Мы встречаемся с парнем уже около 6 месяцев. Он на 12 лет старше ,меня - мне 20, ему 32. И за это время он так ни разу не познакомил ни с одним из своих друзей. Когда на мое день рождение я приглашала его, а отмечали мы на даче вместе с друзьями и родственниками ,он тактично отказался, сказав ,что он там никого не знает из гостей. Но мне просто кажется,что знакомиться с родителями он совершенно не хочет, поэтому и отказался от приглашения. Это у меня уже 3 отношения и во всех прндыдущих всегда парни приходили и знакомились с родителями и со своими всегда знакомили - ничего такого уж и ужасного в этом же нет- я не считаю, что знакомство с родственниками какой-то намек на предстоящую свадьбу или совместное сожительство.
Мы давно встречаемся, но наши отношения дальше чем прость сьездить друг к другу в гости или в кафе/ресторан не продвигаются. И лишь недавно он рассказал о своей 7-летней дочери. И то не специально рассказал, а случайно о ней обмолвился и потом удивленно спросил:"А разве я раньше тебе о ней рассказывал?"
Если бы он при наших первых встречах о ней упомянул ,то я бы сразу рассталась с ним, все-таки маленький ребенок это очень серьезно и вмешиваться в семью людей ,котоые хоть и не живут вместе, но которых навсегда будет связывать ребенок я бы не хотела.
Но сейчас мы уже довольно долго встречаемся и я полюбила его и просто взять и расстаться будет не так то просто. Вот я и думаю, что все-таки лучше- продолжать наши отношения, которые совершенно не развиваются или же все же взять и расстаться с ним?
Добрый день, Кристина.
Чтобы ответить на ваш вопрос, нужно прояснить одну деталь, которой нет в вашем тексте: мужчина, с которым вы встречаетесь - женат, у него есть семья? "Не живут вместе" - это может быть временным явлением.
Например, вы пишите:
Кристина
Если бы он при наших первых встречах о ней упомянул ,то я бы сразу рассталась с ним, все-таки маленький ребенок это очень серьезно и вмешиваться в семью людей ,котоые хоть и не живут вместе, но которых навсегда будет связывать ребенок я бы не хотела.
- так вы "вмешиваетесь в семью" - или встречаетесь с человеком, у которого была семья и он разведен?
Если мужчина женат - вы приходитесь ему любовницей. Тогда снановятся понятными встречи на нейтральной территории, отказ встречаться с друзьями и родственниками, скрытие фактов из личной жизни и другие симптомы отношений, замерших в одной точке. Вот здесь я писала статью о том, почему такие отношения могут существовать годами в одной фазе: https://www.all-psy.com/stati/detail/3242
Другой вопрос к вам - а чего вы сами хотите от этих отношений? Например, вы пишите:
Кристина
я не считаю, что знакомство с родственниками какой-то намек на предстоящую свадьбу или совместное сожительство.
- на самом деле, знакомство с друзьями, а затем с родственниками - это как раз те шаги, которые делают к будущей свадьбе, совместному сожительству, семье. То есть для окружающего круга близких людей пара обозначает себя как "пару" - такой смысл у действия "появиться в обществе со своим мужчиной", а не только "хорошо провести вместе время". Более того, как раз в это время происходит некий эксперимент, "тест": комфортно ли нам вдвоем вместе с другими людьми, можем ли мы хорошо проводить время в компании, принимают ли нас как пару - друзья, родители.
Отношения становятся ясными, если в них говорить - кто кому кто, кто что хочет от этих отношений, кто каким видит их будущее.
С наилучшими к вам пожеланиями,
Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день!
Само по себе наличие ребёнка - обычно не помеха, если мужчина нормально и адекватно себя ведёт. Да, бывает, что пары, в которых есть дети, расстаются - но это не ставит крест на возможности построения будущих отношений.
Другой вопрос - "почему он не хочет появляться там, где вас вместе увидят ваши родители"? может быть - он просто "стесняется" - себя, своего возраста. Хотя в принципе отношения с такой разницей в возрасте - вполне возможны (но важно учитывать некоторые детали и особенности таких отношений).
Я бы рекомендовал вам "потихоньку, но уверенно" постараться выяснить у вашего избранника - какие он видит перспективы у ваших отношений, задумывается ли он об их развитии. Если "нет" и он не готов предложить какую-то перспективу в разумных временнЫх сроках - тогда расставайтесь не задумываясь, нельзя давать собою пользоваться "как игрушкой для развлечения и утех".
Требуйте к себе уважитеьного отношения, чтобы вас ценили!
Ведь - вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!
Берегите себя!
Удач вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
3500 р.
Кристина, добрый день,
Даже в этом письме чувствуется разумное, но слегка наивное и детское отношение к жизни. Скорее всего, ваш мужчина также чувствует и видит эту наивность. Встречи в течение 6 месяцев - это не такой уж большой срок для того, чтобы привыкнуть друг к другу и понять друг друга.
Вы за свои 20 лет уже имели опыт трех отношений, и вы знакомили этих приятелей со своими друзьями и даже родителями. Судя по всему, эти знакомства не спасли ваши отношения от разрыва. В 32 года человек имеет более длительный опыт общения с людьми и знает о жизни чуть больше, чем люди в 20 лет.
Вы абсолютно правы в том, что считает, что любые отношения требуют динамики и развития. Сейчас вы узнали одну немало важную деталь из биографии этого мужчины. Вас она не только сильно удивила, но у вас даже возник вопрос о целесообразности дальнейших отношений. Это событие и ему подобные как раз и являются ключевыми точками в развитии отношений.
Попросите его рассказать что-то о его жизни. Возможно, он не будет спешить выкладывать вам все ее подробности, но вам этого и не нужно. Иногда честный рассказ о каком-то одном событии говорит о человеке больше, чем длительная беседа о его прошлом.
Скорее всего, вы ещё не очень хорошо знаете этого человека, и беседы в кафе и ресторанах – это более адекватное место для рассказав о себе и расспросах о собеседнике, чем тусовки в кругу друзей и родственников.
Не спешите с выводами и не торопите ход событий до тех пор, пока не только не изучите его прошлое, но и не поймете, чем он живет, о чем думает, чем интересуется, о чем мечтает, что его в жизни волнует. Требования в лоб рассказать обо всем на свете редко срабатывают, для того, чтобы человек был готов к искреннему и глубокому разговору нужно завоевать его доверие и просто сделать так, чтобы он к вам привык и привык к вашим реакциям. Иногда ради этого приходится сначала разговаривать об отвлеченных темах, узнавать взгляды человека на разные события и обсуждать с ним разные стороны жизни, желательно те, которые ему интересы.
Общение с человеком, который старше вас - это возможность лучше понять жизнь и научиться у него очень многому. Используйте этот шанс. И когда узнает его лучше, у вас появится больше оснований для принятия решения.
Удачи вам в изучении новых сторон жизни и лучшего понимания, важного для вас человека.
Если в отношениях с ним возникнут вопросы, на которые у вас нет ответов или что-то будет вам сильно волновать или даже пугать, то лучше посоветоваться с другим взрослым человеком, а еще лучше с психологом.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)
Если вы уверены что вы приложили достаточно усилий для развития отношений и они безрезультатны, ты вы, видимо, по разному смотрите на эти отношения и он не настроен на их развитие. И тогда, вам можно посетить психолога для обсуждения вопроса о стратегии своего поведения и определиться, насколько эти отношения могут быть перспективными.
С уважением, Ирина, психоаналитик
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
