У меня есть склонность к саморазрушению, это проявляется в неконтролируемой агрессии по отношению к близким мне людям, я их подавляю, критикую, вобщем веду себя как абьюзер, в результате страдая сама, потому что они меня оставляют. Оформить это в слово "саморазрушение" я смогла только недавно, до этого все происходило неосознанно, я просто жила и страдала и думала, что это мой характер и я эмоциональная. Результатом саморазрушения стало то, что я заболела СКВ в 2015 году. С тех пор, я старалась быть более спокойной, но в целом подавленное состояние, неспособность заставить себя встать с кровати, уныние - все это живет со мной уже лет 10. В отношениях я становлюсь очень зависима, как-будто мой парень должен спасти меня от меня самой же, в результате все заканчивается тем, что я его подавляю, устраиваю неконтролируемые приступы агрессии и ярости, и он уходит. Как помочь себе, успокоить свой ум и наконец выйти из этого состояния? В семье у меня был очень строгий и достаточно тоталитарный отец, который подавлял маму, и иногда мне кажется эта агрессия к мужчинам не что иное, как отголоски детства.
Думала, что болезнь меня научит и я стану более бережно к себе относиться и не допускать таких эмоциональных перепадов, но нет. Стала очень раздражительной. Читала очень много литературы про "полюби себя", но что это значит и главное как это делается я так и не поняла.
Спасибо за совет.
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Алена!
Соглашусь с вами, что для «полюби себя» недостаточно читать литературу, а важно заниматься этим систематически при поддержке психолога, никогда не осуждая себя, но понимая, что некоторые ваши поступки не выгодны вам и требуют корректировки. Чтобы в этом разобраться, важно научиться осознавать себя в каждый момент времени: свои чувства, свое тело, мысли, потребности, цели, понимая, как вам выгоднее поступить, чтобы приблизиться к своим целям, а не удаляться от них. Например, вы пишете о своей неконтролируемой агрессии, но агрессия обычно начинается с раздражения, и если вы осознаете себя и замечаете раздражение, вам выгоднее покинуть помещение, успокоившись, поняв, чего вы хотите от человека, который спровоцировал раздражение, а уже потом, решать вопрос в конструктивном ключе. Всему этому стоит научиться, чтобы действовать в своих интересах. Важно понимать и выражать свои чувства, но при этом помнить три правила, которые стоит учитывать, выражая свои чувства - НЕ СТОИТ причинять вред: 1) себе, 2) другим людям, 3) материальным ценностям. Если хотите освоить все это, действовать в своих интересах, создать для себя сбалансированную, комфортную жизнь, обращайтесь, консультирую по скайпу.
С уважением, психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Алена, Ваши близкие как раз и занимаются тем, что спасают Вас и себя - они уходят, при этом все остаются целы и невридимы.
Но остается фактом то, что Вы сильно страдаете из-за своей агрессивности. Конечно, Вы правы, истоки - в детстве, в том, как отец относился к Вам и к матери, к родным. Но при этом Вам, маленькой и беззащитной девочке, приходилось "выживать", делать выводы, пытаться сохранить себя. Возможно, Вы использовали бессознательный механизм "присоединение к агрессору". И всеми выводами, которые Вы сделали в детстве, Вы живете теперь - и чувствуете их результат, так как они в большей части бессознательны. Считаю, что Ваш путь - вместе с психологом обнаружить Ваши психологические защиты, понять их и начать использовать новые, которые будут в большей степени созидательные. Когда решитесь - настраивайтесь на длительную работу, возможно, не всегда приятную, но однозначно оздоравливающую.
?акитина Татьяна. Психолог в Краснодаре, психоаналитик: краткосрочное консультирование, длительная психоаналитическая психотерапия. Skype, очно
Здравствуйте,Алена.Очень сочувствую.Видимо,действительно,в детстве Вас любовью не баловали.Или,времени на Вас не хватало,или не умели баловать.Поэтому,в Вашем характере скристаллизовалось недоверие сначала,к родителям,потом,как обычно,к себе(я плохая и другой быть не могу),а потом и ко всему внешнему миру.Поэтому,если Вы чувствуете себя плохой,то ,как следствие,Вы будете конфликтной.Будете защищать себя даже,тогда,когда на Вас никто не нападает.Но,при этом,Вы будете нарушать границы своих близких и друзей.И тогда они от Вас могут отворачиваться и уступать Вам пространство отношений,на которое Вы претендуете.Но,из этого пространства исчезают отношения,остаетесь Вы одна.И,действительно,такая позиция является само деструктивной,опустошающей саму себя.Выход-в создании гармонии внутри себя,которой не хватило в детстве из за холодности,бледности родительских чувств или занятости родителей.Отсюда и эта крылатая фраза-Долюби Себя Сам.Самому это сделать очень трудно,так как,любовь к себе бессознательна,и мы о ней не думаем.Поэтому,качественно додать недостающее может Ваша личная терапия,с психоаналитиком или психотерапевтом,в длительной работе по воссозданию Вашей идентичности,ценности,самодостаточности и самообожания.Недостающие личностные ценности Вы будете дополучать из психотерапии.И это довольно приятная работа.Поэтому,если Вы не справляетесь сами,обращайтесь,выбирая себе специалиста Дающего,а не Обучающего.Это позволит Вам заполнить все белые пятна в личности,устранить дефициты и выйти на прямой путь успешности в жизни,работе и любви,оставаясь в полной гармонии с собой-любимой.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
