Мне 25 лет. Кажется, что у меня серьёзный кризис. Зачем мне жить?

Доброго времени суток!

Так как моё имя высветится сверху скорее всего, я не буду представляться, поэтому начну с благодарности за ваше внимание...

Вышло так что я на грани. Это слегка меня тревожит. То есть я дошла, возможно довела себя и свою жизнь до того, что сейчас действительно серьёзно задумываюсь о самоубийстве. Я настолько серьёзно об этом задумалась, что даже нашла безболезненный способ(законная эвтаназия для всех в Швейцарии), только вот стоит она дорого, это немного останавливает. Просто другие варианты тоже останавливают,но своей болезненностью и вероятностью остаться в живых, хотя уже и нож кажется чем-то терпимым, возможно, не уверена. Предполагаю ,что если льдом заморозить место удара, то будет не больно, но и снова это только мои догадки. Так что видимо единственное, что у меня осталось это обратиться за помощью, если вообще возможно мне помочь. Извините, я постараюсь покороче, но мне кажется выйдет объёмный текст, поэтому простите, если что, за потраченное время.

В общем мне 25 лет и я пустое место. Ну как, то есть, я люблю себя, я себе очень нравлюсь, я достаточно начитанная, весьма любознательная, креативная, я всегда на своей стороне(я к этому усердно шла, потому что у меня была очень низкая самооценка, поэтому не думайте что я просто самовлюблённая какая-то девка). Я знаю свои плюсы и свои минусы, знаю что могло повлиять на то или иное моё решение и я единственный человек, который себя жалеет. То есть я единственная могу себя пожалеть, больше никто этого не делает и никогда не делал. Может мама с папой, только когда я в детстве плакала, очень маленькой тогда была. Ну и стандартно как детей жалеют, там что они ударились, болеют или вроде того. Пустое место я потому что за каких-то 5 лет я полностью лишилась своей жизни. То есть у меня всегда были проблемы. У меня родители очень молодыми были когда меня сделали, они плохо знали друг друга и в моём детстве часто скандалили, завели ребёнка потому что все тогда молодыми их заводили, а потом мой отец променял меня с мамой на другую женщину с её ребёнком. Забавно то что она даже не была молоденькой или красивой, просто мой отец был, весьма таким, гордым человеком и он считал неприличным, видимо, пользоваться женщиной(а они по пьяни переспали) и поэтому завёл с ней отношения за спиной моей матери. Её дочь была моего возраста кстати. Короче променял шило на мыло. Но не суть. Я на удивление никогда его не осуждала, я очень любила своего отца и души в нём не чаяла. Потому что он по сути хороший человек, но со своими тараканами. И когда это произошло, просто я действительно вижу в этом серьёзный корень своей какой-то непонятной проблемы, которая в итоге переросла в нынешнюю ситуацию. Так вот и когда это произошло, когда отец ушёл, моя мать тоже впала в некую депрессию и в общем все на меня забили. У меня ещё и много родственников, мы всегда к ним ходили в гости и общались и всегда было много народу в моём детстве, было очень весело, мои родители всегда компаниями куда-то выходили и эти компании брали с собой своих детей и было невероятно весело, и с родственниками были замечательные тесные отношения, много двоюродных, много тёть и дядь, много бабушек и дедушек. А когда мои родители расстались это всё исчезло, этого не стало. Сейчас я вам нарисую эту картину, представьте ребёнка в тёмной комнате, который смотрит на спины своих родителей и до сих пор видит только их исчезающий силуэт оттенка заката. И тьма вокруг. Никого нет. Совсем никого.Мне было 11. Моя мать была в такой депрессии, что уходила в запои и я везде ходила с ней и смотрела как она откровенные шуры-муры крутит с мужиками, это было ужасно омерзительно. Один из этих мужиков даже довёл меня до истерики, потому что видите ли я не проявляла к этому незнакомцу уважения.Он подкатил к моей матери в клубе на моих глазах. Мне до сих пор снятся сны где она в нетрезвом виде и я на неё сильно ору. Она выгнала нашу собачку из дому. В общем видимо избавилась от всего, что напоминало ей о жизни с отцом, только вот проблема - оставалась я и мнение окружающих. То есть, она в детстве часто мне угрожала что оправит меня в детский дом, но это так чтобы запугать, типа не серьёзно, хотя я не помню, чтобы я была насколько непоседой, чтобы такими вещами запугивать, но видимо что-то творила и это действительно сильно меня пугало.И собственно я почему-то уверена, что если бы не окружающие которые её пристыжали за её поведение, она бы меня отдала куда-нибудь.В итоге она всё равно от меня отвернулась полностью буквально через год, когда нашла себе второго мужа и внедрилась в его семью и жизнь. Но это было тогда и наверное моё детское сознание не могло понять ничего. Но в этом возрасте я могу дать адекватную оценку действиям своих родителей, но другая моя сторона невероятно обижена и эту сторону я тоже понимаю и жалею. Конечно мама и мой отец меня содержали, но на этом всё. Она меня тогда перевела в другую школу во врем я их с отцом расставания. В общем я всего лишилась. Я лишила своих друзей одноклассников детства, с которыми проучилась,я лишилась своих лучших друзей, наши встречи немного изменились, потому что наши семья больше не встречались как раньше, я лишилась семьи, собаки. Я согласилась перевестись в другую школу, потому что ну описание привлекло, но всё оказалось не таким как описывали. Это была очень серьёзная школа где приходилось с раннего утра до самого вечера торчать. Мне было плохо. Но потом как-то с годами я всё-таки не терялась, я была общительной, борзой такой, весёлой зачастую, друзей легко могла себе найти и я не была конфликтной никогда, в общем всё было нормально, только самооценка была низкая. Невероятно низкая. Меня окружали весьма обеспеченные друзья и вот мы пришли к возрасту 16-17 лет, когда уже приходится думать о внешности, о гуляньях, там клубы и всё такое. Но я не могла себе этого позволить. Меня родители содержали, то есть одета была как-то, сыта и на этом всё. То есть,я бы не сказала, что меня прям баловали деньгами, хотя у меня отец очень хорошо зарабатывал, но мама не хотела просить у него денег, да и он обычно как-то алименты платил, когда как. Но я говорю,у меня родители добряки сами по себе вроде, поэтому как-то на почве таких вещей не ругались. И я конечно не видела смысла обижаться. То есть, я никогда у отца денег не просила, потому что я всегда боялась что он подумает, что я люблю его из-за денег, а на маму всегда злилась. Потому что она могла у него попросить, если ей не хватало, а я не могла, да и потом она много времени проводила у своего второго мужа и как-то и туда деньги уходили и что-то на меня. До 16 лет я практически жила одна долгое время. Ну , как, я старалась не мешать отношениям матери, но и она вроде как смотрела чтобы я не умерла с голода и всё что мне нужно из стандартным вещей у меня было. В общем был комфорт, не отрицаю, но излишеств не было. И когда тебя окружают обеспеченные друзья и ты очень хочешь веселиться с ними на их волне, но тебе это не по карману, то ты как-то пытаешься совладать с такими желаниями. То есть наверное вот тогда я полностью убила в себе желания. Желание что-то иметь, иметь одежду красивую, иметь какие-то побрякушки или там хороший телефон. Потому что легче этого не хотеть, чем хотеть когда ты не можешь этого себе позволить. В любом случае отношения с друзьями у меня не испортились, но в этом возрасте, начались проблемы сильные с самооценкой и в общем меня исключили со школы за не посещаемость. Чтобы вы понимали, мои родители добрые люди, они меня никогда не ругали за плохие оценки, и когда меня исключили они тоже мне скандалов не устраивали,не били слава богу и всё-такое. Но дело в том, что сейчас я понимаю, что им было пофиг и у них была своя жизнь и они по сути не воспитывали меня в тот период, они перестали это делать когда расстались. Они расстались и я исчезла, остался только такой паразит, который питается и за которым присматривали чтобы не помер. Всё чем я стала как личность, характер и поведение, мои знания, это всё чего я смогла добиться самостоятельно. С 11 лет я сама стала осознавать, что есть плохо,а что есть хорошо, как вести себя, как относиться к людям. Я воспитала в себе скромность, эрудированность, дипломатичность. Я была очень примерной, я не шлялась нигде, не курила, не бухала, была девственницей до 20 лет, хотя учитывая что с 12 меня стали оставлять ночами-сутками одной дома, я уже тогда могла скатиться на очень плохой путь. Но выстояла, я воспитала себя, я не позволила себе стать плохой, стать неправильной, я обрела таких же правильных друзей. Я не общалась с какими-то бандитскими личностями, хотя я очень была доверчивой и наивной, я почему-то долгое время верила в добро, я не думала, что кто-то может держать в себе зло или желать сделать зло. Я настолько была светла своей душой и не могла поверить что есть плохие люди, что одной женщине на улице даже удалось меня заманить к себе домой, но всё обошлось, меня у неё забрала моя учительница и ничего плохо со мной не случилось. Но как бы она не была опасной, просто пригласила в гости на чай и я не думаю что что-то бы случилось. Но вот моё слабое место всегда была школа, я любознательная, мне многое очень интересно, но школа была адом. Я всю жизнь думала и говорила исключительно на русском, но государственный язык у меня другой, поэтому в школе я ни черта не могла понять, естественно оценки плохие, преподаватели разочарованы, приходилось быть тише воды ниже травы чтобы не бесить их. И в итоге многие знания, которые я получила и даже писательство на русском языке - это всё я сама, меня не заставляли, не учили, я сама. Сама-сама, а в итоге... Два года я потратила на обучение в колледже, после исключения, но мне не понравилась профессия и я ушла. Пошла получила среднее образование в другом училище. Поступила в универ, проучилась полгода и сдалась. Всё из-за одного парня. Я не хочу подробно о нём говорить, но он мною воспользовался как шлюхой, хотя он очень правдоподобно делал вид что я ему интересна, но оказалось что всё это ради постели,а потом он меня променял на девушку, которая на меня чем-то похожа, ничего не сказав. Просто исчез с горизонта. Мне было невероятно больно, так больно что я на всё забила, забила на учёбу, на общение со многими, у меня пропала мотивация, хотя она никогда не была яркой. Я могу чего захотеть, загореться идеей, но постепенно за несколько дней всё сходит на нет. Как я сказала, у меня нет желаний. Я скрывала от всех, что ушла с универа. 4 года обманывала окружающих, потому что боялась...знаете чего я боялась? Я боялась, что меня поругают. Моя мать давно в разводе со своим вторым мужем и мы с ней вместе уже жили когда я в универ поступила. Факультет на который я поступила мне не сильно был интересен, поступила просто потому что... ну надо, у всех вокруг есть образование, а я что, надо скорее тоже его получать, нету времени зарабатывать на то что хочу. На тот который хотела поступить денег не хватало. И этот я тоже не окончила. Парень тот променял меня на девушку своего уровня(оба из обеспеченных полноценных семей), только которая похожа на меня - все это говорили. Это вдвойне больнее. Вот так, ты себя растишь-растишь, а в итоге никому ты такой хороший не нужен. Я ушла с универа и окунулась в чтение и самобичевание, два года не могла отойти от слёз по этой личности, у меня были истерики, такие истерики что от недосыпания и слёз я днём падала в обморок, но такой недолгий. Собственно в итоге некоторые книги походу привели меня к фатальному исходу. Я стала себя очень любить и огородилась от всех внешних раздражителей. От вещей, которые приносят тревогу или страх. Я стала невероятно эгоистичной, мне нет ни до кого дела, как только моя совесть начинает меня грызть я напоминаю ей о том что да как. То есть вот меня грызёт моя совесть, что я не иду на контакт со своим отцом, что я не оправдала его надежд касательно университета(он до сих пор не знает, что я его бросила, но за университет платил как он так и мама(с помощью бабушки)), и я тут же совести напоминаю некоторые моменты. Типа а ничего что ему до сих пор похер на тебя, что сейчас его очень сильно грызёт совесть только перед матерью, он вот постоянно плачется и просит у неё прощения. Он только о ней думает и о ней людям говорит,он только ей звонит, а со мной общался по раза два в год чисто поздравления с др, он меня - я его. А ничего, что он отвернулся от семьи в которой был 11 лет, и у него тут его родной ребёнок был, что просто на ветер семью пустил, просто, вот так просто. Я тоже сейчас так делаю, я тоже просто бросаю ваши деньги на ветер, тоже просто бросаю школу, просто бросаю универ, просто бросаю социальную жизни, просто!!!Это просто, это же так легко, это же не имеет совсем никакого значения!!!Моя жизнь не имеет значения, ничего не имеет значения! Вот теперь моя совесть умолкает. Или к примеру моя бабушка, она непосредственно делала свой вклад в мой рост, то есть она маме помогала финансово, она как-раз уехала заграницу когда мой отец изменил матери и её не было рядом все эти года с того времени. И вот сейчас она вернулась и начала диктовать свои правила и пытается как-то меня начать воспитывать. Хах. Представляете? Вот бы ещё к моим 50 годам взялись господа за это дело. Типа лучше поздно чем никогда? Её тут не было, она не знает через что я прошла, зато мне надо затыкать рот когда я не могу скрыть свою обиду на маму. Сразу тема переводится и типа, ну это было в прошлом и всё такое, ты была ребёнком. Типа я вообще ничего не чувствовала тогда. Она вообще считает что я никого не люблю, и да, она попала на момент когда я запретила себе любить, нельзя. И вот сейчас она приехала и решила поставить свои правила, ну конечно, кто платил тот и заказывает музыку. И она тоже хорошая женщина, немного жертвенная даже, этакая мать Тереза, которая любит напомнить что она тебе добра сделала, что тебе бы стоило заткнуть свой рот и пятки ей лизать. Но конечно посыл этот идёт исключительно в тишине, то есть дословно такого не было, но взгляд и мимика,тон, всё на это намекает и напоминание да я тебе вот то сделала и то. Да, она многое сделала и тут моя совесть начинает меня грызть, и всё бы ничего, и возможно она что-то бы там прогрызла, но моя бабушка решила хорошенько забить крышку гроба сказав что я к своим 25 годам никто, ничего из себя не представляю, ничего не добилась, стою на месте и просто деградантка. И моя совесть красиво машет ручкой. Я это знаю, она думала я этого не знаю?Вы думаете, что люди не знаю какие они. Все люди себя знают и своё положение, лучше чем кто либо другой и то что они об это говорят только с собой, не говорит о том, что они об этом не знают. Просто чтобы вы понимали, я невероятно много за что переживала раньше, я всегда жила в какой-то странной душевной боли за всё, за каждого человека, за каждое животное, за родных, за друзей, за бродяг, за неимущих, за тех кто плачет, за тех кто обделён, за всё. Ба даже сказала, что вот видно что людей я или ненавижу или испытываю к ним жалость. Это всё что я могу чувствовать в её понимание. Может я и стала такой, и книги в какой-то степени вытащили меня из этого состояния сочувствия всем и всему и невероятного чувства ответственности, мне казалось раньше что я должна многое сделать чтобы потом всем помочь, чтобы никто ни в чём не нуждался, теперь мне просто нет дела. Я не вижу ни в чём смысла. Мне ничего не хочется. Мне 25, я сижу дома, у меня нет образования, нет работы, больше года ни с кем не контактирую совсем, вообще, может по минимуму с мамой и ба и больше 3 лет дальше своего двора на улицу не выходила. Питаюсь за мамин счёт, скрываюсь от родственников, чтобы не слышать их расспросы про универ и жизнь. На работу и боюсь и ещё и не хочу идти. Я не хочу быть рабыней, я не хочу работать с утра до вечера, прогибаться под людей, мне в школе и университете этого хватило,я всё время находилась в этом стрессе, что я что-то могу сделать не так, что чтобы я не сделала всё недостаточно для этого мира, что будет кто-то кто обязательно захочет меня поставить на место. А дома хорошо. Дома тихо, дома я могу закрыться в своей комнате от всех. Дома не больно. Дома не страшно. Дома никто не имеет надо мной контроля. Да и вообще никто сейчас надо мной не имеет контроля. Я не хочу общаться с людьми, у меня нет мотивации вообще. Я в какой-то период так хорошо себя чувствовала не чувствуя ничего, что стала эгоисткой, настоящей, бессердечной. Но сейчас, я чувствую безнадёжность, злость, ненависть к людям. Я их не выношу, я не могу с ними взаимодействовать. О какой работе речь? Кормить меня никто не будет же всю жизнь и вот меня гонят на работу. Собственно всё правильно, да? Система создана так ведь, да? Это всё схема. Люди не делают всё по доброй воле, люди ищут во всём выгоду. Что же, родили ребёнка,от него должен быть толк. Да только ребёнок это не инвестиция в недвижимость. Это не пустой объект. Это намного сложнее. Только не кидайте в меня помидорами, вот зажратая, работать не хочет, в систему вписываться не хочет, ей тут всё обеспечили для старта, есть люди которым хуже, дети в Африке вообще голодают. Если честно, я могу прожить в своей комнате до смерти, без трат на меня денег, без еды и воды, интернета, электричества, ну вот могу я. Нет вещей к которым я была бы пристрастна, особенно к жизни я не пристрастна, я за неё не цепляюсь. Мне нет дела, что умру от этого. Единственное что меня бесит, что надо мной стервятники кружить будут в виде моей ба и ма и не давать мне покоя. Ведь в меня столько денег вложили, где дивиденды, нам нужны дивиденды! Тс. Только не думайте, я работала после колледжа и деньги заработанные надо мной власти тоже не имели, что они были что их не было. Я всё отдавала маме, потому что просто ну не привязана я к деньгам, и не жадная я, никогда такой не была. Семью заводить у меня нет желания, в моём положение мне кажется было бы бредом чего-то такого хотеть. Хотя я уверена, что своих детей очень бы любила, дети - они же такие чудесные, они такие искренние и чистые, они маленькие беззащитные создания, кто как не родитель должен быть самым близким для них, как можно не любить своё творение, то чему ты подарил жизнь, то что заслужило жизни в твоём понимании, как можно в этом видеть выгоду, видеть в этом создание лишь выгоду для своего существования.Ненавижу пословицу о том, что дети нужны, или типа их заводят для того чтобы воды подали на старости лет. Я понимаю фигуральное выражение, но в нём столько корысти. Я если бы подарила жизнь ребёнку, я бы это только от любви сделала и по желанию. Я ни за что не родила бы ребёнка, если бы не была бы готова, или не хотела бы его, я бы не относила к нему как к инвестиции, как же это противно . А вот просто родить чтобы было, потому что все рожают, потому что надо. Как это низко, как это бесчеловечно. Ладно, меня в странные дали занесло, извините. Если честно я даже просматривала вариант податься в психбольницу, но они у нас холодные и там матрасы не стирают, только водичкой поливают, а пациенты которые спят на них...ну сами понимаете. В общем даже не знаю о какой помощи попросить, помогите советом как покончить собой безболезненно и бесплатно или о какой помощи просить?Если честно это наверное всё что я в итоге всё-таки хочу попросить.Простите.Или может вы увидели какой-то ответ, может вопрос заметили, что-то чего я никак не могу найти во всём этом. Если так, то пожалуйста, помогите. Хотя бы тут, хотя бы словечком. Всё равно консультации психолога я посещать не смогу, во-первых из-за своей финансовой непригодности, а во-вторых из-за своего нежелания общаться с людьми и выходить на улицу. Извините.