Взаимные оскорбление и рукоприкладство. Хуже уже некуда?

Здравствуйте, Алена! То, что вы продолжаете жить вместе, говорит о том, что вы дороги друг другу. Возможно и он чувствует тоже, что и вы. Поговорите с ним о своих переживаниях,  обратитесь к семейному психологу,  чтобы разобраться в вашей ситуации. Любви вашей паре и понимания!

Алена,  здравствуйте!  Чувствуется,  что у вас много недовольства и претензий друг к другу. Вы не говорите мужу и он не говорит вам  о своих чувствах и потребностях.  Семья гармоничная опирается и держится на 6 столпах: внимании друг к другу, понимании, уважении, поддержке, доверии, любви.  Если в отношениях супругов, отсутствует даже один пункт, семья теряет опору. 

Рекомендую вам подумать чего вы не получаете от мужа и чего не даете ему. Желательно обратиться к семейному психологу. 

Любви и счастья вам!

О.В.

Рудомётова Ольга Владимировна. Детский, взрослый психолог, г Алматы.

Алена, добрый день.

Ситуация действительно не восторг.

Вы пытаетесь выставиь границы, а он их продавить, но секрет в том, что проблема вашего взаимодействия не в границах, а в неумении решать проблемы без конфликта.

То есть очень хорошо, что вы не замалчиваете конфликты и плохо, что вместо решения проблем пытаетесь найти / назначить виноватого.

Я могу помочь вам в решении этой проблемы. Это не сложно, если вы готовы меняться.

Пишите или звоните.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Здравствуйте Алена. 

Практически во всех семьях идёт непростая работа по притирке двух разных характеров, двух разных личностей. 

Степень и уровень конфликтности при этом зависит от разных факторов:

— Культура и воспитание каждого из супругов. 

—Пример собственных родителей из детства. 

— Психоэмоциональное состояние своих родителей в первые годы жизни. 

— Различный опыт ранних детских травм( разлуки и расставания, болезни, развод, появление братьев и сестёр, переезды, смена школ, и.т.д.). 

Всё это формирует нашу психику и наш привычный тип взаимодействия в отношениях. 

  В вашем случае, судя по тому, что Вы написали—у вас либо «всё хорошо и гармонично, либо сильные ссоры». 

Для того чтобы это не происходило таким образом, важно каждый день и каждую минуту, слышать себя и другого, и говорить друг другу о том, что вы чувствуете, не копить в себе недовольство, иначе это неминуемо приведёт к взрыву. 

Вы написали о том, что чувствуете что оказались в « точке невозврата»

На самом деле на основе вашего письма создаётся впечатление, что несмотря на ваши совместные усилия, ваши взаимоотношения зашли в тупик и вы не обладаете достаточными способностями и ресурсами чтобы выйти из этого. 

И потому Вы и обратились на наш психологический сайт со своим письмом. 

Я думаю, что Вы очень верно поступили. 

На данном этапе отношений, на мой взгляд, есть два основных варианта  дальнейшего  развития:

—Жить как живёте, ( на вулкане обоюдных оскорблений и претензий, пока не произойдёт «взрыв»)

— Или проделать серьёзную психотерапевтическую работу и выйти на другой уровень понимания себя и другого. Причём желательно чтобы такую работу вы проделали оба, но даже если кто-то один из пары это сделает, отношения обязательно улучшатся.  

Но совершенно очевидно, что так жить дальше невозможно ( и небезопасно, возможно потому до сих пор и нет детей). 

Удачи вам и обращайтесь, очно или по скайпу. 

С уважением Фусу Мариан Николаевич. Психолог в Париже— Психоаналитик. 

Алена, добрый день,

Хлёсткие фразы, мат и оскорбления в адрес друг друга придают драматизма в ваши отношения, они становятся более эмоциональными и бурными. Но такой способ взаимодействия иногда начинает действовать как наркотик.  В какой-то мере скандал является особым "психологическим наркотиком" и даже вызывает что-то наподобие зависимости. Сморите  статью о "наркотической зависимости от скандалов: https://www.all-psy.com/stati/detail/8140  )

То что между вами происходит можно также назвать "плохой игрой". Этот термин обозначает привычные для людей игры, в которые они по разным причинам постоянно начинают играть, даже не по своей воле. выйти из такой игры не просто. И когда один из партнеров пытается это сделать, второй может впадать в истерику. В какой-то момент вы начали менять устоявшуюся у вас логику отношений (когда перестали реагировать на его колкости), это вызвало у вашего мужа всплеск эмоций, так как он почувствовал, что вы выходите из игры. Именно поэтому он и обвинил вас в том, что вы его не слушаете: ведь по правилам игры вы должны были говорить ему колкости в ответ.

Если вы продолжите усилия по выходу из вашей "плохой игры", то какое-то время поистерив, ваш муж успокоится и у него появится возможность управлять собой. Можно сказать, что он начнет избавляться от "наркотической зависимости от скандалов". А его истерики - это ломка. 

И он, и вы периодически все-таки будете срываться на колкости, мат и обвинения. Но постепенно сделаете их не такими частыми. Но только приступив к выходу из игры предупредите об этом своего мужа, и продолжайте ему об этом напоминать. Не обязательно, услышав колкости в свой адрес, ни как на них не реагировать. Существует много других способов напомнить мужу, что вам что-то в его словах не нравится помимо игнорирования и ответных колкостей. Можно просто сообщить ему, что он опять говорит с вами в неправильной манере, и попросить пытаться выражать свои мысли и чувства как-то по-другому.

Ваши отношения не изменятся мгновенно, для этого потребуются ваши постоянные усилия и время. А также встречное желание вашего мужа. В таких случаях бывает полезно обращаться за помощью  консультациями к психологам. И вы и ваш муж выбрали именно такой стиль взаимодействия не случайно, скорее всего, вам имеет смысл разобраться с некоторыми ситуациями в вашем прошлом.

Если удастся убедить мужа обратиться к психологу и семейному консультанту, то это будет очень хорошо. Но если этого не получится сделать, то вам самой нужно будет осваивать навыки выхода из "плохой игры".

Если возникнет желание и необходимость - обещайтесь за консультацией. Постараюсь вам помочь

Горев Андрей. Психолог, семейный консультант (работа по Скайпу)