Сын - подросток ненавидит меня, за мои требования к порядку

Не справляетесь с подростком?

Запустили отношения и довели их до такого состояния?

Время разобраться с собой.

Время "взрослеть" - Вам.

Лучше это делать с профессионалом.

Решитесь на такую работу - обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Марина, добрый день,

16 лет - это действительно тяжёлый возраст, а у некоторых людей он проходит в особенно тяжелой форме.

Судя по всему, ваша привычная стратегия общения с сыном уже давно перестала работать, и все доступные вам на сегодня способы взаимодействия с ним вы уже испробовали.

Вам нужно на время отойти от него в сторону и постараться вообще не лезть в его жизнь, кроме каких-то жизненно важных ситуаций. 

В этом возрасте юноши живут под воздействием гормонов, с которыми не знают что делать, и под влиянием "социальных трансов" в которые они попадают под воздействием своего окружения. И то и другое плохо сочетается с нравоучениями и призывами к проявлению разума.

Он сейчас не в состоянии хоть как-то аргументировать свои суждения и объяснить вам свои поступки, а также основания этих поступков. По этой причине, отстаивая себя, он просто огрызается и хамит, саботирует ваши требования, уходит в себя, или еще хуже - начинает что-то делать вам назло. У него сейчас нет других форм, при помощи которых он бы мог отстоять себя или заявить о себе. Перед своим окружением ему побахвалиться нечем, и хамить своим сверстникам не всегда безопасно. Но самое главное – окружающим в общем-то на него наплевать. Вы же проявляете к нему настойчивое внимание, поэтому все свои невысказанные обиды и неотредактированное раздражение он выливает на вас.

Скорее всего, он сам очень сильно недоволен собой и своей жизнью. Ваши представления о жизни и способы самоорганизации сейчас в его сознании конфликтуют с тем, что он видит вокруг себя, или тем, что демонстрируют другие. И то и другое он освоить сейчас не может, по этой причине и такая апатия с раздражительностью

Вам нужно менять логику взаимодействия с ним. Несмотря на то, что он ведет себя безответственно и глупо, вам придется учиться относиться к нему не как к ребенку, а как к взрослому человеку.  Для этого вам нужно увеличить психологическую дистанцию между вами, а также не лезть в его мир и на его территорию, а огородить свою и научиться ее защищать (на самом деле матери чаще всего очень сильно уязвимы именно от действий и слов своих детей). И помните, что своей настойчивостью вы уже не помогаете, а тоже делает ему больно. Когда вы научитесь общаться с ним на большой дистанции, появится возможность для ее сокращения и восстановления душевной близости. У этого возраста есть и что-то хорошее – он быстро проходит, и главное – это не испортить окончательно отношения и не убить возможность их восстановления.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Здравствуйте, Марина! Очень сложно принимать то, что дети вырастают, и остановятся взрослыми. И видимо сейчас происходит это с вашим сыном. Когда те методы, то общение, которое было с ним до этого не работают. И тут следует пересмотреть свою позицию, чтобы сын видел, чувствовал, что вы поддерживаете его попытки стать самостоятельным. Понимаю вас, что трудно агрессию со стороны своего рлдногоичеловека, но это жизнь. Если родители держат в строгости, контроле то дети ,чтобы отделиться от них используют тот метод, который они знают. К сожалению они не имеют опыта по сравнению с нами, они пока еще только идут к взрослости. Отдайте ему ответственность,  помогите ему повзрослеть, поверьте ему , что у него получиться. Это ваш сын, и как бы вы не обижались, вы ему желаете добра. Не принимайте его агрессию, как его не любовь к вам, за этим много других чувств. Также, как и у вас. Советую вам обратиться за консультацией к психологу,  который вам поможет посмотреть на ситуацию со стороны. Всего вам доброго, любви и гармонии в отношениях с сыном!

Нужно начать с совместной консультации в семейном формате, на которой можно будет всё подробно проговорить - и вероятно далее думать о том, чтобы сын в течении какого-то времени походил ко мне в психотерапию.

Я работаю с подобными проблемами. Не ожидайте "чудес" - это вопрос серьёзной работы, ведь судя по всему уже давно - "что-то пошло не так" - и теперь нужно исправлять ситуацию!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Марина, здравствуйте.

Не спешите ставить крест на своем сыне и на своем материнстве.

Дети растут и требуют от нас, родителей, смены стиля общения и взаимодействия. Чем они старше, тем больше у них должно быть отвественности и... свободы. Просто поймите, что мать и ребенок связаны куда более сильными узами привязанности, чем кто бы то ни был. Поэтому и так больно, что много вложено, что этот человек для вас ценность.

Часто матери через поведение своего ребенка видят еще и свою состоятельность. У меня такой ребенок, значит, это со мной что-то не так. Это я не справилась.

Сейчас нужно идти на консультацию вам. Из тех сильных чувств, что у вас сейчас есть, невозможно в принципе построить нормальное взаимодействие. Нужно разбираться и с эмоциями, и с ожиданиями, и с тем, какие способы, методы выбрать для того, чтобы иначе выстроить взаимодействие с сыном.

Постарайтесь сесть с ним и поговорить. Его грубость, скорее всего, его способ как-то установить свои границы, показать, что у него есть свое мнение, свои желания. Выберите момент, когда вы оба будете спокойны и начните с того, чтобы прояснить ожидания. Попросите его в вежливой форме написать все, что он хотел бы видеть от вас в ваших отношениях (не входить в его комнату, например).  А вы в ответ - все, что хотите видеть от него (корректность, выполнение его обязательств по учебе и т.д.)

В этом разговоре обязательно затроньте тему поддержки и заботы. Вполне возможно, что все, что вы делаете для него - не является для него маркерами вашей любви, а выглядит как-то иначе (например, как навязчивое вмешательство в его жизнь).

Не воюйте против ребенка, ведите действия, направленные на то, чтобы изменить ваши отношения и ситуацию. За более подробной консультацией вы можете обратиться к психологу лично. 

Шалапанова Владислава, психолог, гештальт-терапевт, СПб и Скайп