Нужна помощь. Как мне быть?

Нужна помощь. Летом ходил для практики, для себя, к своему наставнику, она старше меня на 6 лет, препадовала цикл, очень живая, умная, красивая. За все это время, я влюбился в то как она выполняет свою работу, в то как она это делает, перенял большинство её качеств и навыков. Вроде бы все ничего, но то как она относится к людям, то как она относилась ко мне, восхищает (пример: не было денег, меня угощала, ненавижу быть нахлебником, очень смущало и я старался всячески вернуть деньги и так постоянно). Дальше начинается учебный год, думал все. Попрощался со всеми, с нею, подарил ей сертификат, тортик, однако занятия проходили рядом, поэтому вернулся обратно. Всем и ей это очень понравилось, как то привязался я ко всем. Так как она обучает и других, естественно просила меня помочь, старался делать это из-за всех сил, изматывался... Учеба с 8 до 12 и там я был с 13 до 9 вечера в среднем по несколько дней подряд, не хотел подводить её. Однако на учебе появились проблемы, не в плане успеваемости, благодаря ей, я мог выполнять работу в разы быстрее, но на фоне других... , получилось так что приходилось оставаться в разы дольше. Приходил, после обеда в часа 4 дня, естественно сам уставший, она уставшая, все под стрессом, но я старался держаться, старался помочь ей максимально. Внезапно, она стала меня остерегаться проводить грань "не спрашивай, не подходи, сам делай", я не понимал, не знал как быть я чувствовал как будто она отдаляется от меня, возможно у неё были какие то проблемы, почему то это все меня огорчало, хотел помочь, но она отказывалась, стала одолевать сильная обида, но я старался адаптироваться по максимуме. Я знал что у неё приближается замечательный день - её ДР. Отпросился на учебе на пару дней, для выбора подарка и так же что бы помочь ей. Сложилась очень поганая ситуация за 3 дня до ДР разразился конфликт, она стала меня обвинять, в итоге я сорвался, произошёл нервный срыв, поругались, я попрощался, поблагодарил за всё и ушел, не смог сдержать эмоции, все перемешалось гнев, обида, злость и т.д. мой косяк... Чувствовал себя ужасно, разбито аш сердце жгло, я в жизни себя так погано не чувствовал, думал не ходить больше, думал бросить все, в первый раз я реально почувствовал что такое 'депрессия' и так 3 дня, после я понял, что возможно она тоже себя так же чувствует -> пришлось собираться по кусочкам, я не хотел её огорчать, хотел сделать приятное. С утра в её кабинете оставил красивый букет красных роз, которые она любит, открытку с прощением, тортик и ушел. Она увидев позвонила, трубку не взял (нахлынула настолько сильная обида, сжирала полностью). Написала благодарность, попросила прощение за все. После прочтения снова чувствовал себя разбито, не мог простить и так опять 3 дня, испытывал жалость к себе, самому противно. В итоге набрался смелости и пришел к ней поговорить. Объяснил как ценю её и всё, что перенял от неё, она объяснила как плохо себя чувствовала после всего инцидента, нас обоих на слезы пробило, сдержались, она объяснила что ценит меня и всегда рада видеть, попрощались, я поблагодарил её, поклонился ей. Из-за учебы далеко ездить, не могу появляться, помогать ей, понимаю что буду снова разрываться, но хочу ей помочь, но одолевает сильный страх, что могу снова так же сорваться, не хочу, что бы это повторилось, не хочу делать ей больно. Узнал что она постоянно говорит обо мне, что сравнивает со мною и вспоминает... Она одна, свободна... Я понял что после этого влюбился в неё после этого инциндента, я сопляк 23 лет... Она самодостаточная личность, со стажем работы. Что мне делать, у меня за плечами ещё ничего нет, ни работы, ни опыта, ни дохода, разве могу я хоть как то позаботится о ней, да и разве посмотрит ли она на меня, как на потенциального партнёра для отношений? Как мне быть? Меня магнитом тянет к ней, я такого раньше не чувствовал, я хочу помогать ей, она сильная, но я вижу, какая она слабая в тот же момент... И я знаю, что разница в паре в диапозоне 6 лет и более это признак инфантильности, я не хочу быть инфантильным, хочу быть самодостаточным, я по натуре очень серьёзен и дамы моего возраста мне кажутся слишком ветренными... С нею я не чувсвую этого, я как в своей тарелке... Как мне быть?