вы встречали или наблюдали подобный сценарий (скорее всего в детстве). Вероятнее всего вы копируете чье-то поведение, не пытаясь понять что чувствуете сама и как отдаете себя на растерзание, ожидая в ответ признательности и любви.

В этом вам поможет работа с психологом направленная на осознавание того как вы приводите свою жизнь к очевидно проигрышному сценарию. Вы поймете что за убеждения стоят за этим поведением и чего вы хотите в самом деле. Подобная работа поможет не только понять и выразить сложные чувства, но и избавиться от ряда психосоматических проблем. 

Если у вас нет средств на курс психотерапии, начинайте изучать литературу посвященную деструктивным отношениям. Часто подобное поведение характерно для людей выросших в деструктивных семьях. Почитайте книги Робин Норвуд "Женщины которые любят слишком сильно" и Джанет Войтиц "Взрослые дети алкоголиков". Я надеюсь, что в них вы найдете ответы на многие ваши вопросы. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.

Помните, что за 4 года вы вполне можете очень сильно измениться, пересмотреть свой взгляд на отношения и получить абсолютную эмоциональную компенсацию тех потерь и унижения, с которыми столкнулись. Только для этого надо не ждать чуда, а заботиться о себе и повышать свою осознанность. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Юля, самый разумный ответ в данной ситуации- это вести себя достойно. Ходить с гордо поднятой головой и надменным взглядом на этого человека.

Вам нужно выйти из позиции жервы-мстителя.

Это не даст результата, кроме как вашего внутреннего разрушения.

Обращайтесь, помогу вам повысить самооценку и в дальнейшем избежать позиции жертвы ситуаций.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации