Стоит ли встречаться с мужчиной у которого есть дочь?

Добрый день, Кристина.

Чтобы ответить на ваш вопрос, нужно прояснить одну деталь, которой нет в вашем тексте: мужчина, с которым вы встречаетесь - женат, у него есть семья? "Не живут вместе" - это может быть временным явлением. 

Например, вы пишите: 

Кристина

Если бы он при наших первых встречах о ней упомянул ,то я бы сразу рассталась с ним, все-таки маленький ребенок это очень серьезно и вмешиваться в семью людей ,котоые хоть и не живут вместе, но которых навсегда будет связывать ребенок я бы не хотела.

- так вы "вмешиваетесь в семью" - или встречаетесь с человеком, у которого была семья и он разведен? 

Если мужчина женат - вы приходитесь ему любовницей. Тогда снановятся понятными встречи на нейтральной территории, отказ встречаться с друзьями и родственниками, скрытие фактов из личной жизни и другие симптомы отношений, замерших в одной точке. Вот здесь я писала статью о том, почему такие отношения могут существовать годами в одной фазе: https://www.all-psy.com/stati/detail/3242

Другой вопрос к вам - а чего вы сами хотите от этих отношений? Например, вы пишите:

Кристина

я не считаю, что знакомство с родственниками какой-то намек на предстоящую свадьбу или совместное сожительство.

- на самом деле, знакомство с друзьями, а затем с родственниками - это как раз те шаги, которые делают к будущей свадьбе, совместному сожительству, семье. То есть для окружающего круга близких людей пара обозначает себя как "пару" - такой смысл у действия "появиться в обществе со своим мужчиной", а не только "хорошо провести вместе время". Более того, как раз в это время происходит некий эксперимент, "тест": комфортно ли нам вдвоем вместе с другими людьми, можем ли мы хорошо проводить время в компании, принимают ли нас как пару - друзья, родители. 

Отношения становятся ясными, если в них говорить - кто кому кто, кто что хочет от этих отношений, кто каким видит их будущее.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Добрый день!

Само по себе наличие ребёнка - обычно не помеха, если мужчина нормально и адекватно себя ведёт. Да, бывает, что пары, в которых есть дети, расстаются - но это не ставит крест на возможности построения будущих отношений.

Другой вопрос - "почему он не хочет появляться там, где вас вместе увидят ваши родители"? может быть - он просто "стесняется" - себя, своего возраста. Хотя в принципе отношения с такой разницей в возрасте - вполне возможны (но важно учитывать некоторые детали и особенности таких отношений).

Я бы рекомендовал вам "потихоньку, но уверенно" постараться выяснить у вашего избранника - какие он видит перспективы у ваших отношений, задумывается ли он об их развитии. Если "нет" и он не готов предложить какую-то перспективу в разумных временнЫх сроках - тогда расставайтесь не задумываясь, нельзя давать собою пользоваться "как игрушкой для развлечения и утех".

Требуйте к себе уважитеьного отношения, чтобы вас ценили!

Ведь - вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Берегите себя!

Удач вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Кристина, добрый день,

Даже в этом письме чувствуется разумное, но слегка наивное и детское отношение к жизни. Скорее всего, ваш мужчина также чувствует и видит эту наивность. Встречи в течение 6 месяцев - это не такой уж большой срок для того, чтобы привыкнуть друг к другу и понять друг друга. 

Вы за свои 20 лет уже имели опыт трех отношений, и вы знакомили этих приятелей со своими друзьями и даже родителями. Судя по всему, эти знакомства не спасли ваши отношения от разрыва. В 32 года человек имеет более длительный опыт общения с людьми и знает о жизни чуть больше, чем люди в 20 лет. 

Вы абсолютно правы в том, что считает, что любые отношения требуют динамики и развития. Сейчас вы узнали одну немало важную деталь из биографии этого мужчины. Вас она не только сильно удивила, но у вас даже возник вопрос о целесообразности дальнейших отношений. Это событие и ему подобные как раз и являются ключевыми точками в развитии отношений.

Попросите его рассказать что-то о его жизни. Возможно, он не будет спешить выкладывать вам все ее подробности, но вам этого и не нужно. Иногда честный рассказ о каком-то одном событии говорит о человеке больше, чем длительная беседа о его прошлом.

Скорее всего, вы ещё не очень хорошо знаете этого человека, и беседы в кафе и ресторанах – это более адекватное место для рассказав о себе и расспросах о собеседнике, чем тусовки в кругу друзей и родственников. 

Не спешите с выводами и не торопите ход событий до тех пор, пока не только не изучите его прошлое, но и не поймете, чем он живет, о чем думает, чем интересуется, о чем мечтает, что его в жизни волнует. Требования в лоб рассказать обо всем на свете редко срабатывают, для того, чтобы человек был готов к искреннему и глубокому разговору нужно завоевать его доверие и просто сделать так, чтобы он к вам привык и привык к вашим реакциям. Иногда ради этого приходится сначала разговаривать об отвлеченных темах, узнавать взгляды человека на разные события и обсуждать с ним разные стороны жизни, желательно те, которые ему интересы.

Общение с человеком, который старше вас - это возможность лучше понять жизнь и научиться у него очень многому. Используйте этот шанс. И когда узнает его лучше, у вас появится больше оснований для принятия решения.

Удачи вам в изучении новых сторон жизни и лучшего понимания, важного для вас человека.

Если в отношениях с ним возникнут вопросы, на которые у вас нет ответов или что-то будет вам сильно волновать или даже пугать, то лучше посоветоваться с другим взрослым человеком, а еще лучше с психологом.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Если вы уверены  что вы приложили достаточно усилий для развития отношений и они безрезультатны, ты вы, видимо, по разному смотрите на эти отношения и он не настроен на их развитие. И тогда, вам можно посетить психолога для обсуждения вопроса о стратегии своего поведения и определиться, насколько эти отношения могут быть перспективными. 

С уважением, Ирина, психоаналитик