Добрый день!
Прошу Вашего мнения и помощи, так как окончательно зашла в тупик.
Мне почти 30, моей маме почти 60. У меня первая беременность 5 месяцев и безумные истерики при общении с мамой.
Описание ситуации начну несколько издалека, прошу прощения за длину.
Мы с мужем вошли в замкнутый круг несколько лет назад, когда он уступил свою квартиру своим родителям из другого города - на время,а получилось очень надолго. Мы поселились в большой квартире, которая принадлежала моим бабушке, маме и мне. До встречи с мужем я жила с ними. Отца, деда или иных мужчин в нашей семье не было, только женщины.
В то время мама с бабушкой жили на льготных дачах. Получается, мы были отдельно, но помогали. Муж у меня очень семейный,добрый - всегда стремился выполнить все просьбы, с моими бабушкой и мамой дружил.
Вдвоём мы начали в большой квартире ремонт, т.к. она была в ужасном состоянии. Сейчас я понимаю, что это была ошибка и влезание в чужие границы... Сделали часть, и тут умерла бабушка. Она долго болела, и это было для всех нас тяжело, особенно для мамы,конечно. (до этого также долго болела и сходила с ума прабабушка, за ней ухаживала бабушка). И... стало ещё тяжелее.
Мама потеряла смысл жизни и впала в депрессию. Переехала к нам, не работала. Профессии у неё давно уже нет (себя она видит только в качестве уборщицы, хотя есть высшее образование). К психологам не хотела. В итоге полежала всё-таки в больнице, где ей поставили невроз, прописали АД, и всё вроде наладилось.
Я не раз просила её походить к психологу, говорила, что с удовольствием дам денег на него, если она решится. Потому что АД - это химия, а смысл жизни (кроме своих страданий и меня взрослой) она так и не нашла и, когда пропускала прием таблеток, очень ясно были видны эмоциональные срывы (говорила, что я её не люблю, брошу и так далее. Много недовольства было, что не все её просьбы моментально исполняются)
Нашей основной "темой преткновения" помимо моей дочерней неблагодарности стало то, что родители мужа по-прежнему жили в его квартире. Мама обижалась на них (за меня), почти требовала повлиять на мужа, чтобы он их выселил. У мужа была своя точка зрения, свои сложности с родителями, и доводить этот вопрос до конфликта с ним я не хотела, т.к. мы живем очень дружно и вообще не ругаемся между собой.
Я очень обижалась на маму и переживала, потому что у меня было постоянное чувство вины, что я как бы "выбрала" мужа и быть с ним, а не остаться морально и физически с мамой, как она осталась со своей. И страх, что это наша судьба семейная - не иметь полной семьи, а жить до смерти с мамой в обиде на всех мужчин. Мама не заботилась о своем здоровье,весе, постоянно жаловалась и как бы мне нужно было стать нянькой по её логике... Но с прабабушкой и бабушкой это произошло в 68-75 лет, а маме было только 55.
Но этот период мы тоже проехали, я вроде поняла, что маму мне счастливой не сделать, мои советы не слышны ей, перестала ждать её одобрения и вроде сепарировалась эмоционально. Мне главное было, что мама нашла работу, пошла на спорт и АД улучшили её состояние.Хотя большей радостью было бы, если бы она нашла смысл жизни - работу получше, друзей, может быть мужчину.
В этот период мы с мужем устав от проживания с мамой махнули рукой на его квартиру на ремонт и взяли ипотеку на маленький дом с участком. Всё стало ещё сложнее. Мама очень обиделась, когда я сказала, что это не ей дача, а наше отдельное жилье и мне очень важно быть там хозяйкой, а все остальные - наши гости. Мама плакала, кричала, что нормальные дети всё сначала делают для родителей, а потом уже о себе думают и так далее. Потом забыла, что говорила это всё...
Дом мы начали обустраивать, переехать туда сразу на круглый год сложно, он не зимний. И тут я узнала о беременности. Мы планировали детей в ближайшее время, как решим вопрос с жильем, но ребенок решил прийти пораньше.
И если раньше я как-то почувствовала, что вроде отделилась от мамы эмоционально и могу не отвечать на её завихрения, то в беременность мои эмоции вообще, но в основном к ней, обострились до предела.
Одновременно с этим она ушла с АД (без работы с психологом) и считает, что теперь видит белый свет как он есть, а по факту, в черном свете. Я вижу, как она переносит обиды времён своей беременности мной на моего мужа. (Про моего отца достаточно сказать, что его второй ребенок появился через 9 месяцев после меня, и ни одного из нас он не воспитывал. Отношение его к маме было, конечно, соответствующим.)
Мама стала вдруг крайне недовольна моим мужем. Он и жадный и сказочник и бездельник и обещаний не выполняет. Хотя он работает по 10-12 часов, на выходных строит дом и между этим доделывает ремонт в квартире. Он вложил в нашу с мамой квартиру больше денег и усилий чем кто либо, а жить мы там уже не собираемся, просто отрабатываем свою ошибку в определении границ.
Вся её злость, а также "надави на мужа, пусть он выгонит родителей. Надави на мужа, пусть он дом построит за 2 дня..." высказывается мне. Плюс недовольство ремонтом, работой,соседями, телевизором, чем-то ещё. Мама уверена, что все вопросы можно решить давлением и недовольством. Что мужика надо контролировать. Сколько бы раз я мягко не говорила про усталость мужа, про его свободный выбор, про то что в нашей с ним семье никто ни на кого не давит...всё в пустоту.
У меня ужасная неконтролируемая реакция. Когда речь заходит о "надави на мужа", я чувствую себя прижатой к стенке, т.к. давить я на него не собираюсь. И внутри меня за полсекунды раскручивается просто жуткий вихрь бешенства, обиды и где-то вины. Я начинаю задыхаться, трястись, кидать предметы, орать матом. При том, что я очень спокойный человек, слегка невротичный и не люблю ссориться в принципе.
Мама говорит: ну что ж ты такая неадекватная, я с тобой как с нормальной разговариваю. И успокаивает. Потом мы миримся, договариваемся больше не поднимать эту тему. И на месяц всё вроде в норме. Потом мама "забывает", ей хочется проконтролировать мою жизнь опять, и всё по кругу. Иногда мне кажется, ей приятно видеть, что не она "неадекватная с неврозом", а я чокнутая.
А я даже не успеваю остановиться и подумать, настолько сильная эмоция. Потом мне очень больно и от того, что я обижаю маму, а должна любить. От того, что любовь к ней всё меньше - ведь она из раза в раз причиняет мне боль одним и тем же способом несмотря на договор. У меня условный рефлекс на её недовольное лицо - бежать, спасаться, защищаться. После того, как мы стали жить вместе, у меня была жесткая психосоматика с желудком, которую год не могли вылечить гастроэнтерологи, но вылечил психолог за один раз. Поэтому я чувствую себя в реальной опасности. В последние разы даже стали появляться мысли порезать вены, чтобы мама увидела, что я не в шутку прошу её остановиться. Такого неадеквата со мной ещё не творилось.
Самое плохое, что мысли о ребёнке мне не помогают остановить истерики, мне становится жалко и её тоже и всё ещё хуже. Муж один раз увидел всю эту сцену и наорал на маму как никогда себе не позволял (я просила больше так не делать). Теперь их отношения вражеские, хотя она так и просит его об одном-о другом, но спасибо не говорит. А он делает стиснув зубы, чтобы мне не досталось ещё больше недовольства.
Мы в ближайшее время съезжаем на съемную квартиру, но я знаю, что это тоже конфликт. Маме нужна наша помощь, и финансовая тоже. А мы не сможем платить и за себя и за неё и ипотеку и дом строить. Она также обижается, что я сбегаю. И по телефону сегодня высказала мне что-то и бросила трубку ( я в доме с мужем). Ничего ужасного, но я тут же расплакалась и пошла кидаться тапками, чтобы куда-то деть всю эту ненависть. То есть физическое разделение с ней мне уже не помогает. И мне параллельно страшно за её здоровье, давление и всё остальное.И чувство вины и жалости... Мне кажется, что все участники ситуации хорошие, и это я делаю что-то не так.
Живот после общения начинает твердеть и болеть, я в страхе за ребенка. Муж поддерживает, но мне, кажется, до психушки мне уже недалеко осталось.
Я понимаю, что ситуация не особо для интернет разбора. Это даже больше, наверное, с целью выговориться, но если подскажете какие-то пути и варианты выхода из проблемы, буду очень благодарна.
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Александра!
Я рада за вас, что вы очень здраво рассуждаете, понимаете свои границы, что у вас прекрасный муж, и вы цените его, что будет ребенок и собственный дом. В жизни у вас много хорошего, цените это. Отношения с мамой сложная тема для любого человека, ведь именно мама - носитель ваших ценностей, например ваша мама считает, что обязанность ребёнка всю жизнь слушаться маму, заботиться о ней, служить ей, иначе быть не может. На самом деле это мешает жить и наслаждаться жизнью. Вы сами отвечаете за то, как складывается ваша жизнь, поэтому время от времени стоит осознавать свои убеждения и пересматривать их, отбрасывая те, которые мешают жить в настоящее время. Например, сейчас самое главное родить здорового ребенка, сохранив прекрасные отношения с мужем, мама при этом на втором месте. Вы не обязаны выслушивать указания мамы, как вам себя вести с мужем и его родственниками, вы вполне можете ей говорить: «Я злюсь, когда на меня давят и не считаются с моим мнением. Прошу тебя мама, прекратить плохо говорить о моем муже». Как только вы начинаете ощущать раздражение от разговора с мамой, прекращайте разговор, не доводя себя до состояния бешенства, когда хочется крушить все вокруг. Думаю, вам полезно будет поработать с психологом над определением собственных границ, их эффективной защитой, постороением удовлетворительных отношений с мамой. Если желаете, обращайтесь, консультирую по скайпу.
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Александра, добрый день.
Вы верно отметили, что ваша проблема носит сепарационный характер. Эмоциональное отделение от мамы не завершено, а следовательно расстояние не поможет. Люди спасаясь от своих родителей уезжают на другой край света, но свои проблемы увозят с собой.
Давайте посмотрим что есть в наличии:
- Мне почти 30, моей маме почти 60. У меня первая беременность 5 месяцев и безумные истерики при общении с мамой - вам придется расставлять приоритеты хотите вы этого или нет.
- мы начали в большой квартире ремонт, т.к. она была в ужасном состоянии. Сейчас я понимаю, что это была ошибка и влезание в чужие границы... Сделали часть, и тут умерла бабушка.
- Я очень обижалась на маму и переживала, потому что у меня было постоянное чувство вины, что я как бы "выбрала" мужа и быть с ним, а не остаться морально и физически с мамой, как она осталась со своей - повода обижаться нет. Вы в самом деле выбрали мужа и не должны быть нянькой для мамы. Если вас ранит обвинение в этом, тогда вы видимо не уверены в правильности своего выбора.
- И страх, что это наша судьба семейная - не иметь полной семьи, а жить до смерти с мамой в обиде на всех мужчин - все верно, так и образуются так называемые "венцы безбрачия". ))) Как же вы посмели захотеть свою семью - надо как мама, сидеть при ней и менять подгузники, а то родовые традиции нарушите и станете счастливой. Разве так можно!
- Мне главное было, что мама нашла работу, пошла на спорт и АД улучшили её состояние. Хотя большей радостью было бы, если бы она нашла смысл жизни - работу получше, друзей, может быть мужчину - до тех пор пока вы будете заботиться о счастье другого человека больше, чем он сам о себе заботится, человеку нет смысла искать свои смыслы. А вам следует понаблюдать за тем, как рождаются в вашем сознании фразы типа: я хочу, чтобы она... мне важно, чтобы мама... и так далее. В них и кроется корень зависимых отношений.
- дача - наше отдельное жилье и мне очень важно быть там хозяйкой, а все остальные - наши гости - отличное решение! однако мамины манипуляции оказались сильны и настойчивы, и ...
- ...Мама плакала, кричала, что нормальные дети всё сначала делают для родителей, а потом уже о себе думают и так далее. - фантастическая манипуляция! Я в восторге от того как ваша мама умеет заботиться о себе. Она точно не пропадет. Весь мир должен быть у ее ног, а родная дочь в первую очередь.
Далее
- я как-то почувствовала, что вроде отделилась от мамы эмоционально и могу не отвечать на её завихрения, то в беременность мои эмоции вообще, но в основном к ней, обострились до предела - не удивительно. Вы сейчас особо уязвимы, и сильнее всего можете пострадать именно от влияния самых близких людей. Будьте предельно осторожны - гормональный фон во время беременности и первый год после родов требует от вас заботиться о себе и ребенке, а не о большом младенце, не желающем взрослеть.
- Я вижу, как она переносит - последите за собой. Данная фраза говорит о силе ваших собственных проекций и зависимости.
- Мама стала вдруг крайне недовольна моим мужем - а мама и не должна быть довольна вашим мужем. Это ваш муж, а не ее. Она может хоть ненавидеть его, вас это не должно беспокоить. Кроме этого ваши отношения с мамой - это одна диада, ваши отношения с мужем - другая, а их отношения между собой третья. Вы объединяете эти три диады в один треугольник и этим создаете так называемый "Треугольник Карпмана". Почитайте об этом проявлении зависимости - очень хорошая и понятная теория и модель.
- Он вложил в нашу с мамой квартиру больше денег и усилий чем кто либо, а жить мы там уже не собираемся, просто отрабатываем свою ошибку в определении границ - не очень понятно зачем вы так вкладываетесь, но это ваше дело, и ждать благодарности за свои жертвы бессмысленно. Если тотальное чувство вины вы надеетесь искупить вкладываясь в ненужную вам квартиру, то здесь создаете великолепную почву для манипуляций вами. Чувство вины наиболее простая мишень для манипулятора. В любой момент вы можете перестать это делать - это только ваш выбор.
- Мама уверена, что все вопросы можно решить давлением и недовольством. Что мужика надо контролировать - мама имеет полное право считать так, как она считает. Не пытайтесь ее изменить - она уже взрослая девочка. И пусть остается при своем мнении, у вас есть свое и обсуждению это не подлежит, если вы расходитесь в своих мнениях.
- У меня ужасная неконтролируемая реакция. Когда речь заходит о "надави на мужа", я чувствую себя прижатой к стенке, т.к. давить я на него не собираюсь - не удивительно. Я думаю, это ярость, так как мама бесцеремонно вторгается в то, куда ей доступ должен быть запрещен твердо и безапелляционно.
- И внутри меня за полсекунды раскручивается просто жуткий вихрь бешенства, обиды и где-то вины - рекомендую понаблюдать перед кем виноватитесь. Похоже, что чувство вины возникает в ответ на ваши гнев и ярость, которые вам запрещено проявлять. Вы же должна быть ПРАВИЛЬНОЙ дочкой, а они не злятся на мам.
- Я начинаю задыхаться, трястись, кидать предметы, орать матом. При том, что я очень спокойный человек, слегка невротичный и не люблю ссориться в принципе - продолжайте в том же духе и тяжелое личностное расстройство вам гарантировано, а заодно и ребенок будет психически не здоров, зато мама счастлива и опекаема.
- Мама говорит: ну что ж ты такая неадекватная, я с тобой как с нормальной разговариваю. И успокаивает - мамина проницательность и забота просто восхищают.
- Потом мама "забывает", ей хочется проконтролировать мою жизнь опять, и всё по кругу - это не мама забывает, а вы забываете, что ваша мама будет всегда пытаться вас контролировать, манипулировать вами и психологически нападать на вас. К сожалению, она не умеет по-другому. Но ведет себя так она не со всеми, а только с теми, кто попадается на ее уловки.
А вот и ключик - Потом мне очень больно от того, что я обижаю маму, а должна любить.
Это убеждение содержит сразу несколько сложных конструктов, каждый из которых требует отдельного подробного анализа.
Вполне закономерно, что у вас возникает желание - бежать, спасаться, защищаться.
Ваша психика подсказывает вам что такое отношение к себе токсично и вредно, однако вы по сути насилуете себя, принуждая терпеть то, что вы терпеть не должны и не можете.
Извините, что я писала некоторые комментарии слишком жестко и резко, этим я надеюсь достучаться до вашего сознания, что при подобном отношении к себе вам гарантирована тяжелая депрессия и дальнейшие проблемы с психикой.
Так же вполне закономерно, что После того, как мы стали жить вместе, у меня была жесткая психосоматика с желудком, которую год не могли вылечить гастроэнтерологи.
- но вылечил психолог за один раз - психологи в Санкт-Петербурге не лечат. И в данном случае вам требуется длительный курс разговорной психотерапии. Если исчез один симптом, то ему на смену придет другой без должного изменения отношения к себе.
- Поэтому я чувствую себя в реальной опасности - не напрасно вы себя так чувствуете, вы действительно в опасности.
- В последние разы даже стали появляться мысли порезать вены, чтобы мама увидела, что я не в шутку прошу её остановиться - это уже первые ласточки личностного расстройства, а вовсе не невроза.
Вас никто не защитит от самой себя, не муж, не мама, ни кто бы то не был. Только ваша ответственность обратиться к специалисту и начать работу с ним. То, что мама не идет к психологу, это ее выбор, а вам надо решать свои проблемы.
- Мы в ближайшее время съезжаем на съемную квартиру, но я знаю, что это тоже конфликт - у вас и без того конфликт. Получается, что конфликт в любом случае.
- Маме нужна наша помощь, и финансовая тоже. А мы не сможем платить и за себя и за неё и ипотеку и дом строить - как понимаете, что мама без вас не проживет? Даже странно. Александра, похоже вам забота о маме нужна больше, чем ей самой.
А вот это типичное мнение депрессивных людей - Мне кажется, что все участники ситуации хорошие, и это я делаю что-то не так.
Все рекомендации: найти специалиста и работать с ним очно или удаленно по Скайпу. Компетенции и опыт специалиста должны быть довольно высоки, так как речь уже идет о глубоком понимании клинических случаев и возможности работать в тандеме с хорошим психиатром. Вы очень рискуете, но я прекрасно понимаю, что этот !узел" самой вам не разрубить - это к сожалению следствие целого ряда факторов.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
На всякий случай почитайте статью -4 Способа укрепить Материнско-Дочерние отношения.
Если готовы, обращайтесь, но быстрого "излечения" я не будувам обещать - это долгий и трудоемкий путь к себе.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Александра, добрый день,
Свою маму вы уже не перевоспитаете. Оно взрослый и вменяемый человек и способна сама нести ответственность за свои поступки, мысли и эмоции. Но вот перед будущим ребёнком вы очень даже в ответе.
Очень хорошо, что вы вышли из "клуба несчастных женщин", не имеющих возможности или желания жить с мужчинами. У вас есть муж, с которым у вас хорошие отношения, и он заботится о вас и о вашем будущем ребёнке. Главная ваша задача сейчас - это охранение и строительство своей семьи.
За всю свою жизнь вы нашли только одно действенное средство, при помощи которого можно остановить атаки вашей мамы - это сильные эмоции и встречная агрессия с вашей стороны. Скорее всего, есть и другие способы, но вы о них пока не знаете. И заметьте, что ваши эмоции и агрессии на причиняют вашей маме особого вреда, и даже на оборот - она становится на время спокойнее. Так что вы не очень хорошо знаете ее и понимаете.
В состоянии беременности у женщин срабатывает чувство самосохранения (и себя и ребёнка), так что ваша психика подсказала вам самый доступный для вас способ разрешения таких ситуаций. Скорее всего выплеск эмоций вам действительно очень важен для самосохранения
Похоже, что вашей маме также нужен выплеск негативных эмоций, а также получение взаимности. Это не просто ирония, ей действительно не хватает сильных чувств и она старается "оживить себя" имеющимися в доступности средствами. Те "гомеопатические" пилюли, которые вы ей предлагаете, на нее явно не действуют.
В данный момент вам нужно освоить еще несколько более "экологичных" и красивых способов приведения вашей мамы в чувство. Вам также нужно научиться защищать себя непроницаемым для агрессии панцирем.
Если возникнет желание - обращайтесь за консультацией, постараюсь помочь вам найти подходящие средства для самозащиты.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
