Ни разу еще не было отношений

Здравствуйте,Светлана.Не так важно,какое общение между Вашими родителями.Важнее-как каждый из них относился к Вам в Ваш ранний детский период жизни,когда и происходили детские фиксации -на любви , нежности и доверии,или же,на холодности,безразличии и пренебрежении к Вам.Судя по ситуации,по Вас прошлись вторым вариантом отношений.Поэтому,на сегодня-Ваша самооценка и опыт теплых и благодарных отношений-небольшой.И Вы не можете верить,что Вы у себя славная,классная,уникальная,драгоценная,обожаемая и желанная на все времена.Быстрее всего, у Вас есть подозрение в своей псевдо второсортности и плохости.И,в этом случае,Вам страшновато выстраивать отношения любви и нежности.Так как,из за слабого доверия к себе и мужчине,Вы будете встраивать бессознательно или сознательно,отношения осторожные,подозрительные,боязливые,стараясь уклониться от сближения ,если оно будет теплым и надежным.В этом случае,важно развивать ,в первую очередь,доверие к себе самой,построенное на принятии себя хорошей.Это можно делать ,читая литературу или обращаясь на консультирование и тренинги.Поработайте с книгой Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Она даст Вам новые стратегии,основанные на опоре на свою ценность и безупречность.Вы научитесь жить от слова Хочу и Мне Нравится.Книгу важно перечитывать и понимать.На понимание может уйти несколько месяцев,или,даже,лет.Наиболее эффективный вариант-личная терапия с психотерапевтом или психоаналитиком,в продолжительной курсовой работе.Вы получите базовый стержень личности,основанный на качественных отношениях в недрах самой психотерапии.Тогда вернется доверие к своей уникальности и доверие к молодому человеку.Обращайтесь,это наиболее эффективный способ создать себя и свое надежное счастье.

Добрый день, Светлана.

Вы написали о том, как живут ваши родители. Но не написали о том, как живете вы. Сейчас вы живете вместе с ними? Почему вы так погружены в их отношения? Ваша мама жалуется вам на вашего отца? Можете ли вы отойти - внешне и внутренне - от вашей родительской семьи на безопасное расстояние? 
Почему я начала с вопросов о ваших отношениях с родителями: потому что если вы очень сильно включены в их семейную систему, выполняете там важные роли - например, слушаете жалобы вашей мамы, злитесь и "даете отпор" вашему папе, делаете мужскую работу в их доме и т.д. - то по факту у вас семья есть. И места для новых отношений нет. Более того, ваша родительская семейная система будет очень сильно затягивать вас, если вы попытаетесь повзрослеть и выйти из нее. Отношения между вашими родителями называются "созависимые отношения". К сожалению, в такие отношения часто очень сильно включают ребенка - для того, чтобы их стабилизировать: то есть такая пара не расходится потому, что есть еще третий, который тоже участвует в их игре. Этот процесс называется "триангуляция". Ребенок начинает выполнять роль семейного психотерапевта: говорить то, что не говорят, чувствовать не только свои чувства, но и переживания других. В результате ребенок оказывается в ловушке родительской семьи - он не может повзрослеть, выйти из семейной системы и жить своей жизнью. 

Поэтому первый - и самый трудный шаг, если вы желаете обрести свою семью - это отделение от родителей - и физическое (перестать жить с ними на одной терртитории, зависеть от них материально) и эмоциональное (не вмешиваться в их отношения, не решать их конфликты).

Второй шаг - это работа с внутренними сценариями. В нашей жизни сбывается либо то, чего мы хотим, либо то, чего мы боимся. Сейчас вы совершенно оправданно не вступаете в отношения - потому что риск повторить то, что происходит между вашими родителями, действительно, очень большой. Потому что вы точно знаете, чего вы боитесь. Вы знаете это во всех подробностях, деталях и мелочах. Но знаете ли вы, чего вы хотите? Есть ли у вас примеры таких отношений, которые вам нравятся? Зачастую то, чего человек боится - хорошо представлено внутри него - как фильм. А вот то, чего он хочет - очень расплывчато. Но наше бессознательно устроено так, что оно реализует ту картинку, где больше нарисовано, где больше чувств. Поэтому вторая часть работы над собой - это узнать себя, это поиск ответов на вопросы: "Какая я? Какие мои ценности? Как со мной можно обращаться, как нельзя? Какие отношения мне нравятся? Что я хочу от партнера?" и т.д. 

Оба этих шага лучше делать с поддержкой психолога. 

Рекомендую вам книги "Семья и как в ней уцелеть" Р.Скиннера, "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд, "Бегущая с волками" Клариссы Пинколо Эстес. 

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Такой негативный опыт в родительской семье закладывает негативную матрицу взаимоотношений с другими людьми. И вы правы в своём опасении - "найти такого же мужчину".

Чтобы этого не произошло, нужно - "менять матрицу", и лучше всего в вашей ситуации вам могла бы помочь работа в групп-аналитическом формате, почитайте статью у меня на сайте:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=155-group-analysis

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Светлана, добрый день,

Отношения между вашими родителями, конечно же, отрицательно повлияли на вашу возможность выстраивать собственные семейные отношения. Но сейчас вы уже взрослая и вам самой нужно брать себя в руки.

Вы научились самостоятельно делать ремонт, и многие другие работы, точно также без помощи отца вы сможете сделать "ремонт" в своей психики и в своей личности. Что-то вы можете сдать сами, для каких-то целей вам имеет смысл принять помощь психологов.

У вас не было примера хороших отношений в семье, но вы видели фильмы, читали книги, наблюдали за жизнью людей. В мире очень много несчастных людей и плохих семей, но есть и много хороших. Так что вам есть, где поучиться.

Не стоит бояться ошибок и проблем, вы получите свой личный - либо позитивный, либо негативный опыт. И тот и другой будет полезен в строительстве вашей собственной семьи.

Советую вам не затягивать с ремонтом "своей личности» и изменением отношения к миру, а также восприятия себя самой

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)