Депрессия и поиски работы

Здравствуйте, меня зовут Юлия. Мне 22 года. С детства не умею справляться со стрессами и проблемами. В 11-12 лет было расстройство пищевого поведения и анорексия, вышла из этого состояния с помощью антидепрессантов. В годы окончания школы новый стресс - тяжело болела бабушка, которая жила с нами ( я все время боялась ее смерти, поэтому плохо спала по ночам, проверяла, как она там). Всю старшую школу мало общалась со сверстниками ( только с сестрой-двойняшкой), только и делала, что ухаживала за бабушкой и учила уроки. Плюс ко всему, переживала по поводу выбора профессии ( нравился кинематограф, но понимала недостижимость этой мечты. да и ставила себе бесконечные рамки: не смогу/не получится). В конце 11 класса опять пришла апатия ко всему. Мама договорилась со знакомым психотерапевтом, чтобы выписали лекарства ( при этом, никакой психотерапии не было назначено).

После лекарств мне действительно стало лучше: благополучно сдала ЕГЭ, поступила вуз,безболезненно приняла решение, что лучше разъехаться с сестрой по разным городам, пережила смерть бабушки. Еще при выборе вуза и специальности старалась поступить максимально рационально, думала, что раз пока не получается с любимым делом ( кино), то просто получу неплохое гуманитарное образование, какие-то навыки и, возможно, перспективную профессию ( политолог). Не могу сказать, что обучение мне прям совсем не нравилось. Я такой человек, что стараюсь находить положительные стороны даже в нелюбимом деле. А то, что не нравится, можно перетерпеть.

За год до окончания университета ( лето 2017) я стала задумываться о том, что делать дальше, как строить свою карьеру. Пошла на практику в информационное агентство ( медиасфера мне нравится, но опыта как такового не было), правда вся эта история закончилась через 2 недели, потому что руководительница практики ушла в отпуск. У меня так всегда: с одной стороны, я понимаю, что мне нравится та или иная сфера, я даже кое-что в ней знаю, но никак не могу себя проявить ( чем больше что-то нравится, тем более зажато я себя веду: не могу коммуницировать с людьми, не могу лишний раз спросить что-то, не умею быть настойчивой). Заканчивается все тем, что я убеждаю себя, что не подхожу для этой сферы или что эта сфера не подходит для меня.

Полгода назад я стала чрезмерно тревожной, начались панические атаки, могла целый день просто лежать на кровати. Пошла к психотерапевту, чтобы написать диплом и закончить вуз. Отходила сеансов 5-6 ( на большее нет денег), панические атаки прошли, тревожность снизилась, диплом написала, но безволие никуда не делось.

Больше месяца назад переехала к сестре в Питер, сняли здесь комнату, немного обустроились. Сестра нашла работу, а у меня не получается. Честно говоря, мне вообще не хочется этого делать. С одной стороны, я понимаю, что это необходимо: денег нет совсем, я должна работать хотя бы ради мамы ( потому что она уже на пенсии и не может долго нас обеспечивать). Но, с другой стороны, я вообще уже не знаю, на что способна и способна ли вообще. Не понимаю, где мои желания, а где желания кого-то другого.

Старые интересы не радуют, я сильно разочаровалась в себе, забросила глобальную цель, ради которой стоило бы жить. Работать на неквалифицированной работе не хочу ( да и как-то стыдно идти в Макдональдс с красным дипломом. Обидно, что на совесть училась в вузе и все зря), а с квалифицированными должностями не получается. А если все-таки намечается какая-то должность, у меня не хватает сил и мотивации все-таки добиться ее ( то тестовое задание провалю, то на собеседование не пойду, то сама скажу работодателю, что не справлюсь). Складывается впечатление, что на рынке труда одни конторы, которые обманывают ( а мне очень не хочется работать на компанию, которая обманывает своих клиентов).

Получается, что меня мотивировала только чье-то "надо", а свое "хочу" приходилось куда-то прятать. В итоге, отсутствие мотивации и собственных желаний. Могу целый день лежать на кровати, иногда даже неудобно выйти из комнаты, чтобы избежать лишних расспросов хозяйки, почему я не работаю. Так и получается, что в свои 22 у меня не было никаких серьезных отношений, я до сих пор боюсь общаться с людьми, не умею зарабатывать хотя бы на еду, не имею собственных желаний и вообще ничем не хочу заниматься. Домой вернуться ( в свой город) - не вариант ( мама расстроится, сестре надо будет платить за двоих, работы в нашем городе нет, у меня там не будет никакого круга общения). И здесь никакой поддержки нет - сестра злится на мое нытье, на психолога денег нет. Сил заниматься некогда любимыми делами тоже нет. Не знаю, что делать и не вижу выхода.