- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте, мне 25 моей девушке 18. Смотря трезво могу точно сказать что у меня целый букет личных проблем. Хотя они есть и у моей девушки. Я очень люблю ее и хочу что бы она была моей женой. В общем проблема такова: Девушка говорит что я ее не понимать, слышатьне хочу. Хотя я стараюсь понять и прошу ее обьяснить, вчера она сказал что устала объяснять и не готова выходить за меня так как сильно привязана к семье. Говоря про семью часто упоминала маму. Со своей стороны могу сказать точно что у меня прям зависимость от неё, она это видит и просит быть жёстче но если я становлюсь жестче то перегибаю. Мы оба хотим сберечь наши отношения. И даже при ее словах что она пока не готова она говорила что любит и хочет быть со мной. Я не знаю как быть жёстче с ней правильно но понимаю что она хочет видеть меня просто надежным мужчиной. Я не знаю как ее слышать и понимать. Прошу помочь мне с моими проблемами как быть собой но не быть «прилипалой» и понимать ее.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день, Михаил.
"Целый букет личных проблем" лучше приносить на встречу с психологом, чем на встречу с девушкой. Поэтому, если вы про этот "букет" знаете - то рекомендую вам начать с ним работать сейчас, а не тогда, когда вы будете вынуждены встречаться с последствиями своих выборов, сделанных под влиянием этого "букета".
В 18 лет не всякая девушка готова выходить замуж. Привязана ли она к маме - или есть еще другие мотивы - это ее право - быть такой, как есть.
Сейчас вы встречаетесь - и это время для того, чтобы обсуждать - то есть сверять карты внутреннего мира - свои ценности, свои цели. Например, что такое "надежный мужчина" в понимании вашей девушки? Что значит "жесче", что значит "прилипалой"? и т.д.
В то же время, если ваш "букет личных проблем" приводит вас к состоянию, что для вас не важно ничего вокруг, а важна только девушка и ее реакии - это будет подталкивать вас к тому, чтобы быть "прилипалой". Возможно, в качестве защиты и компенсации от такой чрезмерной ключенности в другого будет "жесткость". Но такие "шатания" так и будут продолжаться, пока вы не займетесь собой. Для того, чтобы встретить другого - нужно встретить самого себя. Какой вы, что вам нравится, что вам не нравится, какие у вас цели и ценности? К сожалению, люди часто направляют очень много энергии в отношения, как бы забывая о себе, какое-то время это успокаивает, но после наступает момент, когда оказывается, что самого человека в отношениях нет - и все эти отношения строились тоглько для того, чтобы было чуть легче жить с букетом личных проблем.
С наилучшими к вам пожеланиями,
Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Михаил, "быть жёстче" - точно не вариант. Либо "сломаете" человека (а зачем вам "поломанная душа") - либо (с большей вероятностью) - "отвернёте от себя".
Мне кажется что ваша ситуация/проблема - "более глобальная" - и связана с вопросом - "как выстраивать взаимоотношения". И есть ощущение, что у вас есть тенденция к так называемым "созависимым отношениям".
Я бы предложил вам подумать о возможности работы - либо индивидуально с психологом - но на самом деле может быть даже более полезно для вас будет участие в групп-аналитической психотерапевтической группе, которую я веду по средам вечером на Чистых прудах:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=242
Это будет для вас важный опыт - научения понимания других и самого себя - и выстраивания взаимоотношений. И это - вполне доступно с финансовой точки зрения.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Потемкина Ирина Михайловна
Потемкина Ирина Михайловна
Здравствуйте, Михаил. Важно понять, что ваша девушка сама себя не понимает. И очень сложно понять человека, который противоречит сам себе. Она "хочет" видеть в вас не мужчину, а свою маму. Которую она ощущает как жесткой, не дающей свободы, прилипшей и тотально ее не понимающей. Ваша зависимость держится на том, что она говорит вам о любви. И при этом происходит столкновение с безумием: любит - но замуж не пойдет. Возможно, у вашей девушки психически не здоровая мама. Я думаю, если вы начнете распутывать клубок своих собственных чувств, вы сможете помочь и себе и вашей девушке. Сейчас она делает с вами то, что делает с ней ее мама - погружает безумие. Будут вопросы - пишите. Эта тема может поднимать много злости. Вам важно выдерживать то, что идет от вашей девушки и ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ. Вы будете помогать ей этим.
с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС