Расставаться ли с мужем, или принять все как есть?

Людмила, такое часто бывает в браке, когда муж не дарит подарки уже "завоеванной крепости". Судя по письму, мы имеем дело с уже многолетним устоявшимся порядком вещей, поэтому Ваши намеки на, чтобы он "увидел в Вас женщину", не принесут желаемый результат. Но мы можем помочь Вам попробовать справиться с эмоциональной холодностью мужа, обращайтесь. 

С уважением, Ирина, психоаналитик

Людмила, с одной стороны - очень понятна ваша обида - которая так сильна, что хочется просто разорвать эти отношения. С другой стороны - нередко в подобной ситуации на самом деле можно многое изменить, есть достаточно большой опыт работы.

И вам может помочь как работа в формате индивидуальных консультаций - так и как вариант - участие в групп-аналитической психотерапевтической группе, которую я веду по средам вечером на Чистых прудах (это достаточно доступно по деньгам):
http://psy-therapist.ru/content.php?r=242

Приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно!

Главное - не рубить с плеча, а тщательно всё взвесить и попробовать что-то поменять!
Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Людмила.

С одной стороны, вы уже 11 лет покорно принимаете все как есть. С другой стороны вы чувствуете сильное не удовлетворение из-за отсутствия в отношениях с мужем: внимания, признания, уважения, радости, помощи и поддержки. Внутри вас конфликт. Одна часть вас говорит, что вы как будто достойны только этого, быть замужем для галочки - а удовольствий и удовлетворения ваших потребностей в отношениях вам не позволено. Другая часть бунтует и порывается разорвать отношения. И есть еще часть, которая сильно БОИТСЯ. Может быть, остаться одна? Или быть "не как все"? 

Если вы разведетесь с мужем, то как будто столкнетесь с еще более не выносимыми чувствами. Все это нужно исследовать. Сейчас в вашем внутреннем мире есть сила, которая как будто "убивает" вашу женственность. И эти не переносимые чувства сейчас погружены в ваши отношения с мужем. Он "бьет" по больному месту - он не поздравляет вас с днем рождения. Как будто вас нет, как будто вас не существует. Очень важно начать признавать и давать место всем своим чувствам. И тогда мужчина притянется другой. Есть энергия, которая не движется, она как будто "мертвая" и с этими чувствами нужно работать. Буду рада помочь вам на консультациях, пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Добрый день, Людмила.

В вашем вопросе есть важная часть, которая осталась "за кадром". В написали все о том, что вам не нравится, что вас не устраивает в тех отношениях, что сейчас есть.

Но вы ничего не пишите о том, как вы в таких отношениях оказались. Как все получилось? Почему именно этого мужчину вы выбрали? Почему именно такие договоренности возникли в вашей семье? Как получилось, что

Людмила

в глазах потух огонь, нет такой какая я была раньше.

что стало с вами-прежней? и т.д.

Также вы ничего не пишите о том, что именно вас удерживает сейчас в отношениях с мужем, - возможно, что это для вас и самой загадка:

Людмила

но меня все время что-то останавливает, когда я порываюсь пойти написать заявление, что со мной?

Бывает так, что прошлое в семье становится больше, чем настоящее - в прошлом есть целый ворох обид и боли, а в настоящем - только пустота и бесчувствие. Если заглянуть в дверь прошлого вдвоем (это можно сделать на семейной терапиии) - то можно встетиться с большими чувствами друг к другу (пусть негативными, это не важно, если чувства есть - они могут быть разными, как огонь).  Поэтому один из вариантов - не принимать решение о разводе одной - а попробовать пообщаться с мужем в присутствии семейного терапевта (лучше, если будут работать два семейных терапевта - мужчина и женщина, - так, чтобы каждый из пары был поддержан и услышан). Это один из вариантов. Не факт, что поговорив  друг с другом, вы оба не придете к разводу. Но даже развод легче, если есть возможность разговаривать и договариваться. (Вот здесь я писала о том, сколько договоренностей предстоит семье в процессе развода https://www.b17.ru/article/66772/ Сейчас у вас раздельный бюджет - но кому принадлежит территория, где живет ваша семья? и т.д.)
Другой вариант - прийти на консультацию самой - и исследовать ответ на вопрос "что вас удерживает в отношениях" - возможно, что часть ответа будет в том, как получилось, что именно в таких отношениях вы оказались. Если не анализировать собственный опыт - есть большой риск не только  повторить  в других отношениях ту же самую историю, а еще и "передать по наследству" - то есть невербально, своим поведением вы учите вашу дочь строить такие же отношения, как есть у вас. Хотите ли вы продолжать это делать?
В заключении хочу процитировать для вас текст моего коллеги - из открытого источника, возможно, он окажется для вас полезным: 

"Все ради детей?
Ко мне довольно часто обращаются люди с запросом помочь им разобраться в ситуации выбора, например: уходить из семьи или нет?
И порой, пройдя по пути осознаний, человек приходит к тому, что всем собой начинает ощущать, что отношения мертвы, в них давно уже нет ни любви, ни потенциала…
И когда выбор становится предельно прозрачным и ясным,… как правило, в этот момент звучит вопрос:
- А как же дети…?
…
Около 10 лет назад я находился в подобной ситуации. И долго и мучительно не мог принять окончательное решение расстаться с женой.
И только этот вопрос да прекрасная мысль «ради детей» не давали мне последовать за своим абсолютно ясным выбором.
И вот, когда я решился поделиться этой дилеммой со своим психотерапевтом, в ответ я услышал лишь короткую историю:
В один прекрасный день в очередной раз мать раздраженно отчитывает свою дочь:
- Ты мне не помогаешь... Никакой благодарности. А я ради тебя сохранила семью и не ушла от твоего отца. Если бы ты только могла представить, что такое 15 лет жить с мужчиной, которого не любишь. Если бы ты только знала, в каком аду мы жили все эти годы с твоим отцом…
- Мама, а ты уверена, что АД, это лучшее место для воспитания детей? – в ответ на это спросила дочь.
У меня сами собой потекли слезы…
Я вдруг довольно ясно осознал, что ни хрена, не знаю и знать не могу, что лучше для моего сына…
И параллельно с этим как будто увидел и почувствовал, в какой атмосфере уже давно живет Саша…
И хотя в тот момент я еще не вполне осознавал, что благовидная ложь под названием «ради детей», лишь красивый фантик, прикрывающий мою трусость и нежелание платить за собственный выбор.
А по сути мое не желание испытывать чувство вины, а также страх, что сын не простит меня, осудит и отвергнет, страх неизвестности и т.д. и т.п…
Однако в ту секунду мой выбор уйти был уже сделан окончательно. 
О чем по сей день нисколько не сожалею".

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Людмила, здравствуйте!

Все люди очень по-разному выражают свои чувства. Вы пишете о своей обиде (что не дарит цветы, не поздравляет, никуда с вами не ходит). А Вы уверены, что он знает, что Вам это обидно? Как Вы это показываете, как озвучиваете? Когда он говорит, что это "выбросить деньги", попробуйте объяснить, что Вы почувствуете, когда он все-таки подарит! Или опишите ему, что чувствуете, когда на день рождения он не дарит цветы.

И так можно попробовать в каждой ситуации, которая Вас обижает. Описать ему свои чувства, эмоции, мысли. И рассказать, а что вместо этого хочется чувствовать рядом с ним.

Что касается Вашего желания развестись. Как Вы говорите, что-то постоянно останавливает Вас. Значит, тут есть еще, что анализировать, взвешивать. Решение принимать пока рано. Вам поможет работа с психологом. Для начала нужно разобраться с такими вопросами:

• что Вы цените в этих отношениях, ради чего их стоит сохранить
• что Вас пугает в перспективе, почему боитесь остаться одна с ребенком
• как Вы хотите чувствовать себя в отношениях с мужчиной, что можно изменить в этом браке, чтобы приблизить это ощущение

Потеря радости от жизни и утрата женственности - тяжелые переживания. Хочу Вас поддержать! Желаю Вам найти возможность поработать с психологом. А пока получайте удовольствие от жизни! Похоже, у Вас хорошие отношения с дочерью, вы с ней умеете хорошо проводить время. Пусть это придает Вам сил!

С уважением,
Полина Борисенкова

      Здравствуйте, Людмила! Если Вас не устраивает "такая" жизнь с супругом, значит нужно в Вашу жизнь внести перемены. Возможно у Вас не совпадают языки любви. Например, у Вас ведущий язык любви - подарки. Т.о. Вы чувствуете себя любимой, когда Вам делают подарки (дарят цветы). Если подарки (цветы) Вам не дарят, Вы чувствуете, что Вас не любят. А у Вашего супруга, например, язык любви - слова поощрения и одобрения. Он чувствует себя любимым, когда его супруга хвалит, подбадривает, говорит значимые для него слова, ценит. Если от супруги он этого не получает, он чувствует себя не любимым. Суть заключается в том, что Вы условно говоря на разных волнах. Вы его не понимаете, он не чувствует от Вас любви. Ну и соответственно, у Вас такие же ощущения. Когда человек не ощущает себя любимым в полной мере, он не старается сделать счастливым другого человека. Подробнее о языках любви почитайте в интернете. Я думаю, что причина может скрываться в этом. Если Вы захотите восстановить любовь и укрепить взаимоотношение с супругом, обращайтесь!

      Желаю женского счастья!

С ув. Новикова Алла Николаевна, семейный психолог. Онлайн - Skype