Девушка и ее бывший

Оба варианта провальные.

Вы исходите из того, что вы субъект, а она объект воздействия. Вы инициирует коммуникацию, а она откликается или нет (как педаль газа в машине).

Но смысл в том, что отношения субъект- субъектные, и вы ими управляете только на своей стороне, но не можете контролировать и влиять на то, что у нее в голове.

Кроме того, вы напрасно считаете, что если в переписке банальщина, то она не стоит внимания. Ведь что-то же заставляет их поддерживать эту банальщину.

Если нужна помощь с тем как вырулить ситуацию и не наделать глупостей, с радостью вам помогу.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Если бы это были отношения, в которых вы могли бы находиться с ней рядом - тогда были бы перспективы.

Но так как вы "на расстоянии" - то сама по себе ситуация не очень красивая - вас откровенно "держат" в качестве "запасного варианта". Но - "готовы ли вы к такому к себе отношению"? и даже если "вдруг" ваши отношения снова начнут развиваться - сможете ли в будущем вы её простить и "всё забыть"?

Требуйте уважительного к себе отношения, не давайте собой пользоваться!
Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

День добрый, Игорь.

Игорь

Первый вариант - это просто отпустить и второй вариант - дать ей как можно больше эмоций при встречи , попытаться сделать ее счастливой , чтобы отпадали мысли о бывшем ?

По поводу первого варианта: вы уверены, что у вас получится "просто отпустить"? Давайте посмотрим, что было в первый раз, когда вы "просто отпустили":

Игорь

В итоге я с ней расстаюсь и оставляю их двоих . Сделал я это не легко , т.к. к тому времени я к ней очень сильно привязался и влюбился , но за все время расставания не написал ей ни одной смс и звонка . Спустя месяц я узнаю что они вновь расстались , у них не получалось быть вместе. И вот прошло уже как пол года после моего с ней расставания и у нас состоялся не большой диалог . Инициатором этого диалога была она .

- вы сами как-то там "узнали", что девушка рассталась с парнем. Зачем вам это понадобилось, если вы уже "просто и легко расстались"? Далее, девушка была инициатором диалога - то есть и для нее ваше расставание было не-расставанием. 

Получится ли у вас выйти из отношений сейчас, когда вы имеете надежду "сделать ее счастливой"? Сомневаюсь. Тем более, что девушка тоже старается удержать - и вас, и другого мужчину.

Отношения строят два человека, не один. Поэтому вариант "попытаться сделать ее счастливой, чтоы отпадали мысли о бывшем" - это сродни надежде многих женщин, находящихся в браке с пьющим мужчиной: "если я обеспечу ему жизнь без стрессов - он бросит пить". Идея о том, что другой человек полностью зависит от вашего поведения приводит к созависимым отношениям. В таких отношениях люди редко бывают счастливы (обе стороны), потому что вслед за таким намерением "сделать счастливой" обычно возникает вина, о том, что "сделал недостаточно" или "сделал что-то не так" - и тот партнер, который пытается "осчастливить" другого, становится сильно несвободным в отношениях, теряет право ошибаться, быть собой и т.д. После чего, бессознательно или сознательно, начинает требовать компенсации за свои жертвы. 

Если исходить из мысли, что отношения строят два человека - то один из вариантов - прийти к психологу вдвоем. Так, чтобы вы могли договориться с девушкой о том, какими будут ваши отношения, что в них можно, чего нельзя, где проходят границы вашей пары и т.д. 

Вполне возможно, что что-то в вас не устраивает эту девушку - так, что ей гораздо легче поддерживать с вами отношения на расстоянии, давая вам ложную надежду, чем близкие отношения. Кстати, переписка о "банальщине" как раз скорее говорит о близости двух людей, которые могут разделить друг с другом простые маленькие вещи. 

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Ситуация банальна, хотя и неприятна для Вас и вопрос не в том  что делать  а в том, чего Вы хотите. Похоже самостоятельно разобраться в этом у Вас не получается. Приходите, разбереммя вместе. 

С уважением, Ирина, психоаналитик

Игорь, добрый день,

Иногда отношения между людьми держаться не на любви, а на каких-то иных чувствах, а порой это даже не чувства, а просто зависимость. Так что вы просто не знаете, что происходит между вашей девушкой и ее бывшим.

Из вашего письма очевидно только то, что она для вас очень дорога, и похоже, что вы ее действительно любите. Вернее - испытываете к ней какой-то свой букет чувств, в который входит и любовь. 

Вы ожидаете от этой девушки симметричного букета чувств по отношению к себе. Отсюда и специфика ваших планов по ее завоеванию. 

Вы - человек способный поступать рационально, и предполагает, что другие люди всегда поступают разумно. Скорее всего, у вашей девушки есть какая-то зависимость от своего бывшего. Избавить человека от "любовной зависимости" можно, тем более, что она может быть замешана не на любви, а на чем-то ином. Но это можно сделать, если вы хорошо чувствуете и понимает человека и он чувствует в вас силу "исцелителя" (того, кто способен избавить от зависимости).

Иногда для того, чтобы быть вместе с человеком нужно освоить ряд психологических и коммуникативных техник. Вам стоит поучиться именно им. Они в любом случае вам пригодятся, так как они применимы в разных ситуация и в том числе по отношению к себе. 

Горев Андрей. Психолог, семейный консультант (работа по Скайпу)