Мужа люблю, но уже не знаю, как быть

Уважаемая Татьяна!

Семейная жизнь- непростая штука, нужно помнить о том, что при большом накале эмоций обсуждаемая проблема не может решаться, поэтому очень важно прекращать разговор, как только возникает раздражение, не допуская развития злости и ярости, на фоне которых рождаются оскорбления. Важно освоить, так называемое, бесконфликтное общение. Важно понимать свои чувства, потребности, цели и следовать им, постепенно приближаясь, а не удаляясь от них. Например, если вы любите своего мужа и хотите сохранить свой брак, то ваши действия должны быть направлены на его сохранение, а не на разрушение ( ругань, скандалы, недовольство, что муж не может кран починить, но ведь есть специалисты по кранам, которым можно заплатить, и они все сделают, а муж для этого заработает денег). Вам важно также говорить мужу о своих чувствах, например: «Меня злит и обижает, когда близкие люди допускают оскорбления в мой адрес. Прошу тебя, дорогой, давай договоримся расходиться в разные стороны, чтобы успокоиться и не допустить оскорблений, когда успокоимся, завершим разговор в конструктивном ключе». Когда ко мне приходят супруги для налаживания отношений, мы договариваемся с ними о том, что они не будут продолжать разговор, если они злятся друг на друга, а пойдут в разные помещения, выразят злость (например побьют подушку, выражая злость, потом глубоко подышат и успокоятся, подумают, что их так разозлило, в чем собственно конфликт, как бы хотелось, чтобы он разрешился, на какие уступки можно пойти, а на какие нет), после этого можно продолжить разговор, но в конструктивном ключе. Если хотите позитивных перемен в общении с мужем, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Татьяна, добрый день,

Я очень сочувствую вам, что вы оказались в такой непростой ситуации с вашим мужем, когда вдруг чуткий, внимательный близкий человек превратился в какого-то изверга, жёсткого и эгоистичного. Давайте посмотрим на эту ситуацию с другой стороны.

Вы пишете, что ваш муж говорит вам, что он такой, какой есть, что вы должны его таким принимать целиком и полностью. Что его не волнует никакая работа по дому, как будто бы у него совсем нет домашних обязанностей и каких-либо обязательств.

Давайте представим, кто так себя обычно ведет? Лично мне это напоминает РЕБЕНКА. Маленького ребёнка, который психует, когда от него требуют выполнения каких-то обязанностей, который не видит вокруг себя никаких проблем: “всё супер”. По всей видимости, ваш муж сейчас, действительно, отчасти как ребенок. То есть проживает какое-то свое детское состояние, в котором “застряла” часть его психики. Не зря же вы пишете, что вы поженились, родился ребёнок, и ссоры участились.

К сожалению, так часто бывает, что появление близкого человека (мужа или жены) и рождение совместного ребёнка обращает одного из родителей в свои детские переживания, особенно если ребёнок одного с ним пола. Как будто бы проигрывается какая-то история, которая уже была. Это очень важный момент. Эта история уже была. И эта история была с ним в его детстве. Когда-то его чувства, эмоции и состояния остались непринятыми или незамеченными его мамой. Возможно, он чувствовал себя сильно одиноким или покинутым. Либо его мама была холодной и не проявляла к нему интереса и любви.

И ваш муж сейчас хочет от вас, чтобы именно вы были для него мамой. Чтобы вы его принимали таким, какой он есть. Чтобы вы от него ничего не требовали, и терпели все, что из него выходит. А вы, понятное дело, не хотите видеть рядом с собой маленького мальчика, и совершенно правомерно ждете, чтобы он снова был взрослым мужчиной.

Вы совершенно правы, что дальше может быть хуже, ведь он не пытается разобраться в ситуации, а просто сбегает от обсуждений. И при этом он теперь далеко не ребёнок, а взрослый человек, и ругательства и нападки взрослого человека выдержать гораздо труднее, когда нет понимания, что на самом деле происходит.

Откровенно говоря, у меня нет конкретного плана действий такой ситуации. Этому ребёнку нужно для начала вырасти, и его необходимо кому-то выдержать. На это потребуется достаточное количество времени и его собственное осознание и желание что-то изменить в ваших отношениях.

Вы пишете, что хотите разобраться в себе. Для меня это, тем не менее, прозвучло как просьба о совете, как поступить с мужем: оставаться вам с ним или нет. И этот совет вам не сможет дать никто, т.к. это решение только за вами.

Мне очень бы хотелось обнадёжить и поддержать вас, чтобы ваши отношения с вашим мужем сохранились, ведь вы пишите, что и вы его любите, и он вас. Попробуйте аккуратно и ненавязчиво в подходящей обстановке предложить мужу занятия у семейного психоаналитика, которые вы будете посещаете вместе для того, чтобы ваши отношения улучшились. Не обвиняйте его и не унижайте упоминаниями о том, как он себя ведёт. Аналитик может стать поддержкой для вас обоих. Тем, кто выдержит.

Также во время ссор вы можете называть свои и его чувства. Например, когда он вас обзывает и делает вам неприятно, вы можете сказать ему, что вам сейчас очень больно от его слов, и возможно, он сейчас сильно злится как будто бы на вас. Идите от конкретного контекста происходящего и ваших чувств. Чувства, которые названы становится легче переварить. А именно это у него и не получается сделать самому, вот он и вываливает их на вас. Похоже, что внутри него есть очень много непрожитого гнева, боли и других чувств, которые он сейчас распределяет между вами.

Если ваш муж не согласится на семейную терапию, то вы всегда можете заниматься с психологом  индивидуально для того, чтобы разобраться в себе, чтобы понять, почему вы оказались именно в таких отношениях, и как можно это изменить. Действительно, имеет смысл исследовать себя: что такое внутри вас привело вас в отношения именно с этим мужчиной, который ведёт себя как ребёнок. Может быть, он отражает какую-то похожую часть внутри вас, которая вам совсем не знакома? Я не знаю.

Буду рада помочь. С верой в вас, Анна Подосинникова, аналитический психолог в Нахабино.