Парень предложил жить вместе, не знаю, что делать

Вы исходите из того, что основной риск - это пожить  и не выйти замуж. Для него основной риск: жениться и развестись.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Добрый день, Марина.
Парень предложил вам вместе жить - вы предложите пойти в ЗАГС. Возможно, вам лично "пройти бытовуху"  будет легче и свободнее, если у вас будет официальный юридический статус жены. По сути, обсуждение вопроса свадьбы - это первая "бытовуха" с которой сталкивается пара. Это первые договоренности - о том, кто кому кем приходится, какие у вас отношения и т.д. И важно научиться вести переговоры. Вот сейчас вы уже уступили два  месяца, парень потребовал больше - по сути, та самая "бытовуха" между вами уже началась. И если в быту вы так же легко будете уступать свои границы, свою территорию, свои ценности - отношения вряд ли принемут вам удовлетворения и радость, потому что вы будете помнить о тех "жертвах", которые вы принесли, создавая удобство для партнера, а не для себя (в итоге чаще всего партнеру предъявляется "счет" за такие жертвы). Ваш парень настроен на серьезные отношения - что мешает начать их прямо сейчас? "Пробовать" точно так же можно и со штампом в паспорте, в случае, если пробы будут неудачными, поставить штамп о разводе в наше время не долго. Что мешает ему жениться на вас прямо сейчас - это тот вопрос, который вы вполне можете обсудать и он напрямую относится к "бытовухе" - потому что совместный быт предполагает не только распределение домашних обязанностей, а еще и обуждение разных вопросов и умение договориться в тех пунктах, в которых вы не согласны.

Итак, отвечая на ваш вопрос:

Марина

он предлагает это только из-за удобства, а так я ему и не нужна особо и жениться он и не собирается, не знаю, что дальше делать в этой ситуации - дальше просто так встречаться продолжать без совместного проживания или решиться все-таки на гражданский брак или же вовсе расстаться

1. Он действительно предлагает совместное проживание из-за удобства. Ему так удобнее - и хорошо. 2. Вы ему нужны - иначе бы он ничего не предлагал вам и не планировал с вами будущеее. 3. Но вам удобнее жить в официальном браке, не в гражданском - это ваши ценности, вы имеете полное право говорить о них и настаивать на них. 4. Расставание - это тот процесс, который возникает, когда люди перестают слушать и слышать друг друга. Или это плохой способ манипуляции партнером. Если ваш партнер не слышит вас без попыток расстаться - то есть много вопросов о том, как вы говорите о себе, с этим можно работать с психологом.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Добрый день, Марина!

А что - у вас нет сексуальной близости?

Ведь "гражданский брак" - это когда два человека живут половой жизнью - но не обязательно живут вместе и при этом не зарегистрировали свои отношения официально.

Так что - возможно вы УЖЕ - "в гражданском браке"?

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Марина, здравствуйте! Ваше беспокойство объяснимо: из того , что Вы написали, складывается ощущение, что как будто бы Ваш молодой человек в Вас сомневается и использует это как повод заставить вас подтвердить статус потенциальной будущей жены, пожив в его квартире неопределенный срок. Похоже на манипуляцию. Я бы предложила Вам поговорить с молодым человеком и объяснить, что Вы почувствовали, когда получили такое предложение обдумывали ситуацию, после чего предложить какой-то свой вариант. Например, если он хочет побыть с Вами более продолжительное время, чем выходные, предложите ему совместный отпуск. Конечно, это не даст ответы на все вопросы о возможной будущей совместной жизни, но представление получите и Вы, и Ваш молодой человек. Этот опыт позволит Вам более взвешено принимать последующие решения. Да и реакция молодого человека во время разговора также даст пищу для размышлений. Решать только Вам. 

С наилучшими пожеланиями, 

Наталья Конева, психолог, Москва
Очные и онлайн-консультации

Ваше разное видение ожиданий начала совместной жизни может стать проблемой. И молодой человек настроен пока более реалистично. Чтобы ваше несовпадение не привело к дальнейшим осложнения, предлагаю Вашей паре походить на семейную терапию. 

С уважением, Ирина, психоаналитик